Ежедневные архивы: 25.02.2020

Паранормальных :[|||||]:

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

 

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с «бесплатными проститутками»
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

 

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

 

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

 

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

 

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

 

Политический палиндром:
Лидер вредил.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

В Златоусте для медика, которой в глаза попала кровь ВИЧ-инфицированного, второй день ищут противовирусный препарат

В Златоусте не оказалось противовирусного препарата для профилактики инфицирования медиков ВИЧ. Как передает Znak.com, об этом сообщила депутат заксобрания Челябинской области Ольга Мухометьярова.

По ее словам, накануне вечером фельдшер в темном подъезде оказывала помощь ВИЧ-инфицированному мужчине, у которого уже развился СПИД. Кровь пациента брызнула в глаза медику.

В таких случаях нужно принять специальный противовирусный препарат, однако ни в аптечке «скорой», ни в одной из местных больниц такого лекарства не оказалось. Семья фельдшера обратилась к депутату, и ей пришлось выходить на министра здравоохранения области, однако врач до сих пор не получила положенный препарат.

По словам депутата, главврач станции скорой помощи Златоуста заявила, что давала поручение закупить противовирусные средство еще прошлом году, но почему-то этого сделано не было.

В результате необходимое лекарство нашлось только в областном ВИЧ-центре в Челябинске. Сегодня его передадут в Златоуст.

В Минздраве региона оперативно прокомментировать ситуацию не смогли


В Златоусте для медика, которой в глаза попала кровь ВИЧ-инфицированного, второй день ищут противовирусный препарат

©

Развальцевать задницы дорожной полиции!

Обычно пишу здесь из прошлых лет, но буквально вчера стал свидетелем (мне так кажется) мести врача целому районному отделению полиции.

Месяца три назад меня на трассе в сторону Новой Одессы (не путать с миллионником) тормознули пластмассовые человечки (укр-копы). У меня Vito груз-пасс. Попросили открыть грузовой отсек. Я обычно с представителями власти не спорю, знаю, что нужны понятые и протокол, но ехал пустой да и люди ждали. Прям передо мной возле иномарки отчаянно спорил один из полисменов с водителем иномарки-легковушки. Единственное, что случайно услышал: «Какой я бухой, какая экспертиза? Я сам врач, ты меня ко мне на работу повезешь что-ли?». Потом, когда меня отпустили уже садясь за руль снова от того водителя услышал: «Вот клянусь, весь ваш райотдел в жопу лично поимею!»

Вчера в столовую одной из райбольниц вез томатный сок (у меня свой маленький заводик по производству томат-пасты и сока) и от местных услышал следующее. В начале года в полиции был плановый медосмотр. Кроме врачей-специалистов так же нужно пройти флюрку, сдать кровь ну и мужики к урологу проверить состояние простаты. Как правило доктор просто в перчатках щупает и делает заключение. А в этом году уперся и без анализа сока простаты ничего не подписывает. Никто на него повлиять не может. Я не медик, но мне в 2-х словах объяснили процесс. В член вводится катетер (иголка, не короткая). В задницу лаборант вставляет палец в перчатке и оттуда массирует простату.

Хиии, сдаётся мне, я знаю, кто этот доктор )))

Мужик! Сдержал слово!

Всем добра!

©

Испания продаст с молотка два российских корабля

Вырученные с аукциона средства пойдут на оплату долга и на заработную плату российскому экипажу, фактически брошенному в порту.

Суд по коммерческим спорам провинции Гранада вынес решение продать российское судно «Заполярье», находящееся с сентября 2018 года в южноиспанском порту Мотриль и задолжавшее за стоянку и портовое обслуживание 1,6 млн. евро. Об этом сообщает в понедельник, 24 февраля, гранадская газета Ideal. Капитан порта Фернандо Рамос подтвердил эту информацию.

Вместе с тем, капитан выразил недоумение, почему владелец «Заполярья» — Мурманское морское пароходство (ММП) — довело ситуацию до крайности, не найдя своевременно относительно небольшую сумму на покупку топливного мазута.

Без денег и еды

Судно-балкер с грузом технической соли направлялось в Великобританию, когда вынуждено было остановиться у испанских берегов из-за отсутствия средств для приобретения топлива. Кроме того, команда осталась без воды, продовольствия и электроэнергии — испанцы были вынуждены оказать ей гуманитарную помощь по линии Красного Креста. История попала в российскую и мировую прессу, вызвала скандал, после чего руководство ММП заверило команду и общественность, что намерено в кратчайшие сроки решить возникшие проблемы.

