Ежедневные архивы: 28.07.2020

Паранормальных :[|||||]:

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

 

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

 

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

 

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере.

 

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

 

Вместо второй волны коронавируса в России с тревогой ожидают вторую волну поправок к Конституции.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Купили станок за 720.000р… Анекдот  про пилу в посте


Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

В общем, выбивал финансирование полгода, на замену старого ушатанного в хлам станка. И… Это случилось! Он пришел, новый, сверкающий хромом и пахнущий свежим металлом и смазкой! В цехе царило почти новогоднее настроение!


Купили станок за 720.000р... Анекдот  про пилу в посте

27.07 (вчера)

Я приехал, встретил машину с ТК. Под моим чутким руководством сгрузили деревянный ящик. Бережно сняли стенки… Так же чутко и грамотно я давал ЦУ (сам подключил пневмо-систему )))) по сборке и подключению к компрессору. Подключили и к сети. Станок заработал! Оператор станка, молодой парнишка, был счастлив.

На станок должен крепиться воздуховод от вытяжки — я сказал, приедет специалист, сам подключит. Вместе с оператором мы закрепили воздуховод к станку скотчем… Оставшиеся пол дня станок радовал весь цех своим видом и «Вжик!»

28.07 (сегодня) 11:32

Звонок от начальника цеха

-Приезжайте, ониии новый станооок сломали! Сгорел! -всхлипывает девушка.

-Еду!

Несусь с одного цеха в другой, благо 2 км всего…

Выясняется… Оператор, дабы не ждать, решил сам прикрутить воздуховод саморезами к верхней крышке, где кулер(см фото)  Взял длинное сверло, дрель… И не выключая станка начал сверлить… Ну, дальше вы догадались? Сверло попадает в жгут проводов, станок делает «КРЯК» и потухает…

У меня нет слов… Даже материться не хочется.

Смотрю на него, оператора, и думаю… Откуда же вы, блять, такие беретесь… А снять крышу и просверлить — не судьба? Да хотя бы заглянуть в вентиляционные прорези крыши и увидеть, что там  провода????

Тут звонок:  гендир-учредитель звонит, и жизнерадостно спрашивает, как дела. Отвечаю, что пока всё норм, и я перезвоню…

В общем, ремонт станка обошелся в 500 рублей. Но нервов потратил на все свои семьсот тысяч)))

Звоню гендиру после ремонта и начинаю со слов:

— Взял он сверло и начал сверлить станок! Станок сказал кряк и умер!

В общем, рассказывал я медленно и печально. Закончил я бодро:

— А потом мы его починили и теперь он работает!

С пониманием выслушал поток матов, вопросов, с какого хера этот «редиска» вообще попал в операторы, и я тоже «редиска» потому как нужно было начинать рассказ со слов, что всё хорошо закончилось…

А чего, я один нервничать должен что ли?

©

Как меня достал постоянный обман зло***чих иаркетологов

Надо было чем-то позавтракать/пообедать после бессонной ночи на удаленном объекте, сгонял в ближайший маркет, купил консервы и хлеб, в том числе печень трески. Смотрел ещё специально, чтобы печень трески была не в масле. Потому что хочется деликатесного продукта, а не машинного масла, которым её заливают.Да и я не настолько богат, чтобы платить 100-200р за банку с маслом. Как видите, масла в составе ниже нет:


Как меня достал постоянный обман зло***чих иаркетологов

Открываю, я, значит ключик, готовлю краюху хлеба и чай, чтобы намазать печенку на хлеб, а там:

Смотреть далее

Директор

Генеральный заступил на должность ещё в 90-х, когда множество подобных заводов просто разваливалось. Ген.дир. не только удержал завод на плаву, но и постепенно сделал из него «конфетку»: поднял зарплаты выше среднего по отрасли, полностью обновил парк оборудования с универсального на обрабатывающие центры, утеплил и отремонтировал корпуса, выдавал работникам беспроцентные кредиты, сохранил всю социалку, и главное, не допускал пропасти в зарплатах между директоратом и рабочими. Одной из причин успеха было то, что завод был для Директора «хобби», а не «дойной коровой», за всё время работы он не построил себе замок, не купил самолёт, он жил только заводом. При этом он не был «лапочкой», методы руководства у него были достаточно жесткие.

Но, несмотря на достаточно успешное развитие, все эти годы в рабочей среде стояло вечное нытьё: «зачем нам его ёлочки на территории, зачем нам его салют на день завода, лучше бы зарплату добавил, лучше бы расценки поднял…», при этом ещё раз повторюсь, зарплаты для провинции были очень неплохи. Ну и естественно куча баек про «его» миллиарды на швейцарских счетах и дворцах в Европах.

И вот в конце того года он ушёл. Главный акционер привёл в управление новую команду «варягов», как итог: снижение уровня зарплат, готовящийся аутсорсинг, изменения в социалке. Теперь все молчат. И боятся сокращения. Бинго.

