Ежедневные архивы: 17.10.2020

Паранормальных :[|||||]:

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

 

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты гребаные!»

 

— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия…

 

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

 

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

 

— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка…

 

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Афганские ученые


Афганские ученые

СДЭК сливает не только персональные, но и платежные данные!

Наконец-то удалось на себе убедиться в реальности слива СДЭК’ом информации о своих клиентах в колл-центры «служб безопасности Сбербанка». До этого, мне, обычно, звонили разного рода соц. опросы, провайдеры с предложениями невероятно выгодных тарифов и прочие продованы, которые даже имени моего не знали и рассказывали о том, что номер «система» набирает мой номер случайным образом. Но стоило связаться с СДЭК и…

И так, хронология событий…

07.10.2020г. из Екатеринбурга СДЭК’ом из офиса по адресу Грибоедова, д. 9, примерно в 17:00 по Москве, мне была отправлена небольшая посылка посылка:


СДЭК сливает не только персональные, но и платежные данные!

Уже 08.10.2020г. в 11:14 (Какая невероятная оперативность!) я получил первый звонок от специалиста службы мониторинга и безопасности Сбербанка и с удивлением узнал, что с моих счетов, в данный момент, злые и нехорошие люди снимают вот прямо все деньги до копейки и я могу их остановить просто следуя указаниям моего собеседника! Так как у меня никогда не было никаких счетов в зеленом банке, я сначала изображал крайнюю степень озабоченности данной проблемой и подыгрывал спасителям моего финансового благополучия, а когда с той стороны трубки начали догадываться, что развод не работает я попросил соединить меня с Ефремовым (читал тут, что так принято), так как только ему я готов сообщить любые коды из СМС и прочую конфиденциальную информацию :D После этого, почему-то, данный специалист только спросил: «Вы действительно думаете, что это смешно?» и не дождавшись ответа бросил трубку…

Далее было еще несколько попыток развода:

Смотреть далее

Страдания олдфага

Коммент с дружеского сайта:


Страдания олдфага

©

Совет психиатра-нарколога

На работе сотрудники проходят плановую диспансеризацию. Один из кабинетов занимает врач психиатр-нарколог. Прихожу на прием к нему. Дедулечка-психиатр (реально, ему лет за 80!) спрашивает буднично, монотонно, стандартно: жалобы, больные в родне по психиатрии и дальше по списку-опроснику. Последний пункт: пьете? курите? Отвечаю, что нет. Ни то ни другое. Уточняет, что совсем не употребляете вино-водочные изделия? Получив утвердительный ответ, как же он преобразился! Глаза заблестели, голос стал жизнерадостным: «Это потому что вы «свой» напиток не нашли! Надо всего понемногу пробовать и тогда обязательно найдете! Почувствуете тогда настоящий вкус к жизни! Прислушайтесь ко мне, я уже жизнь то повидал, плохого не посоветую!»

©

Достаточно ли я голоден?


Достаточно ли я голоден?

Не знаю было подобное или нет, но баянометр не ругался.

©

Инновации Сбера


Инновации Сбера

Актуальная поэзия


Актуальная поэзия

Действительно


Действительно

Смотреть далее

Пользователи Реддита делятся своей самой «ценной» информацией

Скорпион может задержать дыхание на 6 дней… так что не думайте, что скорпиона можно утопить.

 

– Фак! Значит, я просто так затопил свой дом!?

 

– Просто топи свой дом неделю.

 

– Могу это подтвердить. Когда я был маленький, мой отец привез домой скорпиона из миссионерской поездки в качестве своего рода жуткого и шокирующего подарка для меня. Он был полностью погружен в спирт и прожил, вероятно, 5-6 дней. Меня пугала сама мысль, что он наблюдает за мной, пока я сплю, поэтому я его вместе с банкой и выкинул. К чёрту скорпионов!

 

***

 

Если вы не хотите делать искусственное дыхание человеку, потерявшему сознание, даже ритмичное давление на грудную клетку значительно увеличивают шансы на выживание.

