Ежедневные архивы: 07.09.2020

Паранормальных :[|||||]:

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот сука!» — прокомментировал Пенсионный фонд.

 

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

 

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

 

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

 

Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.

 

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

 

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Животные, которых поймали на воровстве


Животные, которых поймали на воровстве

Смотреть далее

Спецэффекты в кино

Современные фантастические фильмы не могут обойтись без «motion capture» (технологии захвата движения). Благодаря этому кинематографическому приему разные чудища, роботы и другие несуществующие существа, получает очеловеченную мимику. Но чтобы это снять, актерам приходится сниматься в смешных зеленых костюмах, увешанных всяческим оборудованием. Давайте на актеров до и после применения «motion capture».


Спецэффекты в кино

Смотреть далее

Брюнетки и блондинки

«Pуccкие дeвушки» для журнала Playboy. Mocква 1989 год.


Брюнетки и блондинки

Жанна Фриске с одноклассницей, 80-е гг.

Смотреть далее

Сам себе режиссер

В начале 2000х работал монтажником видеомонтажером. Монтаж свадеб, как подработка приносили неплохие деньги. Предложили очередную свадьбу и честно сказали, что клиент сложный, натура утонченная и по ходу в положении, гормоны там и пр. Чо, подумал я- за плечами не одна сотня работ, ни одного отказа, все довольны. Мало что ли там беременных было? Беру!

Получаю материал, отсматриваю. Свадьба во французском стиле, платье на старый манер, зонтик белый с вензелями, карета и конечно ресторан в духе начала 20 века. На то время редкость надо сказать.

На первый взгляд все ясно. Звоню клиенту выслушать пожелания. Ничего нового для себя в разговоре не открыл, главное сделать все красивенько. Ну так понятненько!

Одно но! Клиент просит поставить музыку под ролик, который она сама выберет и пришлет.

Здесь надо пояснить- как правило выбор музыки я всегда оставлял за собой, т.к. отталкивался от материала, подбирал настроение и темп музыкального трека соответствующий. Постарался объяснить это в мягкой форме, но понял что доказывать- себе дороже и капитулировал.

Мадам прислала трек. Я слышал его впервые, автор ноу нэйм, песня тоже. Настоящий хфранцузский шансон, лиричный такой весь и свадебный. Настроение и динамика подходят. Чо? Вкус у клиента есть, работаем. И чем дольше я монтировал, тем больше у меня закрадывались сомнения. Моя хвранцузский не знает от слова совсем. С помощью тырнета и такой-то матери, на слух подбирал слова и таки нашел текст песни, перевел дословно. Время потрачено не зря. Поставил на свое усмотрение другой трек (что-то вроде Мирэй Матье). Сдал монтаж, засел в окоп, жду. Я-я, К-клиент

К: Semsay85, ты дурак? Я тебе музло дала, где оно?

Я: Дело в том, что трек не подошел…

К: Это моя свадьба, я плачу и я заказываю музыку!

Я: Дело в том, что там поется про Освенцим и про множество загубленных еврейской душ

К: … … … спасибо!

Тарам, парам пам, всё!

©

У нас тут своя атмосфера


У нас тут своя атмосфера

Смотреть далее

Эффект плацебо


Эффект плацебо

Женщины, они такие


Женщины, они такие

Лучша школа продаж говорите…

Среди продавцов отечественного ритейла постоянно ходит спор — чья школа продаж лучше.  Для меня долгое время «лучшей» школой была Евросеть. Ну знаете, этот анекдот «про душу дьяволу и чехольчик к ней». Так было до одного собеседования. Мужчина, под 40, претендует на продавца.

— опыт в продажах имеете? В анкете не указали.

-имею. 8 лет.

— а где работали? Эльдорадо, днс, Евросеть?

-в церки. Батюшкой.

Взрыв мозга. Вот что спросить после такого?

— а почему ушли?

— планы продаж большие. А мне семью кормить. Трое детей.

— понятно.

