Ежедневные архивы: 25.04.2020

Паранормальных :[|||||]:

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

 

Власти США, Германии, Британии людям:
— Сидите дома!
Люди:
— Как?! А жить на что?!
Власти:
— Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям:
— Сидите дома!
Люди:
— Как?! А жить на что?!
Власти:
— Сидите дома, вот вам штрафы.

 

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

 

Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

 

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?».

 

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…

 

Паранормальных :[|||||]:


Паранормальных :[|||||]:

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Зулейха снимает труселя


Зулейха снимает труселя

Якутский чиновник по найденной банковской карте накупил себе еды

В Якутии суд готовится рассмотреть уголовное дело, возбужденное в отношении главы наслега Мегино-Кангаласского района. Следствие обвиняет чиновника в мошенничестве.

По материалам дела, в апреле чиновник нашел чужую банковскую карту, которую владелец потерял возле столовой в поселке Нижний Бестях. Хозяином карты, как потом выяснилось, был житель села Павловск.

Чиновник не попытался вернуть карту законному владельцу и не сообщил о находке правоохранителям, вместо этого он совершил несколько покупок в продуктовых магазинах на общую сумму около 5 тысяч рублей, считает следствие. Чтобы беспрепятственно пользоваться чужой картой — не вводить пин-код — обвиняемый, как считается, совершал покупки на суммы менее 1000 рублей.

В местной прокуратуре сообщили, что расследование уголовного дела завершено, в ближайшее время состоится суд.

Источник: https://www.mk.ru/incident/2020/04/23/yakutskiy-chinovnik-po…

©

Серьезное преступление…

В далеких 90-х рассказал один сотрудник межрайонного отдела милиции МВД Республики Бурятия. В дежурную часть Советского РОВД пришла бабка с заявлением. Сдавала квартиру китайцам, которые торговали на рынке. После того, как они сдали жильё и уехали, бабка обнаружила пропажу однокомфорочной электроплитки «Мечта». Заявление передали бездельникам из НЦБ Интерпола и забыли. Месяца через три пришло письмо в адрес МВД Бурятии. До сих пор огненными строками навечно впечатались в память сухие строки письма «дорогие русские друзья, спасибо за сотрудничество. Преступники были арестованы, допрошены и расстреляны.»

©

Как мы лжесвидетеля разоблачали

Давнее это было дело.

Мужик с семьей возвращался с похорон (давайте назовем его Вадимом). Настроение подавленное, мысли невеселые. Припарковался — и тут же на него во дворе сосед накинулся, молодой пацан, мол, ты машину на мое место поставил — убери.

Ну, соседские войны за машиноместо вы знаете.

Мужик буркнул что-то и пошел домой. А парень захотел драки. Ну и кинулся он на этого мужика со спины, да начал бить. Вадим этот к такому раскладу готов не был, сразу упал, а тот его и попинал ногами.

В общем это так, предыстория.

История начинается в тот момент, когда Вадим подал на обидчика заявление в полицию. Меня как адвоката привлекли, когда дело уже было в суде и готовилось к слушанию. Вроде бы ничего страшного — дело частного обвинения, серьезных травм нет. Ну разрешили бы вопрос в суде, примирились бы, может. Но нет, оказалось, что пацан, который был зачинщиком драки — курсант института МВД, будущий полицейский. И ему ну совсем не нужен был этот эпизод с судом.


Как мы лжесвидетеля разоблачали

И тогда он не придумал ничего лучше, как подать встречное обвинение — и он сам, и его мать написали 2 заявления о том, как этот добрый молодец их всех избил и жутким матом обругал.

И вот свидетели у них имеются: все видели своими глазами.

И вот тут и началось самое интересное. По факту заявленных свидетелей на месте не было, живут они не в этом дворе, и даже не в этом районе, и налицо сговор между будущим полицейским с его маман и ими.

