Ежедневные архивы: 31.03.2020

Паранормальных :[|||||]:

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют — они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас…

 

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

 

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.

 

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

 

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

 

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

 

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

В Туле сотрудники правопорядка пользуют карантин по полной

С 18 по 19 марта для стабилизации оперативной обстановки, установления местонахождения и задержания максимального количества разыскиваемых лиц сотрудники оперативных служб УФСИН России по Тульской области приняли участие в проведении первого этапа комплексного межгосударственного оперативно-профилактического мероприятия «Розыск».

В ходе мероприятия были задействованы 90 сотрудников УФСИН России по Тульской области. Осуществлена проверка 246 адресов возможного местонахождения разыскиваемых, сообщают в пресс-службе ведомства.

В ходе проведения данного мероприятия задержано 35 лиц, находящихся в розыске, в том числе 34 осужденных, уклоняющихся от уголовных наказаний и 1 разыскиваемый, скрывшийся от следствия, дознания и суда

©

Маска


Маска

Антипиар депутатов за 6 миллионов

В период пандемии Екатеринбургская гордума тратит миллионы на самопиар.


Антипиар депутатов за 6 миллионов

На портале госзакупок появился тендер от Екатеринбургской городской думы на пиар депутатов. Они хотят заказать в телевизионном эфире интервью с самими собой на четыре миллиона рублей и еще почти два миллиона потратить на оплату публикаций о деятельности думы в печати.

Не все в гордуме согласны с такими тратами. Алексей Вихарев, которого недавно по инициативе спикера Володина сняли с поста председателя комиссии по местному самоуправлению, предложил потратить деньги на покупку машин скорой помощи.

— Считаю такие значительные бюджетные траты на пиар особенно в нынешней ситуации пандемии коронавируса недопустимыми и безответственными. Призываю вас отказаться от трат на пиар и направить эти деньги на закупку машин скорой помощи. Перераспределенных 11 миллионов рублей хватит на 5 автомобилей, в которых город так остро нуждается, — обратился Вихарев в открытом послании к коллегам.

P.s. на мой взгляд это лучшее руководство, как ещё не успев потратить 6 миллион на пиар, получить такой мощный антипиар. Положительная репутация должна зарабатываться делами, а не пустой болтовнёй. А отчитаться о проделанной работе можно на сотне БЕСПЛАТНЫХ площадок

Источник: https://www.e1.ru/news/spool/news_id-69058795.html

©

Слепаков — коронавирус

Девушка с арбузом

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.

Вот только возникла одна проблема — она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.

Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.

©

А ты переживаешь за себя?

Только когда начали у нас объявлять о том что нужно носить маски и перчатки, и количество заболевших исчислялось единицами, я забежал в лифт бабушкиного дома. В лифте ехала женщина в возрасте и парень лет 25 оба без маски. Я попросил свой этаж и надел маску. Это вызвало ко мне интерес со стороны женщины, она решила меня подколоть, далее Я- я, Ж- женщина:
Ж.: — Ишь смотри как за свою жизнь переживает. — обратилась она к парню.
Но это была ее ошибка!
Я.: — Я не за себя, а за вас переживаю»- сказал я и немного покашлял…
Ж.: — Заразился что-ли?
Я.: — Ещё не знаю, сегодня только прилетел. Сказали в маске везде ходить, вдруг заражённый.
И вот мой этаж, я выскочил) такие большие глаза я давно не видел, кажется эти двое не дышали до своих этажей.
Я конечно поступил неправильно, но не мог себя сдержать.

©

В Приамурье заммэра Благовещенска после прилета из Таиланда встретился с ветеранами


В Приамурье заммэра Благовещенска после прилета из Таиланда встретился с ветеранами

Заместитель мэра Благовещенска Игорь Берлинский встретился с ветеранами после прилета из Таиланда. Несмотря на ввод обязательной самоизоляции для прилетевших из стран с большим числом больных коронавирусом, чиновник вышел на работу, а в его соцсетях появились фото с ветераном войны, которому он вручал подарки.

