Ежедневные архивы: 15.07.2019

Паранормальных :[|||||]:

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…

 

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

 

— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

 

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

 

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

 

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Скульптор из Тайваня мастерски создает фигуры из дерева


Скульптор из Тайваня мастерски создает фигуры из дерева

Смотреть далее

Гаджеты и технологии из СССР


Гаджеты и технологии из СССР

Смотреть далее

Про глупость и… ещё раз глупость

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде. Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.

Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.

У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали. Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: «Возьмите ещё одного фрезера…». Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный!) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало. Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.

Похожая ситуация с проектировщиком. Пришёл работать молодой парень. Просто инженер от бога. Просил месяцев шесть поднять ему заработную плату. Если рабочие на сделке, то этот на окладе. Подработать возможности не было — уволился, так как двух детей просто нереально было тянуть на 25 000 рублей. Реально жалко, что уволился — отличный мужик был. В итоге ему на замену взяли какую-то девочку-студентку. Что ни проект — то косяк на косяке. Уволили в итоге. Но перед этим она умудрилась нарисовать то, что в нашей трёхмерной реальности никак не желало собираться. В результате предприятие две недели работало, чтобы воплотить в реальность то, что никак воплотить нельзя было. В итоге снова штраф за срыв сроков, склад, заваленный браком миллионов на пять-шесть.

Пришёл в отдел кадров, а они говорят, что указание сверху не оплачивать сверхурочные, поскольку наделали кучу брака. По моей вине что ли этот брак наделали? Написал заявление на увольнение.

Ду-у-у-у-урдом!

©

Как на самом деле накручиваются отзывы на Booking.com

Навеяно постом https://old.pikabu.ru/story/kak_na_samom_dele_smotret_otzyiv…

В нем автор утверждает, что накручивать отзывы тяжело и дорого. Видели бы вы мое лицо, когда я читал эту глупость.


Как на самом деле накручиваются отзывы на Booking.com

Дело в том, что я и был тем человеком, который накручивал рейтинг на букинге для одной сети хостелов (за рубежом).

1 Мб

Все делается проще простого, но нужно некоторое время.
Траты минимальны.

Для начала создаём список почтовиков — Гугл, яндекс, яху, мейл.ру и так далее. Чем больше разных, тем лучше. Желательно разнообразить, чтобы были почтовики из разных стран. Принцип — чем больше, тем лучше.

Дальше создаём почтовые ящики. По 10-15 на каждом почтовике. Для этого заводим тетрадочку, в которую вписываем логины, пароли, имена, возраст, пол теоритических владельцев ящиков.

Потом, используя эти данные, регистрируемся на букинге и резервируем номер или койку. Ставим совершенно разнообразные даты, разбрасывая их по времени, чтобы все вписывалось в привычную картину, без наплывов посетителей. Если отель или хостел существует не первый год, то по статистике прошлых годов смотрим, сколько можно добавить наших посетителей. Напоминаю, у нас создано более 50 пользователей, и растянем мы их посещения на несколько месяцев.

Дальше, в "день приезда" наших выдуманных пользователей, скидываем информацию администратору и тот в букинге отмечает, что клиент приехал и оплатил. Да, придётся заплатить букингу, но эта доля не велика.

В тетради отмечаем, на какие даты наши пользователи делали бронь. По истечению указанного срока с разной задержкой оставляем отзывы. Какие-то задерживаем на день-два, какие-то на неделю. Какие-то и на больший период.
Отзывы ставим разные, где-то пару слов, где-то вообще ничего, где-то расписываем абзац-два. Оценки тоже не всегда максимальные, варьируем.

Уже через 2 недели рейтинг поползет вверх и букингу будет не придолбаться вообще. Всё будет выглядеть в пределах нормы. Единственное, на чем можно спалиться — это на датах регистрации почтовых ящиков. Будет ли букинг это проверять каким-то образом?

Так что, дорогие друзья, там где нет предоплаты, легко подделать отзывы. Нужно выбирать сайты, на которых нужна предоплата. Там отзывы накрутить уже будет более затратно и тяжело.

Не судите строго, уж лучше знать реальное положение дел, чем слушать и читать разные байки.

