Ежедневные архивы: 22.07.2019

Паранормальных :[|||||]:

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

 

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

 

— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…

 

Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.

 

Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

 

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Соединяя фантазию и реальный мир

Итальянский художник Пьетро Катоделла берет свой альбом в руки и соединяет свою фантазию с реальным миром. Получается очень необычно и интересно. Всегда удивлялся людям с таким необычным видением мира.


Соединяя фантазию и реальный мир

Смотреть далее

С двойным похмельем?


С двойным похмельем?

Понятно, что карамельное, но шрифт выбран мастерски))

Фото моё — тег моё.

©

И правда


И правда

Кибердянск


Кибердянск

Смотреть далее

Доброе слово

Приятельница в бытность свою стюардессой «Трансаэро» рассказала дивную историю.

Рейс «Москва — Нью-Йорк», лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.

И тут одна из них говорит: «О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев… Вдруг он и сейчас там?» Делегация девчонок топает в «Империал» — и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.

Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются — дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: «А что вы хотите, чтобы я сделал?» Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: «Ну, Вы могли бы ему сказать…» Валуев кивает: «Сказать — могу».

В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.

Дядя поднимает глаза — и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: «Тсссс!»

Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.

Вот чего можно добиться добрым словом.

©

Повторный прием на работу

Работал у нас в цехе токарь, парню и 30 лет не было, а пил как не в себя. Надоело с ним нянчиться, попрощались.
Прошло 3 года

Звонит сегодня, просится поговорить на счет работы, уверяет, что не пьет. Без работы уже полгода, везде обманывают,не платят, за квартиру не платил уже три месяца и т.д.и т.п.

Короче, возьмите на работу, осознал, исправился, больше не буду, без работы край.
Думаю, может впрямь исправился, дам шанс. Позвонил начальнику цеха, вакансий токаря нет, нужен разнорабочий.

Звоню, говорю: "Приезжай, порешаем, если правда за ум взялся- примем"

Приехал через полчаса, пришел к начальнику цеха на собеседование.
Звонит мне начальник цеха, говорит: " Я ему отказал, домой отправил"
Спрашиваю, что не так ?
Отвечает: " А он поддатый пришел, причем с утра. Говорит, что для храбрости принял немного, чтобы разговор получился"
Вот хочется человеку помочь, но если сам себя закапывает, что тут сделаешь.
Он еще и обиделся, что пообещали работу и не взяли.

©

Казус-фактор

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

©

Въ Питеръ — пить.


Въ Питеръ — пить.

Когда для твоего соседа подстричь газон не просто рутина


Когда для твоего соседа подстричь газон не просто рутина

Смотреть далее

Про курортный сбор

Раз тут подняли тему курортного сбора, то расскажу историю своего друга…

В сентябре 2018 года он ездил с семьей в Сочи. Является индивидуальным предпринимателем. Номера в отеле бронировал через популярный сервис и оплачивал корпоративной картой, привязанной к счету ИП.  При заезде и выезде, по его словам,  администраторы на ресепшене ни разу не упомянули о необходимости уплаты курортного сбора.

В феврале 2019 года ему приходит СМС о блокировке счетов. Написал в банк. В ответ получил, что в октябре 2018 года ему, как ИП, был выписан штраф 2500 рублей за неуплату курортного сбора.  А так как он его не уплатил в положенный срок, то и решили взыскать методом блокировки и списания.

Деньги списались, счета через неделю разблокировали, но осадочек остался. В этом году планирует в Турцию, от греха по-дальше…

©

Оказывается, Сахара – это не самая большая пустыня в мире

Когда в сканвордах нам попадается вопрос «Самая большая пустыня» – мы с умным видом вписываем в клеточки слово «Сахара». Конечно! Кто не слышал про Сахару? Нам еще в школе говорили, что больше нее пустынь не бывает:


Оказывается, Сахара – это не самая большая пустыня в мире

Ее площадь – 9 миллионов квадратных километров. Чтобы вы представляли, сравним Сахару с разными странами мира.

Для простоты используем кружочки. Вот некоторые известные нам страны – Франция, Германия, Грузия, Украина, Южная Корея и Турция:

Смотреть далее

Сколько зарабатываешь?

Приподзадумался я тут на днях, что, если никто не поможет, то через три десятка лет мне выходить на пенсию… а если кто-нибудь поможет — то, возможно, и лет через 40.

Короче, пора бы и жениться во второй раз.

Зарегистрировался в Тиндере, много общался с представительницами прекрасного пола. Договорились с одной встретиться вчера. Приехал в условленный бар-ресторан в условленное время… и тут меня ждало первое разочарование! Фото в Тиндере сделано лет 10 назад… и кило  15 назад тоже.Только хорошее воспитание не позволило мне развернуться и сразу уйти.

Ладно, сидим, едим, разговариваем.

В числе первых вопросов от нее: а ты сколько зарабатываешь?

Твое какое дело, сколько я зарабатываю? На пачку сигарет и миску гречки в день хватает. Даже с тушенкой.

— Ой, мне нужен состоятельный мужчина! У меня трое чудесных деток, которые заслуживают только лучшего!

После этого общение как-то не задалось…

©

Традиции


Традиции

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+