 

***

 

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка меда стоила бы около 200 000 долларов!

 

***

 

Пометка «Сделано в США» подразумевает, что процесс нужно только начать и закончить в Америке. В одной компании по производству женского нижнего белья материал разрезается в США, отправляется за границу, а затем отправляется обратно в Америку, где швея пришивает ярлык «Сделано в США». Пруф: я работник этой фабрики по производству нижнего белья.

 

– Невероятно, насколько дешевле отправлять одежду в другую страну, чем просто всё сделать США.

 

***

 

Сперму лучше всего смывать прохладной водой, горячая вода может вызвать денатурацию белков и сделать ее более липкой.

 

***

 

Лось может бежать со скоростью 40 миль в час по снегу глубиной 6 футов

 

***

 

Первым президентом Зимбабве был президент Банана.

 

***

 

Когда вы подавились едой и неоткуда получить помощь, примите позу для отжимания, а затем просто упадите. От удара о землю застрявший кусок пищи должен вылететь.

 

***

 

Пять лет назад мне сделали пересадку сердца. Когда сердце заменяется, хирург должен перерезать главный (блуждающий) нерв, который получает сигнал от мозга о том, что сердце должно биться… и/или увеличить интенсивность биения.

 

Без этого нерва ваше новое сердце не сможет контролироваться мозгом и будет качать кровь «по привычке». У вас не будет реакции «бей или беги», а новое сердце будет биться со скоростью 90 с лишним ударов в минуту.

 

– Это ужасно. Если вы нервничаете, ваше сердце не бьётся сильнее?

 

– У меня нет внутреннего регулирования сердечного ритма. Моё новое сердце бьётся

 

исключительно из-за мышечной памяти. Мне становится не по себе, когда я долго об этом думаю.

 

***

 

Цвет золотых рыбок тускнеет при слабом освещении или в водоёме с проточной водой, например, в ручье.

 

***

 

В китайском языке (диалект мандарин) около 60 000 знаков. Очень грамотный человек знает 20 000. Обычный человек — от 5 000 до 10 000. Необразованный — около 3 000.

 

***

 

У лошадей огромные слепые зоны в передней и задней части туловища. Находясь рядом с лошадью, всегда держите руку на ее корпусе, если хотите обойти её. Так, она всего будет знать, где вы находитесь, а вероятность, что она вас от страха или неожиданности лягнёт, значительно снизится. Нужно подойти ОЧЕНЬ близко к лошади, чтобы вам от неё не прилетело. То же самое и с козами, поскольку они инстинктивно «борются» с тем, кто приближается к ним спереди, к ним следует подходить со стороны.

 

А ещё: уши — это врата к чувствам лошади.

 

Заложенные назад уши указывают на тревогу или злобу. Уши торчком — на любопытство и сосредоточенность.

 

***

 

На долю артиллерии приходилось более 70% боевых потерь в обеих мировых войнах.

 

– И 4% песка на пляжах Нормандии по-прежнему состоит из шрапнели.

 

***

 

Если вы нашли работу, которую действительно хотите, но все равно не имеете достаточной квалификации, подайте резюме. Не говорите себе «нет», заставьте их сказать вам «нет», вы можете быть приятно удивлены.

 

И мой сын, и моя дочь последовали этому совету и получили работу, которая затем превратилась в карьеру.

 

***

 

Если у вас есть бейсбольная бита и вам захочется использовать её как оружие; наденьте на неё носок, чтобы при попытке вас обезоружить, в руке у нападающего остался просто носок. (*это не призыв к действию)

 

– Если вы перевозите в автомобиле бейсбольную биту для самообороны, возьмите с собой бейсбольную перчатку; даже если вы не играете в бейсбол. Ваш адвокат это оценит.