©

ЖКХ: истории (46)

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

Прямо так и говорит- «что то не в порядке».

Требую подробностей, потому что «что то не в порядке» на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

Мужик напрягается:

-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.

-Да? Чудеса какие. А принцип работы?

-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.

-Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

Мужик серьёзен.

-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер…

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.

-Проверить проводку.

-Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

-Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае…

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.

-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.

Мастер трогает его за плечо:

-Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче  и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

Мужик молчит. Видно как  слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга…

-Я не подумал…Действительно…У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.

-Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

Мы киваем и расходимся в разные стороны.

Каждый по своим делам.

©

Израиль. Все не как у людей.

В каждой стране есть какие-то странности , которые у иностранцев и иммигрантов вызывают реакцию типа «ОФИГЕТЬ!  » (это в культурном варианте).

У нас , как и везде есть свои  заскоки.

Может вы что-то знаете — не закидывайте меня тапками. Из песни слов не выкинешь.

0. Израильтяне обращаются на «ты» и к своей собаке и к президенту.

1. У нас нет конституции

2. У нас нет национальной одежды

3. У нас нет национальности в паспорте.

4. Зато у нас есть обязательная воинская повинность для женщин

.

5. Военнослужащие уходят в увольнение со своим оружием. И они его обязаны за собой таскать все свои выходные. Поэтому часто можно увидеть странных типов в панамке, пляжных трусах, майке и шлепанцах , но с автоматом.

6 Любая пара, ведущая совместное хозяйство, считается супружеской (со всеми вытекающими)

7. Мужчина может не дать женщине развод. НИКОГДА. И ЕГО НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ.

9. Национальность ребенка — по матери, а не по отцу.

10.Мы пишем справа -налево.

12. Зато цифры, даты и т.д — слева на право. ЗАШИБИСЬ!

13.И у нас нет заглавных букв. Опять зашибись!

14. Зато есть несколько букв алфавита, которые иногда обозначают один и тот же звук

15. В алфавите всего 22 буквы, зато все  согласные!!! В иврите нет  гласных.( потом эта фигня всех задолбала, и  четыре буквы стали условно считаться гласными ) Не спрашивайте меня как это. Я сама от нас офигеваю.

15. Разговорный язык у нас появился в конце XIX — начале XX века.

16 Женщины и мужчины не молятся вместе.

17. Религиозные мужчины обязаны каждый день посещать синагогу, а женщины -нет.

18. Много религиозных мужчин не работают, а таскаются каждый день в ешиву учиться.

И так учиться они могут до смерти от старости. ( причем все так и делают). Государство им платит пособие на проживание.

19. Женщины не носят каблуки каждый день. Только на выход.

20. Молодежь не носит юбки и платья. ( только на выход)

21. У нас бесплатная медицина

22. Средний возраст окончания учебы на первую степень (ТЕХНИКУМ)— 27 лет,

23.  46% населения имеют высшее образование. Ага, зато работает большинство не по специальности.

24. 35% школьников не сдают выпускные экзамены

25. Мы любим зиму больше чем лето.

26.У нас есть Высший Суд Справедливости, который судит не по законам — а по справедливости.

27. У нас нет троллейбусов.

28. У нас всего одна трамвайная линия на всю страну — в Иерусалиме.

29.Мы входим в пятёрку крупнейших экспортёров вооружения в мире, после США, России, Франции и Германии.

30. За границей наши молочные продукты стоят дешевле чем в Израиле.

31. При встрече мы говорим «МИР ! «.

32. Слово «муж» переводится как ХОЗЯИН. «Мой муж» — мой хозяин.  Слово «жена» — моя женщина или просто женщина.

Наверняка есть еще куча всякой фигни , но я больше не помню

©

В Екатеринбурге молодая учительница уволилась из-за зарплаты в пятнадцать тысяч


В Екатеринбурге молодая учительница уволилась из-за зарплаты в пятнадцать тысяч

— Уважаемые родители! Я вынуждена с вами попрощаться в следующем учебном году. К сожалению, на такой сложный шаг меня ввели обстоятельства, а именно заработная плата. Я считаю, как минимум, унизительно за такие денежные средства не ценить свой труд. Сколько продержится следующий учитель, я к сожалению, не знаю, — написала Троцкая.