И вот адвокат Обидчика просит допросить свидетелей, а я выхожу со встречным ходатайством: провести опознание обвиняемого ими (моего клиента) по фотографии, удалив его из зала суда. Судья нашу просьбу удовлетворяет, и в следующее заседание приглашаются свидетели, которые не видят человека в зале (в такой ситуации, сами понимаете, нетрудно догадаться, что это и есть обвиняемый), а перед ними раскладываются фото. И по фото ни один из свидетелей не узнает обвиняемого!

Ладно, один камешек в огород лжесвидетелей у нас есть.

Дальше заседание откладывается, мы начинаем анализировать, кто же эти свидетели. Знакомые? Родственники? Тут я выясняю, что маман господина Будущего Полицейского держит небольшой магазинчик собачьих кормов. Рекогносцировка показала, что оба наших свидетеля работают в этом магазине продавцами в разные смены.

Прекрасно, чо. Направляю помощника (мое лицо уже засвечено), помощник в разное время у каждого из продавцов покупает по пачке корма. Бинго! На чеке указана фамилия продавца и ИП нашей маман.

Смотреть далее

Дошутились

В Румынии, во дворе дома одного из жителей села Салча собрались 11 человек. Один из них вел прямую трансляцию в ФБ, и в шутку призвал полицейских приехать и навести порядок:

«Дорогие полицейские из Салчи, даю вам наводку — 20 миллионов с человека. Половину мне, половину — вам. Я вам их покажу, а вы их оштрафуете. Вот, посмотрите: раз, два, три, четыре, пять.»

Полиции идея понравилась и сотрудники приехали на шашлыки.

Государство заработало 28К евро.

http://www.stirisuceava.net/2020/04/video-gratar-in-carantin…


Дошутились

©

Псих или гений?

Пандемия и весна.

Стою в очереди на кассу. Все сохраняют дистанцию, кроме одного мужичка-торопыги, без него не было бы и истории.

Парень, к которому он в очередной раз притёрся, наконец не выдерживает и шипит на того, чтобы отвалил. Мужик ему оскалабился (откуда берутся эти любители провокаций):

— Да не болею я, братан! Чо ты, нервничаешь?

Я ожидал многозначительного покашливания или ответа «зато я болею», просто ругань, в конце концов. Но паренёк расставил руки:

— При чём тут болею-не болею? Я вертолёт, бл#ть! ТЫХТХТХТХТХТХТХТХ!

И закрутился, мужичок еле увернулся.

Вот я думаю, псих или гений?

©

Сеанс разоблачений фокусов управляющих компаний

Незаметное снижение температуры горячей воды на 10 градусов даёт 200 миллионов рублей «премии»


Сеанс разоблачений фокусов управляющих компаний

Разоблачение первое – горячее водоснабжение как источник радости и счастья поставщиков энергоресурсов и управляющих компаний

Общественное движение «Открытое ЖКХ» начинает сеанс переворачиваний цилиндра фокусника, в котором на глазах изумленной публики появляются живые зайцы и бумажные цветы, а в нашем случае исчезают миллионы рублей из карманов собственников жилья.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема (увода) денег у населения. Не меньше таких фокусов существует и в системе ЖКХ. Мы свой рассказ начнем с горячего водоснабжения или, как коротко говорят, платежные документы – ГВС.

Что казалось может быть проще горячего водоснабжения? Открыл кран – потекла горячая вода. Раз в месяц в почтовый ящик положили платежку, в которой отдельной графой стоит коммунальная услуга ГВС. Дорого, конечно, но что делать? Заплатили и забыли до следующего месяца. На это и расчет.

Между тем, горячая вода, поступающая в многоквартирный дом, должна соответствовать целому ряду утвержденных государством характеристик. Среди них есть и такие романтические параметры как цвет и запах. Но про них мы поговорим в следующий раз, а пока ограничимся фокусом с температурой этой самой горячей воды, которая зачастую едва теплая.