Однако вопрос с судном так и не был решен — долг перед портом постоянно рос и уже составил солидную сумму, пояснил капитан Рамос. По его словам, торги будут назначены в марте. 180-метровое судно, стоимость которого оценивается в 3,5 млн. евро, учитывая негативную конъюнктуру рынка, скорее всего, будет продано лишь за половину своей цены. В настоящее время «Заполярье» арестовано. Экипаж сможет покинуть его лишь по окончанию торгов.

«Умом Россию не понять»…

Вместе с тем капитан Рамос выразил недоумение, почему компания-владелец «Заполярья» допустила его арест и конфискацию. Ведь речь идет о новом и дорогостоящем судне. И, к примеру, его дальнейшая эксплуатация или своевременная продажа самим владельцем помогли бы не только избежать накопления долгов, но и решить финансовые проблемы самой компании. Испанцам известно, что ММП считается стратегической российской компанией — до недавнего времени она являлась крупнейшим морским перевозчиком, а четверть ее акций принадлежала государству.

Пресса сообщает также, что в аналогичной ситуации в стране находится и другое судно ММП — «Северная Земля». Оно также арестовано судом за долги и подлежит продаже с аукциона. Сухогруз стоит в порту Авилес (север Испании) с мая 2018 года. Первые торги состоялись в январе 2020 года, но покупателей не нашлось. Теперь должен состояться повторный аукцион, где судно оцененное в 3,8 млн. евро, может быть продано по значительно более низкой цене.

https://www.dw.com/ru/российские-суда-пойдут-с-молотка-в-испании/a-52499898?maca=rus-tco-dw


Испания продаст с молотка два российских корабля

©

Бедный Чарли


Бедный Чарли

Смотреть далее

Проект и реальность


Проект и реальность

Смотреть далее

Раскрыты пенсии бывших глав регионов

Большинство бывших глав регионов заранее позаботились о своих пенсиях, приняв соответствующие постановления будучи еще во власти. Средний размер их пенсий со всеми надбавками сейчас составляет в примерно 200 тысяч рублей.

Бывший губернатор Хабаровского края Вячеслав Шпорт «на старость» подписал для себя постановление, согласно которому ему полагается 397 тысяч рублей ежемесячно, пишет портал «Свободная пресса». Его коллега из Ростовской области Владимир Чуб, руководивший регионом с 1991 по 2010 год, к обычной выплате пенсионера получает «губернаторскую надбавку» в 200 тысяч рублей.

Еще один отставной губернатор Кемеровской области Аман Тулеев получает пенсию по старости в 30 тысяч рублей плюс надбавку в 79,7 тысяч рублей за звание «народного губернатора». Кроме того, за звание почетного гражданина области и таких же званий из 12 городов Тулееву положена выплата в 190 тысяч рублей.

Экс-глава Самарской области Николай Меркушкин получает 23 тысячи рублей обычной пенсии и 129 тысяч — надбавки за руководство регионом.

Кроме того, все главы регионов, ушедшие в отставку могут иметь охрану, автомобиль, а также лечение за государственный счет.

Ранее стал известно, где лечатся главы регионов. Как выяснилось, чаще всего они выбирают региональные клиники. где есть хорошее оборудование и врачи.

Об этом сообщает «Рамблер».

https://news.rambler.ru/community/43736575-raskryty-pensii-b…

©

17 патронов в разрезе

Кто из нас в детстве не мечтал распилить любимую вещь и посмотреть, что у нее внутри! Вот, например, патроны…

Оказывается, у них поразительно богатый внутренний мир, не то что у поэтов и интеллигентов всяких. Ты ведь разрезал поэта на уроке биологии — на что там смотреть?!

Эти пули поразят тебя в самое сердце, никто не уйдет от них равнодушным. Перед тобой не чертежи, не картинки. Слегка помешанная на боеприпасах фотограф Сабин Перлман получила в распоряжение бункер-склад со всевозможными стрелковыми патронами XX века и бережно распилила по экземпляру каждого вида. После чего предоставила на твой суд фотовыставку вивисекции боеприпасов.

