Немного о клиентах…

Бесконечны и полыхающи истории о пострадавших от клиентского произвола граждан в России. Ну а что же происходит в этих их европах? А то же самое — наглость, хамство, жадность, легкие телесные повреждения и страсть к халяве, в общем, все как мы любим!


Немного о клиентах...

******
Участница Женской Конференции: «Где ваш повар? Все было очень вкусно и я хочу лично выразить свою благодарность.»

Я: «Очень рад это слышать. Если подождете минутку, я приведу его.»

(возвращаюсь с поваром)

Я: «Это ____, он наш повар.»

Участница: (смотрит куда-то за спину повара) «Нет, серьезно, где повар? Я хочу с ней поговорить.»

Повар: «Мэм, я и есть повар. Чем я могу вам помочь?»

Участница: (пренебрежительно) «Вы НЕ повар. Вы не можете БЫТЬ поваром. Еда здесь просто замечательная, она приготовлена с любовью — ЗНАЧИТ, приготовлена женщиной.»

Повар: «Хорошо, вы нас раскусили. У настоящего повара выходной, мы передадим ей вашу благодарность завтра, когда она придет на работу.»

Участница: «Да, передайте… (бормочет, уходя) … мужик-повар, пфф!»

******
Посетитель: «Пачку салфеток, пожалуйста»

Я: «Извините?»

Посетитель *вздыхая*: «Салфетки. Где у вас салфетки?»

Я: «Простите, но у нас нет салфеток»

Посетитель: «Что?! Почему нет?»

Я: «Потому что это библиотека..»

(наша библиотека не продает еду и, вообще, какие-либо товары, в том числе и салфетки)

******
(Работаю в супермаркете. Помогаю покупательнице на парковке уложить продукты. Она нажимает на кнопку блокировки на водительской двери и захлопывает ее)

Она: «О нет! Я оставила ключи внутри!»

Я: «Ничего, задняя дверь же открыта.»

Она: «Знаю, знаю! Но я закрыла дверь! Черт возьми!»

Я: «Но задняя дверь-то открыта, вы можете пролезть через…»

Она: (захлопывает дверь) «Хорошо, блин! Она закрыта! Теперь мы можем вернуться к моей проблеме?»



Немного о клиентах...

******
Я работал в магазине в Дублине и захаживал к нам один мутный тип, которого периодически ловили на краже. Как-то раз он пришел и, на удивление, не попытался ничего спереть. Он направился сразу к кассе, чтобы купить сигареты, паралелльно жалуясь на зубную боль; засунул палец в дырку в челюсти, где раньше было два зуба, и вытянул его полностью окровавленным. Затем он вытер палец о банкноту в 10 евро и протянул ее мне. Я просто молча смотрел на него, пока он не положил деньги на кассу, после чего забрал сигареты и ушел.
Следующий покупатель тоже был постоянным клиентом и, пока я обслуживал его, увидел банкноту: «Это Том тебе дал?»
Я ответил «да» и сказал, что не хочу к ней прикасаться.
«Я б на твоем месте и не стал. Он умирает от СПИДа.»
Том умер через восемь месяцев от осложнений, вызванных СПИДом.

******
Клиентка: «Вы разбираетесь в видеоиграх, сэр?»

Я: «Да, конечно, но смотря о какой игре вы говорите. Я не играл во все»

Клиентка: «Ты не должен играть в видеоигры! Ты молодой парень. Иди заведи чертову семью!»

(молча смотрю в одну точку на полу, пока она меня отчитывает)

Клиентка: «Ты что, пялился на мою дочь, мудак?»

Я: «Что вы, мэм, я бы не посмел!»

Клиентка: «Она что, недостаточно ХОРОША для тебя?»

Я: «Нет, мэм, я гей…»

******
(Я продюсер на одном очень популярном радио. Однако, периодически мне также приходится подменять заболевших сотрудников. В тот день я готовил утренний выпуск, а затем отвечал на звонки наших слушателей. Этот звонок с жалобой пришел на горячую линию.)

Я: «Доброе утро. Вы позвонили на [Радиостанцию]. Чем я могу вам помочь?»

Слушатель: «Да, я хотел бы пожаловаться.»

Я: «Очень жаль это слышать, сэр. На что бы вы хотели пожаловаться?»

Он: «Я слушал ваш утренний выпуск и я просто в ужасе от слов, которые вы говорите!»

(я в замешательстве, поскольку лично присутствовал при выпуске утреннего шоу и все слышал)

Я: «Могу ли я поинтересоваться, что именно было сказано не так?»

Он: «Грудь.»

Я: «Что, простите?»

Он: «Ваши ведущие говорили о какой-то болезни и употребили это слово… В 7:30 УТРА.»

Я: «Сэр, болезнь, о которой шла речь, это рак груди.»

Он: «Да мне плевать, о чем они говорили! Такое не должно звучать в эфире.»

Я: «Грудь это биологический термин одной из частей тела.»

Он: «Прекратите оправдываться!»

Я: «Хорошо, какое слово вы бы предпочли сами?»