Надо ли говорить, что батюшка стал одним из лучших продавцов магазина уже через пару месяцев? Теперь, когда у меня спрашивают, чья же школа продаж лучше, я отвечаю однозначно ЗАО «рпц»

©

Дебилы, б..ть

Вчера очередной раз пошатнулись скрепы о вере в человечество. Договорились вчера с моей мадмуазель, погулять по центру. В парке «зарядье», есть скамеечка одна. На ней мы с мадмуазель пережили первый поцелуй. Сама скамеечка, ни чем другим, больше и не отличается от десятка таких же. Договорились встретится на этой скамеечке. Пришел на 10 минут раньше. Сижу с краю, залипаю в пикабушечку. Рядом садится парочка. Девушка в этой паре все время заставляет фотографировать своего кавалера с разных сторон. И так встанет и так ляжет. Тот послушно фотографирует на телефон. И вот эта девушка произносит фразу, от которой я впал в ступор. Говорит: «Паша, дай в морду тому мужику, пусть он уйдет, он мне вид красивый закрывает». Я в тот момент, просто офигел. Как так то? Это 21 век, в самом центре столицы! В какой-то момент, я даже и посочувствовал Паше. Вот же не повезло парню, и так ему, бедолаге, с такой тяжело, позорит его. Но Паша, со словами «Слышь мудло», на самом деле грубо схватил меня за плечо. Вот каким же нужно быть дебилом, хватать незнакомых дядек весом за сто килограмм. Понимаю, на мне не написано что я действующий офицер, инструктор по рукопашному бою. В общем, у Паши кровь пошла носом, да и правая рука пару дней поболит. Паша резко передумал меня выгонять, с хватил в подмышку свою спутницу и ретировался. А у меня осталось большое удивление и куча вопросов. Друзья мои, ну что же за маразм? Откуда берутся такие Паши? Откуда берутся такие дамочки, как Пашина пассия? Когда уже закончатся  такие темные времена?

©

Голубой бежит, вагон качается


Голубой бежит, вагон качается

Как потерять работу из-за арбуза?

В первый рабочий день 41-летний Роберт Паттисон принес своим новым товарищам-пожарным подгон. Традиционно люди приносят пончики, но можно приносить все, что хочется. Паттисон принес — арбуз, обернутый розовой лентой. Мгновенно несколько пожарных-афроамериканцев были оскорблены его поступком. К тому же 90% пожарных этой станции были черными.

Журналист: “Он что повел себя расово нечувствительно, когда принес арбуз пожарным?”

Маккарти, начальник станции: “Некоторые люди расценили этот поступок именно так.”

Паттисон заявил журналистам, что это не была шутка, и что он не хотел обидеть сослуживцев-пожарных. Несмотря на это, в заявлении Департамента Пожарной Службы от 30 сентября 2017 года говорится, что пожарная часть Детройта не допускает дискриминационное поведение сотрудников, и что пожарный, который был на испытательном сроке, повел себя оскорбительно и расово нечувствительно, и после тщательного расследования было решено его уволить.

Журналист: “Безусловно, это был плохой выбор подгона, но вопрос в том, не зашел ли Департамент Пожарной Службы слишком далеко? Должен ли человек потерять работу из-за арбуза?» 


Как потерять работу из-за арбуза?

Стереотип арбуза об афроамериканцах утверждает, что у они очень любят арбузы. Когда американские рабы были освобождены после гражданской войны в 1860-х годов, свободные чернокожие начали выращивать арбузы, которые они ели и продавали, и, таким образом, арбуз стал для них символом свободы. Белые южане, которым угрожала обретенная свобода черных, восприняли арбуз символом нечистоплотности и лени. Арбузы считались главным символом расизма в Соединенных Штатах.

Смотреть далее

"Романтическая история в нескольких чатах"

Чат №1

Рыцарь: Привет, красотка!

Принцесса: Это кто?

Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!

Принцесса: Хм…

Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?

Принцесса: Я знакомлюсь только вживую :-Р

Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.

Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!

Рыцарь: Я его победю, то есть побежу… В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.

Принцесса: Даже не знаю…

Чат №2

Дракон: Ну что? Пора?

Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.

Дракон: Все они такие, на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.

Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!

Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.

Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.

Дракон: Ладно, подожду полчаса.

Принцесса: :—*

Чат №1

Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.

Принцесса: С родителями живёшь?

Рыцарь: С папой.

Принцесса: Тю!

Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.

Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?

Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!

Принцесса: Ты сейчас серьёзно?

Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.

Чат №2

Дракон: Ну что? Уже пора?

Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.

Дракон: Все они так говорят.

Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.

Дракон: Врёт. Давай я его съем.

Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.

Дракон: Ну, смотри сама. Если что, я рядом.

Чат №1

Рыцарь: Выходи за меня.