Смотри, изнутри военные игрушки выглядят так страшно, что даже не знаешь, любить их или обожать.

Патрон калибра 5,56×45 мм с твердо­сплавной бронебойной пулей и медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. Обтюрация — это обеспечение герметичности ствола при выстреле. Если запомнил, прибавь 10 к своему IQ и смотри дальше.


17 патронов в разрезе

Опытный патрон XM216 калибра 5,56×45 мм (.223 Remington) с подкалиберной оперенной стреловидной пулей. Такая высокоскоростная стрелка пробивает кевларовую броню, так что бронежилет тебя не спасет — только иконка блаженной Матроны. Компания Frankford Arsenal выпускала его для участников американской программы SPIW — Springfield Armory и Winchester. 1965–1970 годы.

Смотреть далее

Реклама работает

Баба Рая,соседка по даче увидела рекламу где пенсионеры жалуются на свою неграмотность в интернете.Тут же зарядила внукам что ей надо телефон с интернетом,внуки не жадные и посему купили бабуле планшет «хуавей».Экран больше ,в цифры не промахнется.Теперь бабуля пугает местных алкашей криками-«опять жрете под окнами,я вас на «хуей» сниму и в интернет выложу».Алкаши ржут,но уходят подальше.Еще у нее страничка в вк.Забавная бабка.

©

Лучшие годы

Шарлотта и Людвиг в браке уже 81 год.


Лучшие годы

На вопрос редакции, о лучших годах их брака, Людвиг ответил, что лучшими были 5 лет в военном плену у русских.

©

Как расположить к себе людей

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей — и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.

Я сочувственно думала: «Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!»

Спрашиваю у дочери:

— Ну как там Захар, сложно ему?

— Захар хорошо… — мечтательно говорит дочь, — он такой… В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.

— Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!

— Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.

— Хм. А мальчики? Не дразнят его?

— Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

©

Хотите денег, идите в бизнес…..стоп врачи, вы куда???

Министр здравоохранения Свердловской области Андрей Цветков предложил ввести шестилетний мораторий для выпускников медицинских вузов на право работать в частных медучреждениях. Это сдержит отток кадров из государственного здравоохранения, заявил он 21 февраля на круглом столе «О мерах, направленных на сокращение кадрового дефицита в здравоохранении» в Общественной палате (ОП) РФ.

Инициативу поддержал первый заместитель председателя Комиссии ОП по охране здоровья граждан и развитию здравоохранения Николай Дайхес. А глава комитета Госдумы по охране здоровья граждан Дмитрий Морозов отметил, что в частную медицину уходит примерно 17% выпускников медвузов.

По данным Росстата, в первом полугодии 2018 года количество работников, имеющих высшее медицинское, фармацевтическое и иное высшее образование и участвующих в оказании медицинской помощи в организациях государственной и муниципальной форм собственности, сократилось относительно аналогичного периода 2017 года на 7,6 тыс. человек. Эксперты связали отток врачей с естественными причинами и уходом в негосударственные медицинские организации.

Всего по данным, которые приводил в августе прошлого года Президент России Владимир Путин, в первичном звене не хватает более 25 тыс. врачей и свыше 130 тыс. средних медицинских работников и среднего медперсонала. Статистика по врачам приводилась без учета узких специалистов.

Напомним, Андрей Цветков неоднократно подвергался критике в связи с многочисленными скандалами, значительная часть которых была связана с зарплатами врачей. В начале декабря прошлого года 113 медиков Областной детской клинической больницы № 1 Екатеринбурга пожаловались на низкие зарплаты в открытом письме главе региона. Еще один громкий скандал был связан с массовым увольнением хирургов Центральной городской больницы № 1 в Нижнем Тагиле из-за несоответствия заработной платы высокой нагрузке.

https://medvestnik.ru/content/news/Uralskii-ministr-predloji…
©

The English Menu

2003 год. Садовая улица, 94/23.

Я делаю глубокий вздох и захожу в МуМу, мой первый русский ресторан… У меня уже два года обучения русскому, это будет простой и приятный опыт!

«Страстьвуйче» говорю я робко официантке

«Здравствуйте…» официантка отвечает недоверчиво

«Стол на… для… одного. . . Надля стол мне пожал. . . Надо стол! Есть он?»

«Стол есть… Вам Английский меню, наверное?»