 

***

 

Метод грей рок (серый камень) — невероятно полезный метод борьбы с нарциссами и токсичными людьми. Если такой человек атакует вас словесно или ведёт себя соответствующе, кричит, встаёт в позу или пытается драться, станьте серым камнем в реке. Ни реакции, ни ответа, ни движения, просто сядьте спокойно и позвольте потоку безумия течь мимо вас. Еще лучше, если вы просто будете тупо смотреть вперед. Когда люди стремятся вызвать ответную реакцию, они абсолютно не понимают, как себя вести, если не могут добиться этой самой реакции. Очевидно, если вы находитесь в физической опасности, постарайтесь защититься, но не спорьте, не объясняйте и не защищайтесь словесно. Вы никогда не измените мнение нарцисса.

 

Прим.: так много людей правильно указали, что с людьми, склонными к физическому насилию, этот метод может привести к обострению конфликта. Пожалуйста, оцените свою ситуацию (и обидчика) и используйте все необходимые методы самозащиты.

 

– Я случайно пару дней назад применил этот метод. Я работаю в сфере здравоохранения, за последние несколько недель у нас появилось всё больше людей, разочарованных пандемией, жалующихся на маски, на то, что им запрещают куда-то ходить и так далее. Я пытался объяснить, используя логику и науку, что различные ограничения и ношение масок необходимы! Я убедил ровно НОЛЬ людей и только разозлился.

 

Вчера я просто устал, поэтому, когда пациенты приходили жаловаться, я просто ничего не говорил и позволял им выговориться, в конце концов они меняли тему.

 

***

 

Люди часто недооценивают размер «миллиарда». Самый простой способ представить это — подумать об миллиарде в секундах. Один миллион секунд назад был 12 дней назад. Миллиард секунд назад — 1987 год.

 

***

 

Напряжение мышц ног приведет к «сдутию» нежелательной эрекции.

 

***

 

Анус человека может растянуться на 7 дюймов. Енот может втиснуться в дырочку размером до 4 дюймов, а это значит, что вы можете засунуть в задницу почти двух енотов.

 

– Я никогда не понимал этого. То, что моя задница может растянуться настолько, чтобы в неё могли пролезть почти два енота, не означает, что в моей прямой кишке достаточно места для вышеуказанных енотов. Стоит ли мне проводить практический эксперимент, чтобы подтвердить или опровергнуть эту гипотезу?

 

– Прошу!

 

***

 

Ежедневная 30-минутная прогулка снижает вероятность развития деменции.

 

***

 

Осторожно нагрейте тыльную сторону ложки и надавите на место укуса комара на несколько секунд, зуд уменьшится. Тепло расщепляет белок в яде!

 

***

 

В YouTube щёлкните в конец видео, а затем воспроизведите его заново, так вы сможете посмотреть контент без рекламы!

 

***

 

P.S. Надеюсь, вам понравилось! А в это время мы готовим перевод жутких историй от людей, которые работают в глуши и отдаленных от цивилизации местах. До мурашек, бррр!

 

***

 

Больше переводов в нашем telegram-канале.

 

Перевод и подборка telegram — канал: https://t.me/ofigenno

Стажировка в полиции


Стажировка в полиции

Зима.

Первый день.

Форму дают не сразу, потому гоняешь в гражданских вещах. Ходишь смотришь, как нужно общаться с людьми, к кому подходить к кому нет, что говорить)

Подъезжает патрулька-газель, водитель и старший, сажусь сзади, пожали руки едем. Едем видим в окна авто трëх нарков, выходим, старший патруля обращается: «Уважаемые граждане, ножи, кастеты, пистолеты при себе имеем? Наркотики? Ручки с карманов пожалуйста! И приступает к личному досмотру.

В какой-то момент подходит ко мне и говорит:

Он: » А тебе что, личное приглашение нужно? »

Я: Извините?

Он: Ручки с карманов было сказано.

Я: «Я свой», тихо говорю я, чтобы не позориться перед задержанными

Он: Ножи, кастеты, пистолеты!, видимо не расслышал он мой ответ

Я: » Я из машины вылез за тобой, стажëр я » говоря я улыбаясь тихо, чтобы нарков не смешитьк, но они уже вкупили и стоят усыкаются впокат : Он говорит что он стажëр, с Вами приехал,

День второй, формы ещë нет.