Принцесса: Так сразу?

Рыцарь: А чего тянуть?

Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?

Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.

Чат №3

Дракон: Ну что?

Рыцарь: Уговариваю.

Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.

Рыцарь: Я стараюсь.

Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?

Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.

Дракон: Пять минут у тебя.

Чат №1

Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!

Принцесса: Бегу, мой принц!

Чат №2

Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!

Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.

Принцесса: Подглядывал?

Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.

Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.

Чат №3

Дракон: Заводи коня, она спускается.

Рыцарь: Спасибо, дружище!

Дракон: Не за что.

Чат №4

Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.

Король (папа принцессы): Ура!

Король (папа рыцаря): Слава богу!

Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.

Король (папа принцессы): перевёл.

Король (папа рыцаря): тоже перевёл.

Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846

©

Ликбез: Рабочие перчатки

Меня посетило вдохновение и я решил сделать краткий ликбез по видам рабочих перчаток для защиты рук. Придумано множество разных перчаток для разных задач, но при слове «рабочие перчатки» в 99% случаев думают о трикотажных х/б перчатках, хотя из всех вариантов это одни из самых худших. [Для любителей видеоформата видеоверсия в конце поста]

Трикотажные хлопчатобумажные перчатки.


Ликбез: Рабочие перчатки

Это вязанные хлопчатобумажные перчатки с нанесенным противоскользящим рисунком из резиноподобного материала. Они вяжутся специальными станками, поэтому очень дешевые, массовые и безразмерные. В зависимости от класса вязки могут быть плотными, так и рыхлыми. Из плюсов только дешевизна и стойкость к нагреву — если в таких коснуться горячей железки, то они не расплавятся прилипнув к коже. А теперь к недостаткам:

— Они плохо сидят на руке

— Они не защищают от пыли, воды, мелкой стружки и заноз.

— Они непрочные.

Рискую отхватить минусов, но скажу что это перчатки для неквалифицированной работы — строительный мусор убрать или покрытый масляной шубой редуктор вытащить. Работать в таких каждодневно  с комфортом и удовольствием нельзя.

Трикотажные нейлоновые перчатки.

Смотреть далее

Тупой родительский юмор

Со слов жены:

Приближался очередной день рождения и <s>жена/дочь нужное подчеркнуть</s> с нетерпением ждала, чем её порадуют родители. И родители не подкачали, торжественно пронесли на виду у всего двора богато украшенную коробку, перевязанную шелковыми лентами. Вручение подарка состоялось под пристальным наблюденим всезнающих бабушек, круглосуточно восседающих на лавочке возле подъезда.

Дочь с азартом развязывала красивые банты, предвосхищая появление не менее богатого подарка. И…

В открытой коробке лежала убогая, грязная, одноглазая кукла/голыш, явно подобранная на ближайшей помойке.

Оценить всю степень разочарования и душевной травмы было невозможно. Дочь рыдала, прижимая к себе грязное убожество, жалея, не то себя, не то его.

А родители… Родители хохотали, надсаживаясь от напряжения, утирали слезы от смеха, и вновь принимаясь хохотать. И только, когда они насладились, произведенным эффектом, на свет была извлечена та самая кукла, которую они до поры прятали за спинами.

Желаемый, эффект был достигнут — ребенок был поражен и шокирован.

Никогда в последующем новая кукла не была любима, а несчастный «голыш» был отмыт и обласкан и оставался таковым на протяжении долгих лет.

©

Ностальгия


Ностальгия

Передача опыта

После Первой Мировой войны бутылки с молочными продуктами начали закрывать алюминиевой фольгой. И уже к пятидесятым годам прошлого века вся популяция синиц в Великобритании научилась вскрывать крышки бутылок, которые оставлял молочник, чтобы добраться до сливок.


Передача опыта

Многие британцы вынуждены были оставлять на ступеньках специальные пластиковые крышки, чтобы молочник обезопасил бутылки от рейдов синиц, которые даже выучили время, когда молочники объезжали дома клиентов. Синицы научились этому, а малиновки – нет.