©

Иностранцы познали мощь русского курсива и позвали на помощь. Но ответ знатоков кириллицы только сломил их дух


Иностранцы познали мощь русского курсива и позвали на помощь. Но ответ знатоков кириллицы только сломил их дух

Пользователи Твиттера открыли для себя русский курсив, и сперва он насмешил людей, а потом сломал им логику. Некоторые люди просто не верили, что россияне так пишут, и позвали на помощь носителей языка. Но ответы знатоков кириллицы скорее повергли иностранцев в пучину отчаяния — ведь некоторые русские не могут разобрать собственные рукописи.

Хотя легенды о русском курсиве ходят по Сети уже давно, многие люди впервые открыли его для себя 25 июля после твита пользователя под ником Christian. Он опубликовал несколько фотографий с примерами рукописей россиян: нечто, напоминающее запись из медицинской книжки, скан экзамена по обществознанию, подборку фото из дневников и тетрадей и разбор словосочетания «лишили лилии».

«Я схожу с ума из-за того, что узнал о существовании русского курсива.»

Смотреть далее

Шедевр на hh

Шедевр на hh
©

Сила капусты


Сила капусты

Смотреть далее

На здоровье

Вспомнилось.

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: «Спасибо», а продавщица в ответ: «На здоровье».

Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.

— Что случилось, — спрашиваю я.

— В мороденном водка?

— Нет! С чего ты взял?

— Она сказала «Наздоровье». А так говорят, когда водку дают. В фильмах…

©

Заблуждение

Ходим с коллегами на обед вместе, и в столовых все время крутят комедийные сериалы. Так однажды попали на Ворониных. Дома такое в жизни не включишь, а тут — почему бы и не посмотреть, отвлечься от работы.

Обсуждали актеров сериала — остановились на том, что Борис Клюев играет лучше всех, харизматичнее и обаятельнее всех.


Заблуждение

Нас услышала бухгалтер, и вступила в беседу так:

Б: а вы знаете, что он в фильме «Три мушкетёра» играл кардинала Ришелье?

Мы: ээ..он? ничоси..

И весь путь до работы думали над этим интересным фактом

Смотреть далее

Апдейт


Апдейт

До дома


До дома

Мы всё для тебя, а ты неблагодарный!

Вчера позвонила родственница, пригласила нашу семью на день рождения её сына, которому исполнится 8 лет. И мы поссорились. То, что карантин у нас ещё не закончился, ей всё равно и она собирается устраивать банкет. Но самая суть — это прошлогодний др, когда ребёнку было 7 лет. Они устроили праздник у себя в саду, гостей было очень много — стол для взрослых и стол для детей, наняли аниматоров, украсили  участок, еды вообще дофигища было. Но именинник весь праздник был грустный и недовольный, а в конце вообще у ребёнка случилась истерика. А всё потому, что его молодая мать захотела понтануться, устроив пышный банкет. Они взяли кредит для этого! А люди совсем не богатые, если не сказать, что бедные.

Тогда в разгаре веселья я увидела надутого именинника и поговорила с ним, как оказалось: он  хотел на свой день рождения поехать с крёстным на рыбалку, мама сама позвала гостей, и тех, с кем он не общается, и то, что они там хихикают — это над ним смеются, ему не нравятся аниматоры, мама не разрешает снять бабочку и он не хочет фотографироваться со всеми гостями по очереди… короче, я была в шоке. А потом его мать отводила несколько раз в сторонку и что-то очень эмоционально втирала, а потом улыбаясь возвращалась к гостям.

Когда почти все разошлись и остались только родственники, мальчик вообще начал плакать. А на него кричали что-то типа «Мы всё для тебя, а ты даже не веселился! Ты знаешь, сколько это всё стоило! Мы не купим тебе удочку, потому что ты испортил нам праздник!». Я была в шоке, если честно, а остальные вели себя словно так и нужно. Потом ещё неделю его мать постила в инстаграм фоточки, как им весело и что их любимый сыночек совсем взрослый.

И самое интересное — они могли всей семьёй поехать на рыбалку, отметить др на природе, но так же не модно! Они потратили столько денег и потрепали нервы сыну, чтобы просто похвастаться пышным праздником.

В этом году намечается что-то подобное, на мой вопрос, как бы хотел отметить день рождения её сын, она отмахнулась в плане, что кому не понравится такой праздник и что всё уже продуманно, а в прошлом году он просто был маленький и не понимал ничего. В общем, слово за слово и мы поругались. Дома меня поддержали и мы решили поговорить с мальчиком и просто подарить ему то, что он хочет и  не идти на само празднество.

Услышьте, пожалуйста, своих детей.

P.S. И ещё она выпалила, что только у их сына др летом и они специально сад так обустроили и расчистили, чтобы устраивать такие праздники для него, поэтому других вариантов типа тупой рыбалки не будет.