Двигаюсь с другим патрулëм, захожу в отдел, не разу не был в этих изоляторах, было интересно, заглядываю туда в эту тесную комнатку, думаю «ну да, темно, сыро, мало хорошего»

Сзади подбегает чувак, со словами :»Ты как плять выбрался?!» — куячит с руки сзади, пинком в жопу заталкивает туда и закрывает.

Я потирая лицо выглядываю в окошко, чуваки с которыми я приехал на патруле в ржут в покат, говорят дежурному «Да он свой, стажëр».

Выдали форму!

Прошло какое-то время, выдали форму, берцы.

Ну всë говорят друг, ты всë видел — пришло время тебе впервые самому подойти к гражданам — примеру к той стайке бомжей у выхода метро. Значит подходишь, подносишь руку к голове, представляешься, документы спрашиваешь. Ты вообщем не стесняйся, мы идëм за тобой, если что подскажем.

Выбегаю с патрульки, народа космос, семенят туда-сюда в метро и с метро, кто курит стоит, кто болт пинает. Оборачиваюсь, старший и водитель действительно идут за мной, если что поддержат.

Подлетаю к бомжам, подношу руку к голове, и в таком неестественном виде подскальзываюсь и так и падаю с рукой у головы и со словами «Здравствуйте… »

Создалось неловкое молчание, со стороны выглядело это пиз…ец, типа мент откуда невозьмись прыгает с уаза и стремительно бежит метров 30 к бичам и пытается выбить страйк ногами, с рукой у головы.

Лëжа преподнимаю голову и оборачиваюсь, старший с водителем смеясь идут назад к уазу , не поддержали)

Два цветочка.

Едем на патрульке, сижу ипланю, смотрю по сторонам. Слышу по рации » Два цветочка два, два цветочка два,  два цветочка один»

Хм… стало интересно. Проходит пол-часа, я спрашиваю старшего патруля:

Я: Что такое два цветочка?

Он: Что?

Я: Два цветочка

Он: Повернулся, говорит Повтори

Я: Два цветочка!

Он: Посмотрел хмуро на меня как на ипанутого и отвернулся пялить дальше в окно

Прошло время, я непонимаю реакции и списывая эту ситуацию на неадекватность старшего, доипался с этим же вопросом до водителя

Я: Что такое два цветочка?

Он: Пошëл накуй, я буду я ещë твои шарады разгадывать…

Я затаил злобу и отвернулся, куй я Вам чë скажу уепаны, вообще работать сегодня не буду, и запилил в телефон до вечера.

После смены вызывает командир роты

Он: Чë куйнëй занимаешься?

Я: Какой?

Он: Ну всякой куйнëй заëпываешь ребят, работать не хочешь, они всë сказали.

(Ребята рядом стоят)

Я: Ну а чë они накуй посылают, я за всю смену только один вопрос задал, «что такое два цветочка, один цветочек?»

Он: Ну и что такое, два цветочка?

Я: Да ипу я! По рации услышал, сам хотел узнать…Постоянно по рации говорят два цветочка, один, два цветочка два….

Начальник переглянулся с ребятами, поднимает палец вверх и говорит: двадцать точка один — статья 20.1 мелкое хулиганство, 20.2 — митинг.

Он: теперь понятно Федь?

Я: Плять… качая лицом с иронией, выхожу из кабинета, под ржач.

Ксива.

Прошло ещë время, выдали ксиву.

Недолго думая с кентами накидываемся водкой и по традиции брызгаю водкой на корочки. Кто-же знал, что брызка нужно только на внешнюю красную сторону корочек, на другую сторону вообще нельзя.

Рано утром на разводе, стоит командир полка и проверяет снаряжение, удостоверения. Доходит до меня и ах… евает. Зовëт командира роты, говорит:

Полковник: «Где подписи и печати в ксиве? Чë все буквы по пиз… е? И вообще в каком году выдана? »

Командир роты: «Вчера…вечером…»

Ствол.