Смотреть далее

Сомнительные моральные принципы

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком — то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)

Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся. Потом немного подумали и по принципу "18-13=5 лет, чёт долго", сдвинули этот срок на момент, когда я поступлю в институт. Потом, поняв, что к учёбе я отношусь по принципу "в профессорши не собираюсь, скажите вообще спасибо, что хожу в эту грёбаную школу", решили передвинуть момент расставания на срок получения мною паспорта (это было в те времена, когда паспорт получали в 16 лет). И вот, я наконец-то получила "серпастый-молоткастый", и папа с мамой поняли, что настал час расставания. Предстояло объяснение со мной, которое мама целиком и полностью возложила на папу, потому что "ты всю эту кашу заварил, ты и объясняй". Понятное дело, разговор предстоял тяжёлый и отец откладывал его, насколько было возможно. Тем не менее, "час Ыкс" настал и время было выбрано не совсем удачное (накануне я с подругами обмывала паспорт, испытывала лёгкое похмелье и потребность скрыть сие от родаков). В общем, вот примерное содержание разговора:

Отец: Дочь, ты уже взрослый человек, вот уже и паспорт у тебя есть… в общем, тут такое дело… ты должна понять…

Я: Пап, ты про тёть Зину что ли? С почты которая?

Отец: (~три-пять секунд окуевания)

Я: …ну с которой у тебя шуры-муры?

Отец: (окуевание 80 lvl)… ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!

Я: Ну мне как-то Миха сказал, что ты его папка, только просил никому не говорить, потому что это секрет. Я сначала думала — врёт, а потом присмотрелась, что когда ты уезжаешь в командировку, тёть Зины тоже в это время на почте нет, и ещё на даче… (короче, куча мелочей, на которые не обращала внимания, пока Миха не сказал, кто его отец).

Отец: (медленно, но верно выходит из режима окуевания) Так… И когда тебе Миха это сказал?

Я: Когда в четвёртом классе был. (То есть два года назад).

Отец: А почему ты это нам не сказала?

Я: Потому что Миха, попросил никому не говорить. Потому что это был ЕГО секрет!

Отец: Ну хорошо, секрет. Но нам-то с матерью ты могла сказать?! Мы-то тебе не чужие люди??!!

Я: Ага, чтобы ты нас тут же бросил!

Отец: Да не бросил бы я вас! Пока ты была ребёнком, я бы вас не бросил!!!

Я: (гооосподи, как бы так объяснить, чтоб без мата и что б никто не обиделся!!! Например, мне тогда было оч тяжело произнести слово "любовница") Понимаешь, папа… когда у человека есть… любовница и ребёнок от неё и про это все знают, но не говорят, потому что боятся что-то предпринять, то это называется "тайна". А вот если у человека есть любовница и ребёнок от неё и про это все знают и говорят, но ничего не меняют, как будто так и надо, то это называется "разврат". Мне тайна больше нравится, чем разврат, потому что… когда тайна, то можно вести себя прилично. А ты меня всегда учил вести себя прилично!

(кажется, всё-таки обиделся…)

В итоге родители развелись и, к неудовольствию соседей, коллег и подъездных бабок, развелись на редкость мирно. "Зрители" ещё на что-то надеялись, когда отец подъехал к матери, что бы забрать остатки вещей, а тёть Зина стояла у машины (к нам в квартиру она не заходила ибо всему есть предел). Не вышло — мама не швыряла вещи в окно и не вышла, чтобы оттаскать разлучницу за волосы. В общем, как заключили бабки — "не по-человечески как-то развелись".

Но по итогом моего разговора с отцом, родители с грустью и печалью признали, что у их дочери (то есть у меня) — "сомнительные моральные принципы". Вот такие овощи-фрухты: папа изменял и завёл побочного ребёнка, мама знала и делала вид, что всё хорошо, а сомнительные моральные принципы — у меня.

Обожаю своих предков — они прикольные…

©

Не направляй ружье

Мой батя учил меня никогда не направлять ружье на человека, даже в шутку, даже, если проверил, даже, если без магазина.

И вот попросил сосед у меня газовый ключ. Вышли мы с ним в гараж. Я копошусь в ящике с инструментами и слышу как сзади сосед взвел курок. Оборачиваюсь, а у него в руках мой старый игрушечный пистолет, который стрелял пластиковыми пульками. «Руки вверх!» улыбаясь говорит сосед. Я ему отвечаю не направлять ствол на человека. Он направляет в потолок и производит выстрел, и из ствола кроме пыли ничего не выходит: «Видишь, я проверил, чо ты боишься». Он взводит еще раз и направляет себе в рот и стреляет еще раз. Иии… дохлый жук влетает ему прямо в глотку.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+