Ouch. Как мне морально тяжело слышать эти слова. Два года обучения, а говорить не умею. О горе мне, о горе мне! Как же так, что за…? Я же это самое, блин…

«Да. Спасибо» отвечаю я робче.

Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагедокомедии…

«Вы будете один?»

«Один меню, да»

«Нет… Вас ожидают?»

«Ааа, нъйэтъ»

«Хорошо, раздевайтесь»

«ээээ, что, простите?» (это что, ресторан нудистов??)

«Верхнюю одежду снимите, пожалуйста»

«Ааа, дъа, hорошо»

Она подводит меня к столу и уходит. Я открываю английское меню. То, что оно “английское” не очень помогает. Это не так плохо как в Тайских меню, которые могут предложить «Бомба гребешок служил майонезом» или невинно-звучащий «райский гриль», который, как выясняется состоит из куриных щупальцев и рыбьих ног. Английские меню в России далеко не так плохи. Но они не всегда очень helpful, особенно когда нет описания блюд.

Я читаю меню:

ЗАКУСКИ

Vitaminnii salad (Тут наверное много разных овощей, думаю я)

Appetitnii salad (А другие не аппетитные?)

Olivier salad (О, французская кухня!)

Salted pig’s lard with black bread and raw garlic (All of this sounds… so wrong…)

Rassolnik (Убийца из “Преступление и Наказание”??)

Schi (Ooh, I know this one!)

ГАРНИР

Barley porridge with onion (Porridge is for breakfast! And no onions!)

Buckwheat porridge (“buckwheat” looks like a real word, but…)

Potato in the Moscow style (Moscow style, yeee boi!)

ВТОРОЕ

Chicken cutlets (what on earth is a “cutlet”? It looks like a real word too, but…)

Herring in a fur coat (Unknown Software Exception 0x40000015, logic path not found)

Holodets (Попробую, наверное)

Sucking pig with horseradish (In Soviet Russia, pig suck you…)

Fish baked in the Moscow style (No food in the Petersburg style?)

ДЕСЕРТ

Potato (dafuq… rly?)

Ice cream in the ass. 2 balls. (ошибка или стёб века…? Неизвестно.)

Первое время в России, я не знал как привлечь внимание официанток. Они редко слышали мои тихие «исвиниче пжалста». Когда мне потом сказали, что надо смело возгласить «Девушка! Подойдите пожалуйста!», я не поверил. Я не мог себе представить, что я буду кричать “Girl! Come here, please! Girl!” I mean, Что за сексизм?? Я реально отказывался это делать еще лет 5.

Итак, я заказал щи, холодец и пиво. Щи я ел, пиво я пил, холодец я отодвинул на край стола. После обеда я решил заказать еще пиво.

«Исвиниче…»

«Исвиниче…»

«Исвиничеее…»

«Да, молодой человек?» (при чем тут мой возраст??)

«Можно еще?» я показал на пустой бокал

«Повторить?»

«Ок. Можно еще?»

«Нет… Повторить пиво?»

«»Пиво»» повторил я послушно

Она смотрела на меня со сочувствием. Бедный, дурной иностранец.

17 лет спустя мне все-еще предлагают английское меню в ресторанах… Хуже чем ««Вам английское меню?» только “Do you want the English menu?” то есть «Ваш русский настолько плох, что я буду с Вами говорить на английском». О горе мне-е-е! Но я конечно отвечаю “oh, yes, thank you very much!”. Слишком уж невыносимы их поднятые в недоумении брови и сомневающиеся глаза, которые передают мне «Но Вы же так умрете от голода».

So I say “thank you”. So very fckng much >:/

Я понимаю, что когда мне предлагают английский меню, они хотят помочь и облегчить тяжелую задачу для явно страдающего иностранца. Но для меня “Do you want the English menu?” является доказательством, что я плохой студент. Тупой. Недоуч. I wanna be доуч so badly!

В 1999 я купил себе книжку с оптимистическим названием “Russian in 6 Months” и с тех пор я каждый день лежу в обнимку с русским языком. Я потратил столько времени на уроки в университете, домашку, экзамены, Евгения Онегина, Смешариков и Комсомольскую Правду! Вложение огромно, я приложил свои лучшие усилия. Это моя главная компетенция. Моя фишка. Если меня решили измерить, чтобы узнать достойный ли я, стою ли я своего ежедневного кислорода, то это бы делали по моим достижениям в изучении великого и могучего. Получается я далеко ни велик ни могуч.