Смотреть далее

Судя по ТВ рекламе…


Судя по ТВ рекламе...

Художник Александр Аверин.


Художник Александр Аверин.

Смотреть далее

Ах вот оно как…


Ах вот оно как...

Деревня в Москве

Нахожусь в Москве.

Сам из провинциального города не миллионника.

Что бросается в глаза:

1. Тут дохера зелени — вся зелень ухоженная.

2. Тут дохера любой инфраструктуры — транспортной, социальной, спортивной, рекреационной в особенности.

3. Люди лучше выглядят — одеваются лучше, ухаживают за внешностью.

4. Тут люди умеют отдыхать — видимо сказывается и наличие пункта 2, и бОльшие доходы.

5. Всё вокруг гораздо более современнее чем в моем городе. Всё = вообще всё.

И больше всего мне доставляют местные новости, типа:

— для Москвичей строят парк под стеклянным куполом (и показывают купол строящийся площадью как 3-4 стадиона) и интервью людей вроде: наконец-то, сколько можно было жить без такого купола.

— происходит реконструкция такого-то парка, вдоль поставили ограду и в интервью люди говорят, что им «тяжело ходить мимо ограды» (цитата), но так уж и быть — потерпим мы.

— в Москве закрыты несколько станций метро и чтобы помочь жителям столицы мэрия поставила на направление дополнительно 170 автобусов, которые курсируют по маршруту бесплатно.

Ну и всё в таком роде.

В общем, рад за москвичей.

Рад, что нахожусь здесь сейчас, пока ещё действует безвиз остальной России с Москвой.

©

Про трудовых мигрантов и их шабашки на муниципальных предприятиях!


Про трудовых мигрантов и их шабашки на муниципальных предприятиях!

Короче. Накипело. В Казанских трамваях кондукторы-мигранты задолбали!!! Вчера ехалал на трамвае 5-ого маршрута. Сел на Ломжинской ( ТЦ "Южный"). Подходит ко мне кондуктор -иностранец (ки) я даю ему 27 рублей за проезд. Далее он отдает мне 2 рубля и ходит.
— Я: а где билет?
— КИ : нормально все , брат, я тебя запомнил, большэ нэ падайду.
-Я: билет мне дай и 2 рубля забери.
-КИ: нужен былет?
-Я: Нужен.
тут кондуктор иностранец даёт мне билет. Смотрю на билет, в нем время указано 19:21, хотя на часах 21:40.
-Я: дай новый билет. Чтоб при мне из терминала распечатан был.
-КИ: (мат перемат и ещё раз мат перемат). Но смысл в том что якобы он мне как лучше хотел сделать и сэкономит для меня 2 рубля. А я ничего не понимаю и не благодарю среднеазиата за его доброту.
С боем он мне отдал новый билет.
Теперь внимание. Товарищи!!!! Билет согласно ГК РФ является договором перевозки, а так же страховым полисом пассажира, и если что с вами случится, то хрен вы что докажите. Мигрантские шабашки посылайте на йух и требуйте чтоб билет соответствовал времени вашего проезда, иначе в случае чего, ничего не докажите. Уверен что кто пользуется общественным транспортом с этим тоже сталкивались.

©

Фотошопа пост


Фотошопа пост

Смотреть далее

Фото знаменитостей

Милла Йовович и Люк Бессон на премьере фильма «Пятый элемент» 1997 год.


Фото знаменитостей

Кевин Брайт,Мэтт ЛеБлан и Марта Кауффман на съёмочной площадке сериала «Друзья» (середина 90-х).

Смотреть далее

Самый быстрый «Запорожец» продают за 3 200 000 руб.

Гибрид классического ЗАЗ-968 и современного Porsche Boxster, созданный белорусской мастерской Shif Customs, выставили на продажу


Самый быстрый «Запорожец» продают за 3 200 000 руб.

В описании автомобиль называют «стритродом на каждый день»: эффектная двухдверка создана из Porsche 986 S, но стилизована под советский ЗАЗ-968А. В Сети проект белорусских мастеров успели прозвать «Поршерожцем». Сейчас автомобиль ищет нового владельца, который захотел бы выложить за него 3 200 000 рублей.

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+