Выдали ствол, с сомнением правда. Проходил +/- 3 месяца.

У отдела стоит капитан, орëт на меня, с чего-то.

Он: Ты должен был сопровождать его, где искать теперь!

Я: Да я даже не знал что сопровождаю его, просто шëл в туалет, а он руки помыл и ушëл!!

Если кто незнает, то все стволы у ментов на верëвочках, дабы он не потерялся. И в этой суете ругани я, махнув рукой натягиваю верëвочку, ствол выпрыгивает из кобуры и я проворно ловлю его, понимая что улетит. Со стороны выглядело, что я в некой истерии вытащил ствол и направил на командира, а потом начал смеяться — он нехило труханул, развëл руки в стороны, говорит «Фëдр, тихо…не гони.. всю жизнь себе испортишь…».

Всë бы ничë, но вокруг стояло человек 20, а начальник руки в сторонны расставил)

Лешили права ношения ствола на 6 месяцев, по просшествии 6 месяцев подумали… И лишили ещë на 6 мес)

Рация

Едем на патрульке, слышим » Поцаны, кто рацию выбросил в окно? »

Я еду, что-то рассказываю водителю со старшим про космос и пончики.

Звонит командир батальона на сотовый, говорит:

Он: Ну это-же полюбому ты Федь?

Я: Что я?

Он: Где твоя рация?

Я: Посмотрел на себе, покрутился по сторонам, говорю «Незнаю… нету» » А вы как узнали, что нету? »

Он: Со словом Пляяять…. ложит телефон..

Получил права

После смены выбегаю довольный через кпп, прыгаю в свою ржавую тарантайку и сдаю назад, толчок и тачка не едет, газует на месте. Смотрю в зеркала…. оказывается наш акуевший начальник, настолько акуевший, что меня подпëр своим джипом, а я и незаметил)

Выхожу смотрю и акуеваю, просто пол тачки ему разодрал, а моя почти прям как была; Вокруг места происшествия собераются менты-кенты спрашивая «Как ты так?Он же ëпнется)» Ржут во всë горло всей толпой. Ты говорят что так и будешь стоять? Ты ему хоть позвони.

Набираю номер командира, все стоят слушают

Он: Да

Я: Тут проблемка небольшая…

Он: Да

Я: Ваша машина… я сдавал назад… ëпнул…

Он: Что?

И тут истерия накрыла всех и меня, я просто ржу в телефон и пытаюсь сказать

Я: Вообщем ëпнул я еë…нечайно… писдец…Денег у меня нет, сами знаете…

И тут все вообще выпали.

Шесть лет я там работал, описал первый год; Хотели конечно уволить, и не раз, но я именно по закону не косячил, все протокола идеальные, ничего не подписывал и просто не уходил, а лютые розыскники сами шли в руки,  при норме раз в четыре месяца/розыскник — мне было дело за один день пришло их 3, один из них международник. Когда зачитывали итоги этой  смены, начальник писец был какой грустный.

Когда я увольнялся, провожать меня ехал лично начальник УВД г.Новосибирск, снимали всë на камеру, чтобы не вернулся 🤣 Командир роты реально был лысый, командир взвода сразу после меня ушëл на пенсию. Уволить решили хитро, по сокращению штатов, при увольнении выплатили 7 окладов сразу, и 12 в течение года, и ещë каких-то плюшек накидали; Вообще не понимаю чего думали шесть лет — могли и сразу договориться 🙂

Смотреть далее

Лечение по шаблону

Заболела, все признаки орви, в поликлинике не смогла без записи пробиться к терапевту. Реально 50-60 человек в очереди и еще столько же просто спросить.

С утра вызвала врача на дом, дозвонилась минут через 40 в регистратуру.

Пришел врач, записал данные для больничного и прописал лечение.

Внимание- арбидол, анаферон и кагоцел.😣

На мое грустное «как удобно, можно в аптеку не ходить, дома сахар есть»- посмотрел, смутившись, и ответил, что ну вы понимаете, мы всем так прописываем, потому что приказ сверху, лечить по шаблонам.

