Ежедневные архивы: 29.07.2019

Паранормальных :[|||||]:

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

 

Первый канал распирает от патриотизма — в торжествах в Питере принимают участие «настоящие исполины» крейсер «Маршал Устинов» и фрегат «Адмирал Горшков». Если что, оба они водоизмещением уступают яхте Алишера Усманова…

 

Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.

 

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

 

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.

 

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

О противниках прививок.


О противниках прививок.

Позвонили хорошие клиенты, сказали, что порекомендовали меня соседям, можно ожидать звонка, но «они странные», но обеспеченные и платят хорошую стоимость, выше чем я беру обычно. Дальнейшие расспросы не увенчались успехом.

Ладно, любопытно..

Проходит 2 дня, звонят:

М — Родитель

Я — Собственно я ))

М: Здравствуйте, нам Вас рекомендовала хорошая подруга, нужен массаж.

Я: Добрый вечер, подскажите пожалуйста где проживаете, сколько ребенку и какие у вас показания.

М: Показаний нет, сами хотим, ребенку 4 месяца.

Я: Хорошо, обследования подготовьте пожалуйста все

М: А какие обследования?
Я: Ну, ортопед, невролог, УЗИ… Все то, что у вас есть на руках

М: А мы ничего не проходили О_О Зачем?

Я : Ну как же.. А профилактически? Понимать что происходит с Вашим ребенком. Может там есть какие-то вопросы…

М: Мы не доверяем врачам! Вот вы приедете, посмотрите, если что-то не понравится мы сходим к платному!
Я: Хорошо.. А ребенок привит? (Ну я не мог не спросить в такой ситуации, хотя обычно не спрашивал до этой ситуации)

М: Нет, зачем колоть здорового ребенка?? Простите, Вы нам не подходите, всего доброго.

Так как ребенка было реально жалко, позвонил еще раз, предложил приехать, посмотреть. Думал, как-то смогу повлиять на родителей (клиентов у меня достаточно, за лишней копейкой я не гонюсь, не подумайте). Уже категорический отворот. Ну да ладно..

А вот так мне потом описали реакцию:

Смотреть далее

Современные проблемы требуют современных решений


Современные проблемы требуют современных решений

Только деревья не платят налоги


Только деревья не платят налоги

Випклиент

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.

Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.

Долго критически меня разглядывает и говорит:

— Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?

— Это Джану ширшасана.

— У меня для вас плохие новости, это не она.

— Мм, на что спорим, что это именно она?

Замолчала. Ещё через пять минут:

-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

— Или работаем или не мешаем другим.

Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:

— Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.

Захожу, директор улыбается. Я:

— Макс, там девушка..

— Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

©

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Траты денег


Траты денег

Шум шуму рознь


Шум шуму рознь

Лучший способ подготовиться к операции

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол… И тут увидели последнюю надпись…
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.


Лучший способ подготовиться к операции

©

Старая добрая шутка

Когда езжу на машине с дочкой, включаю ей мультфильм «Утиные истории» (ей 8 лет, очень нравится смотреть). В одной из серий («Денежная инфляция») услышал смешную шутку, которой решил поделиться с вами.

Контекст такой: изобретатель Винт придумал супер-дубликатор, удваивающий всё, что угодно. Братья-утята размножили несколько монет и расплатились ими за сладости. Но позже выяснилось, что у дубирования есть побочный эффект — при звуке любого звонка дубликат создаёт ещё один дубль и так далее. Из-за этого улицы наполнились кучами монет, началась жуткая инфляция и цены на всё резко стали расти.


Старая добрая шутка

Дети стали покупать леденцы по 5 тысяч долларов за штуку, пассажиры — платить таксистам по 10 тысяч долларов за поездку.

Ну, а теперь сама шутка: стоматолог после осмотра пациента говорит: «У Вас 2 дупла, лечение будет стоить по 40 тысяч долларов за зуб», а пациент с облегчением отвечает: «Ну хоть какие-то цены не выросли!»

Смотреть далее

Почему?


Почему?

Обмельчали мужики!


Обмельчали мужики!

Смотреть далее

Самодельная лодка

Здарова, все.

Вот решил похвастаться своим произведением.

Зимой стало холодно (читай «скучно и тоскливо»), бухать надоело и в поисках хобби наткнулся я на эпоксидную смолу и пенопласт. Чего только люди не делают из этой химотины. Недолго думая, были произведены  расчеты корпуса будущего судна и…

Началось!!!

Первоначально был сварен стапель (рама из квадрата и труб, на которой собирается будущий «дредноут»), на нем собирал лодку из экструдированного полистирола. Соединял при помощи полиуретанового клея


Самодельная лодка

Смотреть далее

Про коррупцию в Германии

Живу в Германии, и на днях у нас тут разгорелся коррупционный скандал. Ну, как скандал… По немецким меркам. По российским тянет на анекдот.

Местная министр по вопросам информационных технологий ездила в командировку за границу. А поскольку информация по расходованию бюджета в Германии открытая — довольно быстро всплыло, что она жила там в отеле по цене аж 340 евро за сутки. Мало того, она еще и пользовалась такси в нерабочее время (тоже за госсчет), и продлила свою командировку на два дня, по «странному» совпадению оказавшиеся выходными.

Говны взбурлили мгновенно. Журналисты быстренько выяснили, что это был номер «люкс» в отеле на берегу моря, и министру начали задавать неприятные вопросы с первых полос газет. Общественность тоже не дремала, резонно замечая, что необходимость такого дорогого жилья не обоснована служебной надобностью, и вообще надо быть поскромнее. Единственным государственным органом, попытавшимся что-то возразить, оказалась пресс-служба того самого министерства, да и она довольно быстро сдулась, ибо аргументов у них особо не было.

Итог: спустя два дня министр была вынуждена публично оправдываться и оплатить все «люксовые» расходы из своего кармана — и это еще можно считать, что отделалась она довольно легко. Иные после подобных фокусов лишались должностей.

В этот момент, полагаю, где-то там покатывается от смеха российский министр торговой промышленности, который в своих заграничных командировках останавливается в президентских номерах самых дорогих отелей по цене 1,4 млн рублей за сутки — и плевать хотел на любые вопросы, потому как ничего ему за это не будет.

Ссылка на новость https://www.hessenschau.de/politik/verlaengerte-israel-reise…

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+