Мои пробелы в русском сильно влияют на мою самооценку. Это началось на уроках русского в желтеющих классах филфака. В группе была мощная конкуренция между студентами. Ошибки других – сладкая победа, а мои собственные ошибки – сокрушительное поражение. Одноклассники были соперниками, оппонентами, противниками в Zero-Sum Game. There can be only one!!! С тех пор я болезненно переживаю свои ошибки.

Еще и глубокая нужда радовать родителей, прислать домой хорошие оценки, доказать маме, что родить меня стоило того, что папа не зря вставал в 4:30 утра каждый день без выходных, чтобы доить коров и заработать 4-м детям еду и одежду. Как же мне им признаться «У меня есть сложности с элементарными задачами»? Воображаю сцену, где моя мама, узнав горькую правду о своем сыне плачет, а рядом сидит жена моего дяди и с ухмылкой говорит “Ну и ну, я же сказала, что он избалованный и ленивый, Джудит» наслаждаясь пятым бокалом красного и своим моральным превосходством. Мама плачет в Англии. А я в России в ресторане МуМу тоже хочу разрыдаться. Just pls… Pls give me the Russian menu. I want to know what «достоинство» feels like…


The English Menu

©

Искусственный интеллект создал новый мощный антибиотик

С каждым днём возможности ИИ всё чаще привлекаются учёными, исследовательскими лабораториями и медиками, поскольку алгоритм работы нейронных сетей позволяет в максимально короткие сроки найти решение поставленной задачи, на которое у человека ушли бы десятилетия. Очередным достижением «цифрового мозга» в области медицины стало открытие нового антибиотика, по эффективности превосходящего существующие аналоги.


Искусственный интеллект создал новый мощный антибиотик

По данным исследователей Массачусетского технологического института (MIT), искусственный интеллект был настроен таким образом, чтобы всего за несколько дней провести анализ 100 миллионов химических веществ. В ходе изучения нейронные сети позволили выявить вещество со свойствами антибиотика.

Определив потенциально новый нейтрализатор бактерий, учёные опробовали его на мышах. Эксперимент продолжался в течение 30 дней, после чего исследователи пришли к выводу, что эффекта резистентности к новому веществу у бактерий нет, а значит найденный искусственным интеллектом антибиотик оказался эффективнее уже реализуемых в аптеках препаратов.

«Наш подход выявил эту удивительную молекулу. Возможно, она является одним из наиболее мощных антибиотиков, которые были обнаружены за всю историю медицины. Новое вещество мы назвали «галицином»», —  рассказали исследователи.

По мнению одного из соавторов разработки Джеймса Коллинса, использование ИИ может стать перспективным направлением в фармакологии, поскольку нейронные сети позволяют значительно уменьшить расходы на исследования антибиотиков, тем самым снижая их себестоимость.

Источник: http://4pda.ru/2020/02/22/368319/

©

Полезные запреты для Билайна

Защита от любых списаний и раздражающих уведомлений

• Отключение MMS-рекламы: 06740451;

• Отключение USSD-рекламы: 067405541;

• Отключение SMS-рекламы (на 1 год): 06740431;

• Отключение рекламы в SMS о балансе: 067401231;

• Запрет звонков от отдела маркетинга (на 1 год): 06740491

• Запрет рекламы по email: 06740461;

• Хамелеон. Отключение: *110*20#;

• Отключение SIM-меню: 0684211371;

• Отключение сервиса «Настроение 2»: 0684210616;

• Создать авансовый счёт для оплаты контента: *110*271#;

• Запрет на подключение платных подписок: *110*5062#;

• Запрет автопродления скорости: *115*230#;

• Запрет на приём запросов «Позвони мне»: *144*0#;

• Запрет на приём запросов «Пополни мой счёт»: *143*0#;

• Запрет вызовов за мой счёт: *155*0#;

• Запрет услуги «Вы звонили»: *110*891#;

• «Есть контакт». Отключение: *110*4020#;

• Запрет на приём SMS о появлении абонента в сети: *110*4030#;

• «Будь в курсе +». Отключение: *110*1062#;

• «Конференц-связь». Отключение: *110*020#;

• «Автоответчик». Отключение: *110*010#;

• Запрет информирования об остатках пакета минут/смс/интернет после запроса баланса: 067432;

• Запрет интернет-уведомлений в роуминге: *110*1470# (по желанию);

• Запрет услуги «Мобильный перевод»: *110*272# (по желанию).