Это даже не лечение, это издевательство. Ладно, не первый раз болею, имею представление, чем лечиться. На вопрос про анализы, врач грустно ответил «сидите лучше дома, здоровее будете».

Сижу дома, экономлю остатки здоровья.

©

Слезоточивый газ = побои

©

Про солидарность

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: — Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  — Эм… Да вообще-то.

М: — Мужики! — сказал он толпе и все обернулись. — Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое…

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

©

ЖКХ: Истории (94)

Пришёл осмотреть работу.

Женщина сорок+ лет с невнятной фигурой, но пышущей сексуальной энергией, пригласила составить смету.

Кирпичная пятиэтажка-брежневка. Нужно было поменять проводку в одной комнате. Я предложил вариант с прокладкой кабелей по потолку и штробами вниз.

Стоимость работ определил ориентировочно в шесть тысяч рублей.

Вышли из комнаты, стоим в коридоре, договариваемся по поводу покупки материала и времени работы, как дверь распахивается, будучи не закрытой на ключ, и в квартиру входит какой то мужик, чуть старше владелицы, с нервным лицом, небольшого роста и изящной лысиной.

Он видит меня и перестаёт улыбаться:

-Лена, а чего у тебя не закрыто? Чего делаешь? Я хотел тебя в гости пригласить…

(Сам буровит меня взглядом)

Елена машет рукой:

-Да, Вов, мы тут ремонт обсуждаем. Сейчас электрик уже уйдёт…Ты подожди немного.

Вова неискренне удивляется, какой, мол, ремонт? Чего ты, мол, затеяла?

Лена кратко вводит в курс дела и Вова вскипает:

-Чччего? Шесть тысяч? Да за что?! Тут делов на час и шесть тысяч? Эге-ге, Лена, это я хорошо зашёл. Ты брось, ты не думай даже!

Ты о чём,- говорю ему с открытой неприязнью,- Какой час? Ты прикалываешься? Тут работы с самого утра и до вечера, при этом работы не самой приятной и довольно утомительной…

Перебивает меня:

-На какой целый день? Огосподи, да что я, проводов не менял? Находишь распределительную коробку, распутываешь провода, помечаешь, привязываешь к ним новые, тянешь, и они сами проскальзывают до розеток и люстры. Делов на час. Ну фик с ним- на полтора. Лена, ты подумай, шесть тысяч за такое это беспредел!

Лена хмурится.

Вообще дико бесит его безапелляционный тон, которым он несёт полный бред, и на меня что то накатывает. Я вынимаю из кармана пять тысяч и поднимаю в воздух:

-Смотри, Вова. Сюда вот глянь. Это пять тысяч. Пять. Я их на столик вот этот кладу. Видишь? Ты сейчас эту комнату перетянешь и деньги твои. Час работы, Вова, и пятёрка в кармане. Кабеля я принесу, не проблема до машины сбегать. А? Давай. Я тебе даже перчатки дам.

Вова ёрзает. Однако с вызовом бросает:

-Могу… Одному несподручно правда…Распределительную коробку надо сначала найти…Сделать можно, короче…

Он смотрит на Лену, потом на меня и внезапно спохватывается:

-Но не прямо вот сейчас же…У меня дел куча ещё…Чего ты вообще раскомандовался?

Бесит он меня. Вот прям реально. Говорю:

-Извини, может я сказал что то не то, но я реально предлагаю пять тысяч за час работы. Это хорошие деньги. Я их, например, как видишь, могу только за целый день заработать…Смотри- во первых ты получишь деньги, во вторых- Елена денег не потратит, в третьих- она сильно сэкономит на ремонте, ей ведь даже обои не придётся переклеивать. А? Одни сплошные плюсы и ни одного минуса!

Вова поднимает указательный палец, потом криво усмехается и качает головой, но не произносит ни слова.

Я продолжаю:

-А вообще, смотри- я ещё тысячу добавляю. То есть вот сколько Елена мне хотела заплатить- я всё тебе отдаю. Ну? Я тебе даже инструмент даю. Ну?