В мэрии Благовещенска информацию о его встречах с жителями города подтвердили, заметив, что на самоизоляцию были направлены только пассажиры, прибывшие с 18 марта, а Игорь Берлинский прилетел в Приамурье 17 марта. На вопрос корреспондента Сибирь.Реалии о том, насколько большую разницу на вероятность заразить жителей Благовещенска оказали несколько часов, в мэрии ответить отказались.

©

Антикризисный менеджмент

И тут весь мир узнал, что антикризисные менеджеры — это обычные п%здаболы.

©

Пластиковые купюры

Раньше все канадцев троллили за их пластиковые деньги, теперь канадцы троллят остальных.
P.s. В этой же теме, кстати Румыния, Австралия и Сингапур. Может кто-то ещё :).


Пластиковые купюры

©

Клиент

Позвонил мне клиент Владимир, захотел стеллаж. Прислал чертежи, я посчитал стоимость и объявил размер предоплаты — 70%. Владимир согласился.
К нам в цех он ехать не захотел, типа далеко. Так же он отказался скидывать паспортные данные для договора, типа я на него кредит возьму. Свои опасения и пожелания Владимир высказывал спокойно и вежливо, что не позволяло послать его нахуй.
Договорились встретиться в Москве, у метро Сходненская. Мне туда нужно было пиздовать из Люберец, что достаточно далеко. Но похер, ради клиента можно и съездить. Я нацепил рюкзак, бросил в него онлайн-кассу, взял пустой договор и поехал.
Владимир ждал меня в кафе у метро. Мы поздоровались, еще раз обсудили всю кухню, и я достал договор.
— Можно Ваш паспорт?
— Пиши: Серия 1111, номер 222222.
Цифры были именно такими. Я по инерции написал две единицы и поднял глаза на клиента.
— Это такие серия и номер? Выглядят как выдуманные.
— А зачем тебе реальные?
— Ну так в договоре прописаны сумма и порядок оплаты. Это важный документ.
— Да, кстати, об оплате. 70% — это чересчур. Давай 20? Нормально тебе будет?
Я почесал затылок и ответил.
— 70% — это себестоимость заказа, до вычета налогов, при условии, что все пройдёт хорошо и ничего не придется переделывать. 20% не хватит даже на материал. К тому же я изначально объявлял эту сумму, Вы согласились. Теперь Вы меняете условия и предлагаете мне заключить договор с неверными данными. Я на такое пойти не могу.
— Ну так а я не могу пойти на твои условия! Я тебя в первый раз вижу, и даже не знаю есть ли такая фирма, от которой ты выступаешь. Никаких гарантий нет.
— Пожалуйста: вот мой паспорт, вот договор с паспортными данными (верными, прошу заметить). Вот ОГРНИП, который можно проверить. К тому же сразу после получения денег я выдам Вам чек, так как онлайн-касса со мной. Еще можем поехать в цех, где Вы убедитесь, что мы реальны, и там мы закончим договор. Могу еще поклясться соседским поросенком. Поедем в цех?
— Ну так можно сутки кататься. Короче, либо предоплата 20%, либо до свидания.
— Хорошо. До свидания, Владимир.
— В СМЫСЛЕ?!!
Я встал, дрожащими руками собрал свое барахло. Это "В СМЫСЛЕ?!!" уже давно всех бесит и вызывает ответить в рифму про коромысло. Поведение и поступок Владимира взбесили меня (думаю, понятно почему), и я страстно желал его отпиздить. Но так как желать и делать — разные вещи, я собрался уйти.
— Ну так ты договариваться готов или как?
— Не готов. Поищите другого исполнителя.
Я ушел.
Предвосхищая комментарии типа "мужик прав, деньги нужно давать только когда все будет сделано", скажу — да, такие варианты имеют место быть, и желание клиента поступить таким образом вполне нормально. Но я работаю иначе, что обусловлено спецификой работы. К тому же условия были озвучены изначально, и было получено согласие на них. Подобное поведение клиентов считаю свинством и попыткой наебать. А при явной попытке наебать меня, я всегда вспоминаю восточную мудрость, гласящую: "Не суй ебало в улей с пчелами".