Горячая вода как коммунальная услуга получается путём нагревания холодной воды или в случае открытого водоразбора – теплосетевой воды.

Для примера разберём один из домов микрорайона РТИ в Екатеринбурге по адресу Братская, 4а.

Смотреть далее

Поддержка


Поддержка

"Карантин" в моем городе

Над ветклиникой, где я работаю, расположена столовая, мы там постоянно берём себе еду. Недавно пошла туда за обедом – закрыто, на двери номер телефона. Звоню:
— здравствуйте, а вы совсем закрылись?
— здравствуйте, а кто это?
Минутный ступор, пытаюсь понять, как представиться, чтобы меня накормили
— да неважно, кто, вы работаете?
— а вдруг вы из органов? Вы нам скажите, кто вы, а я вам скажу, работаем мы, или нет.
— я не из органов, я кушать хочу, пустите меня, пожалуйста!
Дикий ржач на том конце провода, меня впустили и накормили))

©

Love story

Было мне лет 40 . И был я в свободном поиске.

Ну и у нас учения на предприятии проводились. Пришлось дежурить двум человекам до 12 ночи — мне и 20-летней девушке из отдела менеджмента, кстати, победительнице конкурса красоты нашего города.

Она на втором этаже — я на первом.

Ну и делать, собственно говоря, нехер. Я загрузил игрушку какую-то левую на комп, сижу играю.

В 9.00 раздаётся стук в дверь (а зима — давным давно темно):

— Ну?

— Там мне одной всё равно скучно, давайте, хотя бы кофе попьём.

— Давайте, говорю.

За 10 минут она мне рассказала, какие парни у неё козлы все были, как тяжело с мужчинами.

Потом говорит:

— Знаете, если честно, я с трудом в город попала, живу сейчас в общаге. Вы, я знаю, одинокий мужчина.

Я:

— И?

— Ну я подумала…

Я говорю:

— Вы подумали, наверное, о том, какие у нас будут отношения, когда мне будет 50, а Вам 30. Боюсь, когда мне 50 будет, у Вас самый сок будет.

Она:

— Если женщина по-настоящему мужчину любит — это не проблема.

Я:

— Значит Вы меня по настоящему любите?

У неё там что-то в мозгу перемкнуло, обиделась и ушла на свой второй этаж.

Ща молодые скажут — а надо было трахнуть. Но есть какая-то нотка психики, есть какой-то фактор, который ограждает тебя от общепринятой линии поведения. Многие это поймут.

Может быть.

Не жалею, что этого не сделал.

Сейчас «годую» общего пятилетнего ребёнка с 35-летней. У нас общие взгляды. На момент, когда мы с ней сошлись — у каждого было своё жильё. Мы — равноценные. И последние пять лет — самые счастливые в моей жизни. А там — посмотрим.

А вот если бы я её трахнул, возможно этих пяти лет у меня не было.

©

Фотографии девушек в их коммуналках и общагах

На правах автора выкладываю подборку лучших кадров этой серии. Снято в 2018 году в Петербурге и Москве.


Фотографии девушек в их коммуналках и общагах

Смотреть далее

Вижу рифму


Вижу рифму

Ушел в бизнес… так сказать

Учитель химии из Киева прикинул, что профессия наркобарона позволит заработать больше, чем профессия преподавателя, поэтому он соорудил лабораторию у себя в гараже, где и изготавливал амфетамин в промышленных масштабах. Но менты его завернули и упаковали


Ушел в бизнес... так сказать

Смотреть далее

Компьютер в столе своими руками!

Приветствую Pikabu! Я уже писал у вас статью про свой компьютер в столе и сегодня хочу показать вам свой новый проект.

Самый компактный и тонкий Компьютер в столе, что я делал.


Компьютер в столе своими руками!

Товарищ попросил изготовить для него ПК в столе, но с необычными габаритами и высокими требованиями.