• Доступ в 4G. Подключение: *110*181#;

• Доступ в 4G. Отключение: *110*180#.

Через специалиста в чате подключаем:

• Запрет информирования о снижении баланса;

• Запрет событийной SMS-нотификации;

• Запрет помегабайтной тарификации;

• Запрет регистрации в сетях международных операторов (по желанию);

• Запрет услуги передачи данных в международном роуминге (по желанию);

©

Тарантино стал отцом

У звездной четы – американского режиссера, 56-летнего Квентина Тарантино и 36-летней израильтянки Даниэлы Пик (дочь известного композитора Цвика Пика) родился мальчик. Об этом стало известно в субботу, 22 февраля. Малыш появился на свет в больнице «Ихилов» в Тель-Авиве.


Тарантино стал отцом

Напомним, что Тарантино и Пик официально стали мужем и женой в ноябре 2018 года. Это первый брак для обоих супругов.

В январе 2020 года голливудский режиссер рассказал в интервью приложению «7 лейлот» к газете «Едиот ахронот», как проходила беременность: «Моя жизнь здесь (в Израиле) прекрасна. Даниэла дома, и это замечательно. Мы ждем ребенка, супруга на седьмом небе от счастья. А я счастлив только от одного взгляда на нее. Днем я в кабинете, пишу книгу, Даниэла готовит обед. Потом мы вместе кушаем. Вечером ужинаем, потом смотрим что-то или еще чем-то занимаемся. Потом идем спать. Иногда я возвращаюсь в кабинет, немного пишу и иду в спальню к супруге. Знаете, я живу обычной жизнью, которой у меня никогда не было. Такой обычной и настоящей жизнью. И я счастлив!»

Поздравляем!

источник

©

Надо поговорить


Надо поговорить

Смотреть далее

Продам турник

При просмотре объявлений о продаже спортивного инвентаря на авито наткнулся на одно интересное


Продам турник

Смотреть далее

Какие стили бывают?

Славянский


Какие стили бывают?

Китайский

Смотреть далее

Пенсия


Пенсия

Смотреть далее

Береги попку с молоду!


Береги попку с молоду!

эпиграф

«слышен звон бубенцов издалёка..»

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..

Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе «Я» сопротивлялось и говорило «нафиг надо», но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.

И я пошел в поликлинику, сжав анус..

Проблемы у меня, по сравнению с виденными в интернете, были не такими уж и большими. Пара внутренних узлов, лишняя дырка и висюлька, с воробьиное яйцо размером. Проблема носила скорее гигиенический характер. Хотя пару раз в год ощутимо побаливало. Казалось бы — живи и радуйся? Но нет. Решил, так решил.

В поликлинике, красивая женщина-хирург поохала на мою расщеперенную попу и дала мне направление в больницу. Там другая, не менее милая женщина, потыкала в меня пальцем и отправила на колоноскопию и сбор всех анализов. Два дня я не жрал и пил фортранс большими глотками.. 5 литров.. кто пил, тот поймёт.. печаль и уныние..

И вот, наступил день, когда моя почти девственная жопа познала радость обладание в себе, двухметрового шланга. Единственным плюсом было, что мной занялась цельный доктор медицинских наук! А минусом, то, что при ней было человек десять красивых молодых студенток, коим и демонстрировали, раскаряченного и голого меня.. Благодаря мастерству доктора наук, я даже получил, не то что удовольствие, но отсутвие дискомфорта. Сцену аутодафе скрашивал так же телевизор «фулэйчди» на котором показывали увлекательный экшн, путешествия оператора по моим кишкам. Увлекательнее и интереснее кина я ещё не видел! Куда там «Сундук мертвеца». По сюжету это напоминало игру в Doom только без знаменитого музыкального сопровождения.. Обстановка как в районном сельмаге.. две комнатки: в одной гастро, в другой прокто, народ шляется, я с голой жопой, девки, телевизор.. какой то врач заходит: ну, говорит, у вас здесь цирк — в одной комнате пердят, в другой рыгают..