Он: (задумывается на секунду) «Сиськи.»

******
(Семейная пара с мальчиком лет пяти подходит к моей кассе быстрого обслуживания (до 20 товаров) с огромной, набитой продуктами тележкой, в которой явно больше двадцати единиц)

Я: «Здравствуйте. К сожалению, это касса для тех, у кого не более 20 товаров.»

Покупательница: «И че такого? Давай, обслуживай нас.»

(Она начинает выгружать свои продукты на ленту. В это время ее сын стоит в тележке и расшвыривает товар)

Я *ребенку покупательницы*: «Солнышко, пожалуйста, не надо ничего кидать.»

Покупательница: «Не поняла? Какое ты имеешь право указывать моему сыну?»

Я: «Мэм, он бросает товар. Он может поран..»

(В этот момент ребенок поднимает тяжелую банку с бульйоном, кидает мне ее прямо в лицо и ржет)

Покупательница: «О, ну разве он не милашка? Молодец, мой сладенький! Эти не заслуживают хорошего отношения. Нужно с детства учиться закрывать им рты!»

(Коллега подменил меня на кассе, чтобы я обработал рану, но, пока прибежала охрана, они уже свалили. К счастью, обошлось без перелома, однако синяки на лице прошли нескоро)

******
(Работаю в турагентстве. Этот случай произошел вскоре после сильного землетрясения на Гавайах, которое широко освещалось в СМИ)

Я: «Чем я могу вам помочь?»

Клиент: «Я бы хотел посетить Большой остров на Гавайах.»

Я: «Вы уже выбрали дату?»

Клиент: «Эээ… ну,… а когда там заканчивается сезон землетрясений?»

******
Покупатель: «Привет, можете мне помочь?»

Я: «Конечно, что у вас за проблема?»

Покупатель: «У меня на компьютере установлена Windows, но она перестала загружаться»

Я: «Вы покупали компьютер у нас?»

Покупатель: «Нет»

Я: «А Windows у нас брали?»

Покупатель: «Нет»

Я: «Тогда, боюсь, я ничем не могу вам помочь»

Покупатель: «Подождите-ка, вы продаете Windows. Я загрузил и установил Windows, но она не работает. Вы обязаны мне помочь»

Я: «Давайте уточним, правильно ли я вас понял. Вы загрузили нелицензионную копию Windows и у вас возникли с ней проблемы»

Покупатель: «Да, и ваша задача мне помочь»

Я: «О, окей. Вот номер телефона техподдержки Windows. Позвоните им и объясните все точь-в-точь как мне»


Немного о клиентах...

******
Истории работников парка аттракционов

The Zipper: [прим. Для некоторых названий аттракционов я не нашла аналогов, сорри]

Жирная мамаша сказала своим соплякам собрать мелочь под движущимся аттракционом. Мало того, что это опасно, так это еще и мои чаевые, черт возьми!

Карусель:

Так-то приходилось спасать многих малышей, которые начинали бегать во время движения, иначе бы они покалечились, но запомнилась мне история с обвинением в педофилии от одной ебанутой мамочки. Маленькая девочка каталась на лошадке. Когда карусель остановилась, она не смогла слезть самостоятельно, я протянул руки и предложил помочь. Засмеявшись, она прыгнула прямо ко мне в руки и на мгновение на мне повисла. Я опустил ее на землю и с улыбкой смотрел, как она побежала к матери, одарившей меня в ответ злобным взглядом. После чего пошла и нажаловалась руководству.

Двойной осьминог:

Детишки, раскачивающие забор, стоя прямо на нем, из-за которых приходилось останавливать аттракцион и гоняться за ними снова и снова, пока  их родители зависали на распродаже.
Ну и, конечно, множество обвинений в педофилии из-за того, что садиться и слазить с аттракциона можно только одним способом — пахом к лицу работника.

Молоток и ему подобные:

Обвинения в том, что кого-то из-за меня стошнило или в том, что это попало на других.

Колесо обозрения:

Ребенок забежал прямо на аттракцион, обогнул ступеньки и попал под колесо во время движения. К счастью, остался жив. Отец потом вызвал копов, хотел обвинить нас в том, что произошло из-за его собственной тупости, но нам, все-таки, удалось его пристыдить.

Scrambler:

Пацан выстрелил в меня из картофельной пушки и попал на сантиметр ниже глаза. Я дал ему подзатыльник и кышнул отсюда. Какая-то мимопроходящая женщина увидела, что я бью ребенка и устроила мне проблемы.

ВСЕ:

Тебя обвиняют во всем: от потерянной мелочи до потерянного билета и даже ланча. Люди ждут, что ты будешь контролировать очередь. Женщины расстраиваются, когда ты не флиртуешь с ними (мужчины тоже).


Немного о клиентах...

©

Комменты из Vk:

Оставить комментарий

Примечание - Вы можете использовать эти HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img http="" https="" alt="" height="" src="" width=""> <iframe alt="" height="" src="" width=""> <ul> <li> <ol> <src> <p>

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+