У него был уголок из которого он хотел сделать себе компактный, игровой сетап.

Смотреть далее

Дмитрий и Светлана

В начале года некие Светлана и Дмитрий (муж и жена) заказали у меня 3 подоконника. Торг был лютым, заказ был максимально дешёвым, заработал я на нем мало, зато охуел при приёмке. Светлана и Дмитрий доебывались до всего, бесконечно лезли в работу, разговаривали грубо, а в конце отказались оплачивать остаток, так как "сумма контракта и так вышла неплохой".
Деньги я получил с них кое как, и то после того, как монтажник пригрозил выдернуть подоконники и оставить. В итоге свое забрали, уехали и благополучно забыли.
Прошло немного времени, и в ватс ап прилетает сообщение от Светланы, в котором она просила посчитать ей стоимость журнального столика. Я вытер холодный пот с ебала и не дрогнувшей рукой написал в ответ стоимость столика из шести досок — 130 000 рублей.
Светлана, получив сообщение, промолчала, зато мне позвонил Дмитрий.
— Rusw, здравствуйте. А Вы не ошиблись нолями?
— Дмитрий, приветствую. Ни в коем случае, цена именно такая.
— Но ведь это абсурд! Я считаю, такой столик должен стоить не дороже 15 000р.
— Вполне возможно. Вы можете заказать его в другой фирме.
— А Вы не хотите заработать?
— Хочу. Оцениваю свой труд дорого, поэтому меньше 130 000р не возьму.
— Это не серьёзный разговор!
— Не могу согласиться. Если надумаете — буду рад помочь.
Дмитрий молчал пару дней. Потом позвонил снова.
— Rusw, тут такое дело… В общем, сейчас посмотрел еще раз на подоконники, рисунок совсем не бьётся с рисунком пола. Нужно переделать. Или как-то компенсировать.
— Беда, Дмитрий. Но я Вас благославляю! Переделывайте.
— То есть? Меня не устраивает Ваша работа, исправляйте.
— Дмитрий, при сдаче заказа Вы не указали мне ни одного недостатка. Поэтому считаю работу выполненной. Если подоконники не треснули и не выгнулись, то ничего переделывать мы не будем.
— Я понял что меня не устраивает рисунок.
— Теперь Вам придется с этим жить. Ваша жена просила у меня рисунок "покучерявей". Я выбрал самый что ни на есть кучерявый.
— В таком случае я могу организовать Вам проблемы.
— Дмитрий, давайте поступим так: если Вы намерены организовать мне проблемы, то организовывайте, а не гоняйте воздух. Пишите досудебное, я Вам отвечу. А столик для Вас я не буду делать ни при каких условиях.
— Ах вот как! И почему же?
— Мне не понравилось с Вами работать.
— Мудак!
— Дмитрий, не пытайтесь провоцировать меня на ответное хамство. Я не пидор и взаимностью Вам не отвечу.
Пока Дмитрий хватал воздух ртом, я положил трубку. Больше мне не перезванивали.

©

Всё это не зря

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. 

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

©

Не знаю простых вещей

Пост навеян видео с Ютуба «Простые вещи, которые люди НЕ УМЕЮТ делать», вот ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=ay1r2wRcheE

Оказалось, что у меня и моих знакомых, друзей, родственников, тоже накопилось не мало историй, на эту тему. Пишу от них всех.

***

Одна моя знакомая считает, что настенные часы со стрелкой были придуманы в советском союзе, так как она видела подобные только в домах у своих бабушек и старших родственников.

***

В школе, в 11 классе, учителя решили провести тесты на остаточные знания, и вопросы там были более чем элементарные. Когда мы писали тест по географии, ко мне наклонилась одноклассница и спросила, что я написала в 7м вопросе. Вопрос был, где проходит экватор.