Но интересное кино вскоре кончилось. Эндоскоп, кроме гимора, обнаружил у меня в кишке два мелких, но вредных полипа из которых могло развиться хрен знает чего.. кабы я с гимором не пришел, их бы и не обнаружили никогда.. разве, что при вскрытии.. почикали мне эти полипы сразу. Я даже ничего не почувствовал.. подтянул штаны и побежал курить на улицу.

Главную операцию, сказали, будут делать через два дня. Типа, сразу нельзя подряд.. ну, два, так два.. опять два дня голодухи и фортранса.. печаль..

Ночь перед операцией, как ночь перед казнью.. кого казнили, тот поймёт.. пустые и стерильные кишки и жопа. Всё побрито со всех сторон и всю глубину. Чемодан с тапками, ложками и пелёнками собран.

8 утра. Зима. Темно. Я в приемной. Пол часа на сдачу доков и в отделение. Поднимаюсь в верхней одежде и с чемоданом. А там уже крик: где такой то! Я говорю: вот он я. Давай срочно на каталку, в операционной уже ждут! Я говорю: погодите, погодите, дайте хоть в палату зайти, раздеться, чулочки белые примерить.. Некогда! Срочно! Вот, думаю, хорошо, что хоть жопу побрил дома, а то было бы сейчас..

Короче, почти в коридоре скидываю с себя всё и одеваю (надеваю) белые колготки.. «картина маслом».. наверное из жалости, мне дают прозрачную «ночнушку» и, прикрыв мои бритые гениталии простынкой, кладут на каталку.

Ехать было далеко.. по этажу и пару этажей на общем лифте. И я решил осуществить свою давнишнюю мечту. Я начал довольно громко стонать: доктор! только не в морг! только не в морг.. видеть глаза медсестры, везущий меня, было бесценно.. Когда меня закатили голого в лифт, ситуация ещё более драматизировалась. Представляете, человек 15 посетителей с авоськами и цветами и тут я на каталке под простыней, умирающим голосом прошу не отвозить меня в морг..

Лучший перфоманс в моей жизни..

Слово за слово, прикатили меня в накопитель перед опер-залом. Самое мрачное место во всём заведении. Полумрак, кафель, каталки кругом.. кого то увозят, кого то привозят. Передо мной тётку выгружали какую то, килограмм на 200.. хорошо, подумал я, что во мне всего 120, а то и жопу бы не нашли.. Закатили меня, залез на стол типа гинекологического. Очень я боялся «эпидуралки» типа, останешься инвалидом на всю жизнь, вколют не туда и «летите голуби».. но обошлось. Укола даже не почувствовал. Почти сразу ноги стали отрубаться. Странное ощущение: рукой нащупываешь какой то предмет, а это твоя коленка оказывается. Мне ещё «по вене» что то пустили и масочку дали с веселой смесью. Хорошо мне стало.

Лежу себе, анестезиологу байки травлю (приятная тётка). Лексей Николаевич с интерном в моей жопе копаются, а из нее дым идёт и палёным пахнет. Один к одному — сцена из мистера Бина с индейкой. Оказывается они меня каким то лазерным скальпелем шинкуют. Предложил я ребятам селфи сделать на память. На фоне раскоряченного меня, но они испугались. Только недавно прошла волна обвинений какой то медсестре за подобные «шутки».

Но всё хорошее быстро кончается. Зашили меня суровыми нитками и покатили в палату. Как, думаю, мне на кровать то перекантоваться? Ног то нет. Но оказалось, что есть отработанная методика. Руки по швам и тебя «брёвнышком» скатывают. Прикольно. Поставили мне капельницу с физраствором и удалились. Главная моя мысль была — не обоссаться. Хотя не пил, не ел уже два дня. И не понятно ведь, хочется или нет.. хорошо, что из дома пелёнку толстую захватил на этот случай. Но, обошлось. Часам к 4 вечера ноги наконец стали появляться. Прошло уже почти 6 часов с операции. Пол литра физраствора запросились наружу и я начал собираться в туалет. Соседи мне говорят: ты что, дурак!? Проси утку! Долбанёшься башкой об унитаз на таких то ногах. Но мы не ищем лёгких путей! Скажу сразу — это было не легко.. Ноги уже шевелились, но пузырь ещё был с бодуна. Но, что то выдавил. Зад припекало, но пока терпимо. Главное, что курить хотелось — смерть как.. Я вспомнил о заныканной от самого себя сигаретке. Но негде, всё под контролем, а на улицу я бы не докондыхал.. и только ночью, в каком то служебном сортире, залезши на самую вентиляцию, мне удалось в один затяг покурить.