Краем глаза вижу как Елена сдерживает смешок, прикрывая рот рукой. Вова тоже это видит, он выглядит растерянно, в этот самый момент в его голове наверняка проносится масса вариантов ответа, но из всего разнообразия он выбирает самый глупый.

Вова делает индифферентное лицо, произносит вслух: «Ну я это продолжать не буду, пожалуй, мне бежать надо. Если тебе, Лен, денег некуда девать, то извини…», слегка кланяется Елене и выходит. Слышно как топает ногами по лестнице, игнорируя лифт.

Забираю со столика деньги:

-Вы извините, но то что он говорил невозможно осуществить в принципе.

-Я знаю. Ремонт делали в дальней комнате, штукатурка местами отваливалась, я видела как провода замурованы крепко.

Улыбаюсь:

-А молчали…Надеялись, что он пойдёт и делать начнёт?

Елена прищуривается, становясь томной и делает хитро-красивое лицо:

-Нет, не надеялась. Он только языком работать горазд. [делает многозначительную паузу] Только языком…

©

Мужчинам-трансгендерам запретили участвовать в женских соревнованиях по регби

Международный совет по регби неожиданно стал первой в мире профессиональной спортивной организацией, запретившей мужикам-трансгендерам участвовать в женских состязаниях (решение может не соблюдаться на региональном уровне, но с международными состязаниями пролёт).

Говорят, нужно принимать во внимание вопросы безопасности спортсменок.

Потому что женское регби с одним мужиком — пусть даже трансгендером — на поле выглядит как высадка в Нормандии в “Спасти рядового Райана”. Все орут, плачут, ничего не понятно, кругом оторванные конечности и море крови.


Мужчинам-трансгендерам запретили участвовать в женских соревнованиях по регби

Смотреть далее

Бабульки


Бабульки

СДЕК и СБ Сбербанка

Ну вот, наконец- то, дождался и я . Три дня назад заказал запчасти с доставкой СДЕКом из Нижнего. И вот сегодня звонок, голос на фоне шума толпы:

-День добрый, это Черный Кот?

-А вы то кто?

-СБ Сбербанка…

-Ну вот, наконец то и я вас дождался, идите на хуй!

СДЕК, горите в аду, суки!

©

Презентация iPhone 12

Добавить нечего


Презентация iPhone 12

©

Не такой как все

Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:

— Останься на час после смены, а то план горит.

— Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.

— От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.

— Нет.

Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.

Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке… вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;

— Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.

Парни ржут:

— Не парься! Он каждому из нас это сказал!

©

Голубой банщик

Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.
Но однажды вечером произошел занятный инцидент. Звонок, мужской голос, явно навеселе, спрашивает, мол, свободно у вас, мы ща приедем. Ну приезжайте, чо.
Через полчаса заваливаются двое, подходят к стойке, договариваются. Общается один, второй в сторону смотрит. Мой друг что-то говорит, второй гость вздрагивает, они встречаются взглядами и товарищ понимает, что это его препод по сопромату из универа. Они друг друга узнали, но виду никто не подал. И в универе вопрос тоже не поднимали, естественно. Но по сопромату у моего товарища с тех пор только пятерки были и экзамен автоматом.

©

Случай в аптеке

Все же (подозреваю, что нет) испытывают эту неловкость, когда в аптеке надо купить что-то вот, ну, такое…
Ровно вчера, в аптеке, немного есть людей, все в масках, на дистанции. Подходит моя очередь, голосом негромко говорю:
-"Мне такие-то таблетки и микроклизмы "Микролакс"".
-"Угу". Очень понимающе кивает аптекарша и исчезает в недрах аптеки
..здесь пауза 0,35 секунды..
-А вам клизмы микролакс какие, для взрослых, или для детей? — зычным голосом на всю аптеку.
Чувствую затылком все эти (наверняка несуществующие) взгляды и ухмылки.
-"Для взрослых" отвечаю.
Приносит:


Случай в аптеке

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+