***

В 7м классе к нам пришел новенький, и первое задание по литературе было: написать сочинение на тему «Как я провел лето». Мы принялись за работу, написали, а новенький был вдохновлен и радостно строчил. Когда на следующий день учительница раздавала работы, она начала отчитывать новенького за то, что он написал занимательный рассказ, но с работой не справился. «Нужно было описать свое лето, что ты делал, где был, что нового узнал, а не придумывать, что бы ты хотел делать». Мальчик очень расстроился, но в спор не вступил. Мы, после урока, окружили его и стали утешать, подбадривать. Он понуро смотрел в стол, а потом сказал: не понимаю, что я сделал не так. Тогда мы (с его согласия) взяли сочинение и прочли — действительно, было странно. Он писал, как им с мамой привезли маленького ягуара и как он играл с ним, кормил, ухаживал, а потом они поехали с мамой в Африку, и высматривали львов в бинокли. Это было странно, но мы, как наивные ребята, спросили, «а чем занимается твоя семья?»
Оказалось, он был из семьи циркачей, и в школе был на несколько месяцев — пока идет шоу, и все написанное им — было правдой, а в Африке они были на летней экспедиции, чтобы понаблюдать за животными на свободе.
Учителя никто не предупредил, поэтому это сделали мы. Справедливость свершилась.

***

Мне пришлось объяснять своим одногруппницам, почему КОНКРЕТНО идет кровь во время месячных.

***

Моя сестра работает тату-мастером, и однажды к ней пришла молодая клиентка, они разговорились и начали вместе тусить, периодически. Девчонка была клевой, заканчивала институт, и однажды позвонила вся в слезах моей сестре: кажется, я залетела.

Они, конечно же, встретились, обсудили все моменты: что за парень, готов ли он, а готова ли она, и что все будет окей, вырастим, друзей, родных много.

Вечер подходил к концу и подруга заявила: «Господи, я никогда больше не буду делать минет без презика»
Сестра спросила, к чему это она, и выяснилось, что подруга не была в курсе, куда именно должна попасть сперма, чтобы получился ребенок.

Потом они напились.

***

Моя соседка по комнате в общежитии каждый раз, когда хотела сварить яйца звонила маме.

Я не могла понять одного: ну если ты не можешь запомнить, почему ты не можешь загуглить? Не позорься.

***

В 5м классе моя одноклассница пришла бледная и опухшая — было видно, что она всю ночь плакала — мы забеспокоились. Оказалось, что у нее пошли первые месячные, она загуглила, что делать, нашла все необходимое в ванной, и пошла говорить маме об этом событии. Мать покрыла ее матом и была готова выгнать из дома за то, что ее дочь «потаскуха», и это вовсе не месячные, а признак ее потерянной девственности, так рано они пойти не могут. Она спросила дочь, не обнималась ли она с мальчиками, на что та ответила, что было такое (имея в виде просто объятия) — мать стала орать еще хлеще, и заперла дочь в комнате, где она и проревела всю ночь. Мы посоветовали подруге обратиться к нашей медсестре, потому что у самих еще месячные или не начались, или еще не поняли, как это работает.

Медсестра вызвала мать в школу и была вынуждена объяснять тридцати семи летней тетке, что месячные могут пойти как в 8 лет, так и в 16 — у всех это индивидуально. И то, что они пошли у нее в 12 — нормально.

Насколько я знаю, сейчас моя одноклассница уехала в другой город и с матерью не общается. Слишком тяжело было с ней жить.

***

Мама моей знакомой отрицала наличие аллергии на комнатные цветы у дочери — считала что та просто ненавидит мамино хобби.

Это продолжалось до тех пор, пока однажды весной девочка не упала и не стала задыхаться. Когда приехала скорая, девочка была синяя — у нее вспухло горло, она не могла дышать. После обследований ей поставили диагноз: аллергия на какую-то плесень (не помню, связано с землей комнатных цветков). Только после этого мама поверила.