Ночь прошла без особых проблем. Баралгинчику мне вкололи и всё. Утром обход. Главный говорит: ну что, выписываем этого? Хорошо, что лечащий его образумил. Прокантовался я три дня в результате. Всё это время ничего не ел (плюс три дня до). Жрачку мне предлагали по три раза в день, но мне было страшно от одной мысли про первое посещение туалета. Пил только, запасённый заранее сок. Выписали меня, на прощание покрутив в моём не поджившем жерле пальцем. Сказали явиться через неделю на контрольный выстрел. И я, с помощью сына, кряхтя, поехал домой.

А дома и стены лечат. Тем более, что мне навыписывали всяких мазей и гелей. Сразу скажу, что без половины спокойно можно было обойтись. Тот же «контрактубекс» стоит где то рублей 800. Он типа, от шрамов и рубцов. А кому мне (кроме проктолога) их показывать? Гели всякие. Конечно они охлаждают пукан, но за эти деньги можно мазаться детским кремом до пенсии. Но, это моё личноё имхо, да и просто, денег нет.

В общем, поел я, спустя почти неделю,»жиденького» и стал ждать приглашения в туалет..

И тут наступило (выражаясь музы-кальными терминами) «аллегро апофеозо», переходящее «нон троппо» в «крещендо». Я в музыке — ноль, музыканты поправят. Говоря по русски, неделю, срать получалось только стоя как лошадь.. и лишь на вторую, как кенгуру. В Австралии я не был, но думаю, что кенгуры так и гадят. Больше всего меня, при первом «посёре» напугал кусок силиконового шланга (см 15) болтающегося из выхлопного отверстия. Первая мысль была — забыли у меня в жопе струмент какой, типа скальпеля из анекдота.. Звоню лечащему, он говорит всё под контролем, само отвалится. Он мне потом долго объяснял, рисовал даже, и я в интернете смотрел. Но так и не понял толком. Понял вроде, что в свищ заводится резиновый жгут и выводится через анал.отверстие. Туго завязывается. Узел, постепенно сжимаясь прорезает ткань (мясо) и вываливается. Образующийся за ним раневой канал зарастает вместе со свищем. Как то так. Просто свищ имеет изогнутый канал и так просто его не заштопаешь.

По традиционным методикам, мне бы просто расхерачили весь сфинктер и уж тогда бы я точно «не вздохнул не пукнул». В этом преимущество, лечиться у молодых (относительно) врачей, которых интересуют новые методы лечения. У старых, конечно опыт, но и приличная доля консерватизма. А он не всегда хорош. Испытано собственной жопой!

Через неделю поехал на контрольный выстрел. Тоже ощущения не из приятных. Только, можно сказать, тонкой плёночкой подёрнулась гладь.. всё красное и распухшее как у павиана. А тут тебе руку, чуть не по локоть. С хрустом и поворотом. Я выл сквозь металлокерамику как подстреленный бурундук. Сквозь слёзы, я презентовал врачу 0,5 вискаря и 1,75 самогона. Денег у меня никогда не было, но хоть чем то.. Ребятам «в свою палату» сока занёс, поддержал морально. Долго в отделении вспоминали мой «перфоманс» с моргом.. Сейчас, спустя пару лет попка моя зажила окончательно! Шрамы наверное остались (честно, не смотрел) но они, говорят, только украшают мужчину. Отверстие конечно стало более развальцованное, но инконтиненций (мед.термин) не наблюдается, чему я безумно рад. Ну, и звучание изменилось из фа-диез мажора на до диез минор. Но, при хорошем настройщике — это не беда.

Что я вам хочу сказать друзья? Берегите жопы с молоду! Даже если внешне ничего не беспокоит, заглянуть внутрь себя, с помощью японского прибора никогда не вредно. Не пошел бы я с гимором, мог бы прозевать онкологию. Насмотрелся я на мужиков с калоприёмниками. Теперь стараюсь каждый год отдаваться в нежные и сильные руки специалиста. Предлагаю всем выпить за тяжелую и нужную профессию колопроктолога!

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+