©

Премия Дарвина в авиации

Впервые на сцене выступает экипаж Боинг 747 ….. Airways. Или Airlines. Кто ж его теперь по прошествии лет вспомнит…

Обычный полет, привычный маршрут, хорошая погода на эшелоне. У земли, правда, не очень. Но кого это пока волнует? Четыре сотни пассажиров, резонно полагающие, что их везут профессионалы свого дела. Собственно, профессионалы и есть. Ну, разве что иногда со странными идеями.

Давно взлетели, расслабились, откушали и уже почти все косточки менеджменту перемыли и про женщин поговорили. Капитан газету читает, второй — РЛЭ, а бортинженер сзади и вовсе спит практически. Нормальная рабочая атмосфера.

И тут — «вау-вау-вау» — отключается автопилот. У всех мгновенный всплеск адреналина — этот звук мертового разбудит. Для будильника само то в случае, когда проспать ну ни разу не вариант.

А шо такое? Да вообще не вопрос — погасла лампочка PMS (Performance Management System) — бесполезной в общем-то системы, которой многие пилоты вообще даже не пользовались, так как летали на разных модификациях 747, и она даже установлена была не на всех самолетах компании. Выглядит не так (у меня нет фото этого девайса) но установлен в этом же месте. Прямо напротив четырех головок РУРов (Рычагов Управления Реверсами двигателей), которые в свою очередь сидят на соответствующих РУДах (Рычагах Управления Двигателем) Чтобы было понятно:


Премия Дарвина в авиации

Ну и хрен бы как бы с ней. Включили опять автопилот, уже как обычно, и читать бы себе газету или РЛЭ опять. Но не наш это вариант. Капитану скучно и он, оказывается, знает, как это починить. Видел, говорит, как инженер на земле просто выдернул разъем, воткнул обратно, и все заработало. Стандартный способ. Первый при поиске неисправности. А чтобы выдернуть, надо это вытащить, а для этого открутить несколько винтиков и потянуть на себя. А это самолет. Здесь на поверхности только дисплей, а сам блок уходит вглубь панели сантиметров на …..дцать. Вот так примерно (это уже другой тип и девайс, но суть понятна):

Смотреть далее

Мэр Тамбова, самоизолировавшаяся во Вьетнаме, получила премию в 200 тыс

Депутаты Тамбовской городской думы решили премировать застрявшую во Вьетнаме на фоне пандемии коронавируса главу города Наталию Макаревич, сообщил в четверг РИА Новости депутат заксобрания Артем Александров.

Макаревич сообщила 24 марта на своей странице в Facebook, что находится с дочерью во Вьетнаме под наблюдением специалистов и соблюдает все меры безопасности в связи с коронавирусом. По словам чиновницы, во Вьетнам она вылетела 16 марта, «когда еще не было никаких ограничений». В администрации города РИА Новости пояснили, что поддерживают связь с Макаревич, которая «предпринимает все усилия, чтобы вернуться в Тамбов».

Тамбовская городская дума решила: выплатить лицам, замещающим муниципальные должности на постоянной оплачиваемой основе в Тамбовской городской думе, администрации города Тамбова, контрольно-счётной палате города Тамбова, избирательной комиссии города Тамбова единовременные премии в размере двух ежемесячных денежных вознаграждений», — говорится в проекте решения заксобрания, который Александров предоставил РИА Новости.

Он пояснил, что зарплата главы города и председателя гордумы составляет около 200 тысяч рублей.

Пруф https://ria.ru/20200326/1569197418.html

Мэр Тамбова, самоизолировавшаяся во Вьетнаме, получила премию в 200 тыс

©

Самый везучий человек в мире (по версии ADN)

Вчера после долгой зимы впервые одел весеннюю куртку, и моё настроение сразу же улучшилось, ведь приятно, когда твои движения не сковывает надоевшая зимняя одежда. Это чем-то сравнимо с ощущением, когда скидываешь с себя какой-то жутко надоевший головняк.

Проверив карманы, я нашёл 200 гривен, и почувствовал себя Фране Селаком, о котором и хочу вам поведать.

Родись он лет на 10 раньше, то несомненно отличился бы во Второй Мировой, но к счастью для фрицев, родился он в 1929 году, и повоевать не успел.