***

Моя знакомая думала, что деревья в городе — это признак «неблагоприятной человеческой среды». Типо власти города не следят за тем, что они растут ПРЯМО НА УЛИЦАХ, и это плохо. Я не знала, что ответить, поэтому просто оставила ее со своими возмущениями.

***

Работала в детском магазине одежды. Пришла клиентка с дочерью, выбрали что-то, и подошли к кассе с вопросом: «а у вас есть такие же шорты, но 44 размера?»

Я: нет конечно, это детский магазин, самый большой — 28.

К: в смысле «самый большой — 28»? Мне нужны такие же шорты, но больше!

Я: я понимаю, но у нас нет больших размеров, это детский магазин одежды.

К: Вы себе как представляете, чтобы я их на себя натянула?

Я: девушка, это ДЕТСКИЙ МАГАЗИН.

К: Нет, дорогая моя, это хреновый магазин. До свидания! (бросила вещи, схватила дочь, и удалилась)
Не знаю, что мне нужно было сказать.

***

Мой друг считал, что дышать под водой невозможно только в ванной, поскольку объема воды мало, а значит и мало кислорода. Когда они поехали с семьей на речку летом, он решил всем это доказать и чуть не утонул.

Ему было тогда 16 лет.

Теперь у него погоняло Долб**б Амфибия

***

Работаю в больнице гинекологом. Каждый день приходится объяснять молодым девушкам, что задержка месячных означает не только беременность. Устала.

***

Над подругой злостно пошутили в детстве старшие братья, поэтому она до сих пор, ей 24, верит, что если кота не кормить весь день — он съест тебя ночью.

Это я выяснила, когда она пришла ко мне ночевать, и забеспокоилась, что я его последний раз кормила утром (у него были назначены анализы на следующий день). Такого ужаса в глазах я никогда не видела.

***

Знакомая поспорила со мной, что Питер не мог быть построен на болоте.

Она думала, что это миф.

Я озолотилась.

***

Подруга подруги не знала, что можно не краситься. Реально. Она думала, что после того, как она начала — остановиться больше нельзя, иначе, все засмеют ее как в американских фильмах.

Ей 21 год.

***

Подруга считала, что залезть на дерево — физически невозможно. «Видео — это фейк». Пришлось залезть самому. Она была поражена.

***

В 90ые разгружал вагоны. Когда рассказал это дочери 15-ти лет, она сказала, что это невозможно. Пришлось объяснять, что поезд сначала останавливается, а потом его разгружают, а не делают это на ходу. Она думала что товарняки только ездят туда сюда, а остановки делают только пассажирские.

Расстроился.

***

Чуть не подрался с женой, когда она пыталась меня накормить котлетками сразу после операции (аппендицит). «Врачи слишком строги к тебе, ты слаб, поешь!» Пришлось позвать медсестру, которая бы по полочкам объяснила ей, почему именно нельзя есть. Когда медсестра ушла — жена стала говорить, что больницы просто экономят на еде, не кормя людей после операций.

***

У меня дома — деревянные окна. Когда я попросила друга открыть форточку он замешкался. «А где ручка?» Я удивилась. Сказала: «просто потяни за шпингалет». Он начал тянуть его вниз, вверх — куда угодно. «На себя потяни…»

Потянул — открылось.

Он не знал, что так можно, и что «деревянные окна — это как двери, только на месте окна».

Спасибо за внимание! Берегите себя, и не забывайте думать.