©

Вызов принят


Вызов принят

Смотреть далее

Российский шоубиз как косплей ведьмака


Российский шоубиз как косплей ведьмака

Смотреть далее

Что будет, если прикрепить неуспешному петушку большой накладной гребень

Главный в куриной стае – это, кончено же, петух. А чтобы курицы его признавали за вожака, он должен быть взрослым (на слишком молодого они не смотрят), крепким и здоровым.

Куры обращают внимание на силу, размеры петуха и его характер, поэтому между собой петухи, если им приходится пересекаться, периодически устраивают показные драки.

Но есть еще один внешний признак, по которому курицы и петухи определяют насколько тот или иной петух достоин «уважения». И это гребень! Чем крупнее и ярче гребень – тем статуснее петух.

Что будет, если прикрепить неуспешному петушку большой накладной гребень

На петухов с мелким бледным гребешком курицы не заглядываются, и другие петухи тоже особо внимания не обращают, не видя в них соперников.

Чаще всего, это незрелые (молодые) особи. Невзрачный внешний вид позволяет им нормально функционировать в стае, иначе взрослый петух заклевал бы всех подрастающих цыплят мужского пола.

Смотреть далее

Если бы

9000: Иногда жалею, что создатели айфонов и андроидов сидят в засушливой Калифорнии. Если б они сидели, скажем, в Сиэтле, они бы сделали экран, который нормально работает под дождём.

taivo: Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели…

lazyboa: Вот финны и сделали в своё время 3310.

©

Самая полезная клавиша при работе с документами Word, Excel — F4

Хочу посвятить пост всего одной, но очень важной при работе с офисными программами, кнопке на клавиатуре — «F4»


Самая полезная клавиша при работе с документами Word, Excel - F4

На мой взгляд, это самая полезная клавиша при работе с документами Word и excel — я ее использую каждый день.

Что же она делает? Всего-навсего повторяет последнее действие.

Представьте ситуацию — есть табличка и некоторые ячейки нужно пометить определенным цветом. Вы ставите курсор в первую ячейку, выбираете цвет заливки — ячейка покрасилась. Теперь ставите курсор в следующую ячейку и больше не нужно тянуться мышкой в верхнюю панель либо вызывать контекстное меню с помощью ПКМ, а просто нажимаете F4 и ячейка автоматически красится в нужный цвет.

Это работает со всеми встроенными функциями офисных программ кроме выполнения макросов (если кто-то знает, как можно повторять последний используемый макрос — буду благодарен за информацию).

Через F4 можно делать выделение цветом, менять форматирование, применять оптом стили, да и вообще делать всё, что вам придет в голову. Это очень здорово экономит время.

Вдруг кто-то этого не знал и ему это теперь пригодится)

©

Сто годов — сто рублёв, богатейкой станешь!

…или о том, что в понимании некоторых современных работодателей значит «нормально зарабатывать» и «приличные люди на вес золота сейчас».

(Спойлер: нет, стоимость человека в золоте считать не буду, явно не дотянет)

Итак, попалась мне при листании Пикабу жалоба работодателя. Текст не могу не привести полностью, он слишком прекрасен:


Сто годов - сто рублёв, богатейкой станешь!

(Оригинал тут: Украина нас спасала? )

И стало мне интересно, что же такое предлагает ТС и что ж он так жалуется?

Вся дальнейшая информация собрана из вопросов в комментариях и пояснениях там же  самого работодателя.

Итак, мы имеем среднестатистического парня, который приезжает, как утверждает наш уважаемый ТС, «заработать».  Администратором. Пусть на август 2020.

Сутки у администратора, по сообщению ТС — 2300, по 766 рублей за восьмичасовой рабочий день то бишь:

Смотреть далее

Так меня еще не называли

Было это лет 10 назад: вернулся из армии, устроился в маленькую аутсорсинговую конторку сисадмином — выдали штук 5 фирм на сопровождение (пришел, спросил что починить, протер сервер тряпочкой, до завтра!) Частенько подкидывали разовых клиентов: либо настроить что-то новое, либо починить нерабочее. Поступает заявка на лечение вируса. Обычно приходишь на вызов и вызвавший тебя человек представляет тебя коллегам: программист/сисадмин/компьютерщик/инженер/асушник… но не в этот раз. Захожу я по тихому в мелкий офис, подхожу к рандомной девочке, представляюсь, так и так- пришел вирус пролечить, куда, к кому идти? Девочка поворачивается в сторону двери и громко, чтобы там услышали :" Петр Сергеииииич!К вам пришел специалист по голым жопам!" o_O — это жалкое подобие того, что было написано на моем лице. Оказалось, что на супер-пупер важном компе словили блокировщик, который показывал чьи-то горячие булочки, обещая слить историю хождения по порносайтам твоей мамке. Баннер убран, комп пролечен, деньги и психологическая травма — получены, ибо так меня еще никто не называл!

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+