Чувак решил связать себя с музыкой и через время уже руководил школьным хором. Он очень любил детей, а ещё больше — их молоденьких мамаш, коих довольно много осталось бесхозными после войны. Фране жил как рок-звезда, ведь был женат пять раз. В принципе, уже этих сведений достаточно, чтобы сварганить ораловский опус, но говорить мы будем не о его половых похождениях.

1️⃣

В 33 года, как и всем нам известный персонаж, Фране тоже имел большие шансы телепортироваться на тот свет. Его поезд сошёл с рельс и упал в реку. Поскольку дело было в солнечном январе, то 17 человек не вынесло радости от купания в ледяной воде, и сыграло в Муму. Но Селака грела любовь бывших и будущих жён, и ему удалось спастись.

2️⃣

Вылечив сломанную руку, он зарёкся ездить на поездах, и в 1963 году полетел на самолёте, экипаж которого был на столько гостеприимным, что забыл нормально закрыть дверь в самолёте. Аэродинамика наука точная, а иногда и суровая. Во время полёта дверь открылась и 20 человек как тряпки выкинуло наружу. Лишь одному Фране повезло. Он угодил в стог сена. Больше со стихией воздуха он решил связываться.

3️⃣

В 1966 году Фране сел в переполненный междугородный автобус и отправился на нем в город Сплит. Это только в фильмах Эмира Кустурицы подобное полуцыганское движение всегда весёлое, колоритное и безопасное. Реальность оказалась более суровой. Битком забитый скотовоз накренился на горном серпантине и под громкие крики этой пёстрой публики шваркнулся в реку. Для четырёх человек эта поездка оказалась последней. Но не для Фране, который решил больше не доверять свою жизнь балканским водилам и купил себе автомобиль.

4️⃣

В 1970 году Фране понял, что дело вовсе не в шоферюгах. Его машина загорелась прямо на шоссе, и наш друг еле успел выпрыгнуть из пылающего гроба на колёсах.

5️⃣

Однако веру в себя Фране не утратил и продолжал крутить баранку. В 1973 году топливный насос в машине Фране решил, что он огнемёт, и смачно дал жару в лицо своему владельцу, начисто лишив его волос на голове.

6️⃣

После этого Фране решил ходить пешком, но в 1995 году его сбил автобус, пополнив коллекцию передряг хорвата новым эпизодом. Благо пострадавший обделался лёгким испугом и решил, что автомобильное проклятье с него снято ведь всё, что могло произойти, с ним произошло.

7️⃣

Селак купил себе «Шкоду», которую через год благополучно упорол в дорожное ограждение, уворачиваясь от джипа ООН. Применив опыт, полученный 25 лет назад, шухерной дед (ему еже было 67 лет) выпрыгнул из машины, которая через секунду свалилась в обрыв.

💸

Все кошки Хорватии завалили свои мяукальники, потому как это был 7-й смертельный случай, который Фране удалось пережить.

💵

Больше деда за руль не пускали, и он стал испытывать Судьбу в лотереях. В 2002 году Селак выиграл около миллиона долларов и поделил все деньги между своими бесчисленными родственниками.

💸

Руководить Небесным хором Фране абсолютно не спешит, и живет себе по сей день. Интересно, учудит ли он что-то новенькое? Было бы круто!


Самый везучий человек в мире (по версии ADN)

©

Православные отжигают

Есть в сети группа: «Детский православный журнал «Ермолка». Я там периодически просматриваю перлы православных, ну так, чисто для поднятия настроения.

Правда, после прочтения этого перла смеяться не хочется. Совсем.

Как по мне — это кощунство и осквернение подвига А. Маресьева.

Кто следующий?

Давно это было, во время Великой Отечественной Войны. Советский лётчик-истребитель, сражаясь с фашистами, был предательски подбит ими и с огромным трудом сумел спастись из падающего самолёта. Тяжёлые испытания ему выпали: при падении израненный лётчик поломал обе ноги и сильно расшибся о землю. С огромным трудом, преодолевая километр за километром, он добирался до советских частей — сначала на самодельных костылях, а затем, обессилев, просто ползком. Но в конце-концов даже он пал духом. Силы его истощились, а до бойцов Красной армии было так далеко… И он упал лицом в снег и горько заплакал от бессилия.