©

Когда не повезло с тёщей

Уже 6 лет не общаюсь с тёщей. Даже не здороваемся в редкие, случайные встречи. Хотя все начиналось довольно неплохо. Она была очень мила ко мне первое время, мы беседовали, пили чай. Переодически просила меня сделать "мужскую работу", так как жила одна. Я конечно с радостью помогал, мне хотелось понравится ей. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день, она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и наговорила много всего. Основная ее мысль была такая: я голодранец, неровня ее дочери. Сказать что я офигел- ничего не сказать, такой я ее никогда не видел. Позже я узнал причину: она почему то решила, что я из богатой семьи, но когда выяснила, что мои родители — обычные заводские трудяги, вдруг поняла, что не для этого рабочего класса дочь воспитывала. Хотя конечно ничем особым от моих родителей и не отличалась в данный момент- обычная пенсионерка, с какой то псевдо крутой карьерой в прошлом от которой остались только воспоминания. Я обрубил все свое общение с ней и даже как то спокойнее стало, никто не трогает, не критикует. Почти как женился на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой едем по городу за покупками. Раздается у неё звонок от тещи:

— Вы не могли бы приехать на 5 мин к моему подъезду?

Хорошо, едем. Пусть я с ней и не общаюсь, но для жены ведь это МАМА. Приезжаю, стоим ждём. Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. У меня в голове время замедляется, все как в слоу-мо. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, а я быстро опустил стекло и взял. Ощущения было как от грустного хэппи-энда в фильме "Форест Гамп".
А потом я услышал это:

-Открой, а то два дня не могу чай с вареньем попить.

Открываю капроновую крышку, она забирает банку исчезает в темном подъезде.

©

Не может быть чтобы у тебя всё было в порядке

Еду по служебным делам, утро, птички, рыбки. Звонит директор. Отвечаю через блютуз наушник, но неаккуратно. И наушник выпадает из уха на пол. Оперативно паркуюсь, краем глаза отмечаю впереди две машины ДПС. Понимаю, что мой манёвр выглядел максимально подозрительно. И действительно, бежит ко мне служивый. Ну, у меня же всё хорошо! Хотя нет, электронный бланк осаго был на карте памяти, а я её вынул. Начинаю судорожно искать документ на почте. А сотрудник просит пройти в машину и начинает проверять. Меня проверили на всё: штрафы, лишения, не в угоне ли машина, не в залоге ли, нет ли меня в списке лиц обязанных соблюдать карантин. А я ещё и трезвенник. И на предложение пройти освидетельствование горячо и обеими руками за. Поник сотрудник, даже попросил показать список входящих. Ну не верил он в мою версию. И отпустил. И так хотелось проезжая мимо крикнуть ему в окно «Страховка! Ты забыл проверить страховку!». Сдержался. Ведь файл я так и не нашёл.

©

Разрешите доеб..ться )


Разрешите доеб..ться )

***

Смотреть далее

Секретные детали, которые создатели спрятали в советских мультиках

Когда в 1934 году Уолт Дисней послал в Советский Союз пленки с Микки-Маусом, мультипликатор Федор Хитрук был поражен. Этот момент считается переломным: уже в 1935 году был создан «Союзмультфильм» и началось масштабное производство отечественных мультиков. Режиссеры и художники старались не просто подражать, но и привносить в мультипликацию что-то свое, уделяя особое внимание деталям. Например, они прорисовывали до 24 кадров в секунду, когда на Западе обычно ограничивались 5.

Винни-Пух обрел фирменную походку из-за ошибки художников

Свою знаменитую «иноходь» медвежонок приобрел по чистой случайности. Мультипликаторы немножко запутались в лапах персонажа, в итоге правая рука стала двигаться вместе с правой ногой. Однако это придало персонажу такую харизму и обаяние, что исправлять ошибку не стали.

А вот левое ухо медвежонку загнули намеренно. По задумке художника, это произошло из-за того, что Винни предпочитает спать именно на этом ушке.


Секретные детали, которые создатели спрятали в советских мультиках

Персонаж Пятачка списан с Беллы Ахмадулиной

При озвучивании Пятачка Ия Саввина вдохновлялась образом Беллы Ахмадулиной в фильме «Живет такой парень». Когда мультфильм вышел на экраны, поэтесса шутливо сказала актрисе: «Ну и свинью ты мне подложила!»

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+