Через какое-то время он вдруг услышал шаги. Израненный и измождённый, лётчик подумал сперва, что ему показалось, но нет: шаги повторились, теперь уже громче. Кто-то приближался к нему. Фашисты?! Лётчик с трудом расстегнул кобуру и вытащил непослушною рукой пистолет. Однако вместо фашистов он вдруг увидел большого старого ежа! Это он топал по лесу.

И ёж шёл прямо к человеку.

С удивлением раненый обнаружил, что на иголках зверька наколоты какие-то округлые предметы, что-то небольшое, светлое и благодатное. И вдруг он ощутил запах хлеба; и одновременно — как бы нежное благоухание чего-то чистого и радостного. Ёж подошёл к человеку вплотную и остановился, словно ожидая чего-то. Раненый, с трудом протянув руку, снял с иголок ежа маленький хлебец, это оказалась церковная просфорка. Какой же вкусной она была! И очень сытной. Всего двумя маленькими просфорками лётчик наелся досыта, а третью спрятал во внутренний карман комбинезона. И, исчерпав все силы, тут же уснул. На следующий день ёж снова пришёл и опять принёс на своих иголках несколько душистых просфорок. А через день — пришёл снова. Силы лётчика начали восстанавливаться. И наконец, он решил двинуться дальше. Но сперва, подумал лётчик, надо поблагодарить того, кто спас ему жизнь! Ведь кто-то же посылал к нему этого зверька и кормил его. И вот он стал ждать ежа. Тот пришёл как обычно, но на этот раз без просфорок. С удивлением увидел лётчик, что на этот раз смышлёный зверёк принёс ему большую старую икону… С иконы на лётчика строго смотрел Христос.

Так вот Кто меня спас! — Осенило лётчика. Он опустился на колени, опёр икону о ствол старой берёзы, и в первый раз в своей жизни стал молиться.

Ссылка: https://vk.com/ermolka_journal?_smt=groups_list:2&w=wall-171506865_3425


Православные отжигают

©

Главный фтизиатр Кубани проигнорировала карантин после поездки в Доминикану и сразу вышла на работу

Дело главного ставропольского инфекциониста живет, это пздц(

Еще недавно вся страна была шокирована беспечностью врача-инфекциониста Ставрополья, которая скрыла поездку в Испанию, заразилась коронавирусом, вышла на работу и стала фигурантом уголовного дела.

Подвиг своей коллеги пыталась повторить главный фтизиатр Кубани Наталья Шевченко. Врач 15 марта прибыла в Краснодарский край из Доминиканы, где проводила свой отпуск, а уже 17 марта как ни в чем ни бывало вышла на работу, никого не оповестив о своей недавней поездке.

Разумеется, ни о какой двухнедельной самоизоляции речи и не шло. Обман вскрылся на третий день, когда руководству Натальи Шевченко передали данные из погранслужбы о том, что она недавно вернулась из-за границы.


Главный фтизиатр Кубани проигнорировала карантин после поездки в Доминикану и сразу вышла на работу

До этого она общалась с коллегами и пациентами в краевом тубдиспансере, который едва полностью не закрыли на карантин.

— Она несколько раз сдавала тесты на коронавирус. Все они отрицательные. Как только в министерство поступила информация от пограничной службы о факте пребывания за границей, который был скрыт, Наталья Шевченко была немедленно уволена с занимаемой должности, — прокомментировал министр здравоохранения Краснодарского края Евгений Филиппов.

©

А ты лизни…

Есть у меня знакомый, назовем его Сергей. Сварщик от Бога. Все что касается металлов и сварки — это к нему. Расскажет, объяснит, покажет.
Стоим мы с ним на улице, курим, разговариваем на отвлеченные темы и подходит к нам его сосед по рабочему боксу. В руках несет небольшую металлическую чушку.
— Здоров, Сергей. Слушай, как ты думаешь это 55-я или 45-я сталь?
— А ты ее лизни.
— Тоесть как лизни?
— Ну как-как. Вот так языком и лизни.
Тот, несводя с Сергея глаз, аккуратно, кончиком языка лижет.
Сергей: — Ну и как?
— Да /*мужской половой орган*/ его знает.
— Вот и я /*мужской половой орган*/ его знаю.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+