Ежедневные архивы: 18.12.2017

Паранормальных :[|||||]:

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

 

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

 

В СССР такая криповалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

 

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

 

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

 

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

 

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных —
без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин — как нехуй делать.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Новый континент, искусственная жизнь и другие открытия 2017 года

2017 год был годом открытий: Space X начала использовать многоразовые ракеты, генетики научились перепрограммировать клетки для борьбы с раком, а под поверхностью океана был обнаружен потерянный восьмой континент. Это только некоторые из самых удивительных научных достижений уходящего года по версии издания Business Insider.

 

 

1. Восьмой континент

 


Новый континент, искусственная жизнь и другие открытия 2017 года

 

Международная группа из 32 ученых нашла в южной части Тихого океана новый континент. Затерянный мир, расположенный на дне океана между Новой Зеландией и Новой Каледонией, получил название «Зеландия». Зеландия не всегда находилась под водой — по словам исследователей, они обнаружили окаменелости растений и животных, которые обитали здесь, когда континент был сушей.

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Картинки с текстом


Картинки с текстом

Смотреть далее

Старых фото пост

Женщина на носилках с двумя рабами. Бразилия, 1860 год:


Старых фото пост

Крао Фарини, «девочка-обезьяна», Лондон, 1883 год:

Смотреть далее

Очень хитрые хитрости как не уставать

Высокий ритм современной жизни накладывает на нас много обязанностей. Все больше людей сейчас находятся в замкнутом круге — просыпаются измотанными, чувствуют слабость весь день, не успевают ни поработать, ни отдохнуть.


Очень хитрые хитрости как не уставать

1. Правильно просыпайтесь

Смотреть далее

Смекалочка


Смекалочка

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Когда пытаешься сделать как лучше


Когда пытаешься сделать как лучше

я бы сказал что это про программирование…

WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

1. Если дернуть за этот кран, он наклоняется к середине унитаза и выпускает небольшую струю холодной воды. Я нахожусь в больнице. Что это?


WTF? Случаи когда тырнеты реально помогают

Специальный кран для помыва больничных уток.

 

2. Что это за сиденье, и как на нем вообще сидеть?

Смотреть далее

Буква А


Буква А

Отец обыграл парня дочери в файтинг и выгнал его за слабость.


Отец обыграл парня дочери в файтинг и выгнал его за слабость.

Житель Японии под ником buppa_stone рассказал забавную историю о встрече с парнем своей дочери, которая решила познакомить возлюбленного с родителя. В ходе разговора выяснилось, что и отец семейства, и потенциальный жених любят серию файтингов Guilty Gear. Вскоре они решили проверить, кто играет лучше, и устроили несколько матчей — окончилась игра счетом 10-6 в пользу отца. После победы buppa сообщил, что всю жизнь играл в эти игры и не собирался уступать «какому-то школьнику», а потом еще и выгнал парня на улицу, назвав его недостойным.

Правда, и для самого отца вечер стал не самым веселым. Позже он написал в микроблоге, что мать и дочь обиделись на него и не приготовили на него ужин. Потом мужчину и вовсе прогнали из дома, так что ему пришлось пойти в магазин и купить там сигарет и немного риса, чтобы перекусить. В итоге buppa разрешили вернуться, но все же оставили без ужина. «Я играю в семье хуже всех, но даже я смог уделать этого мальца. Ему не место в нашем доме», — заключил отец.

https://games.mail.ru/pc/news/2017-12-16/otec_obygral_parnja…

©

Наглядная разница

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или  где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: «Ксерокса нет»,

потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!!»

потом «КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть».

потом «Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы «Где есть?» — не отвечаем»

потом  «Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р.»

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.

И на второй день он поставил плохенький ксерокс.

А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.

А на работу приезжает уже на подержанном Кайене. 

©

Когда почта охренела

Пришло SMS счастья с почты, сразу подумала:
:-наконец то инновации и до нас дошли, перестали присылать вечно теряющиеся извещения, а стали вполне удобные смс.


Когда почта охренела

Пошла на почту, она у нас не очень обычная с одной стороны здания главный офис, с зади дома вторичный, маленький, внутри они соединены. В главном провели ремонт и поставили электронную очередь, теперь за посылкой обычно стоят по 10 минут. Теперь к сути.
Подхожу в главный офис и меня отправляют на задворки, мол теперь получать письма, посылки только туда. Причем в главном офисе в этот момент вообще никого не было.
Подхожу на задворки а том пи*дец.

Смотреть далее

Как я людей на работу принимал.

1. Алёна.
Работал я начальником отдела продаж, в подразделение моего супервайзера Васи потребовался торговый представитель. На собеседовании я присутствовал и иногда задавал дополнительные вопросы.
Заходит девушка Алёна, рост около 190см, очень высокая, очень длинноногая, в короткой юбке. Красивая, сексуальная, с большой грудью…. Замучаюсь описывать. Замужем, мать двоих детей.
Стандартные вопросы, дошли до "сильные и слабые стороны".
Я: Ваши слабые стороны.
Алена: Я безотказная.
…. Мы с Васей в хохот, девушка поняла, что сморозила глупость, начала оправдываться что не может отказать клиентам в скидках и отсрочках.
Дальше Вася начал ее провоцировать на продолжение банкета, Васю я осадил и продолжили общение.
Я: Семейное положение
А: Замужем
Я: Где работает муж?
А: На "зоне"
Я: Кем?
А: Снайпером (и с такой ехидной улыбкой глянула на Васю, с таким достоинством и высоко задранным носом)
Вася очень не уютно себя почувствовал.
Практическую часть Алёна прошла успешно. На обсуждении кандидатов, Вася был категорически против кандидатуры Алёны, а я её взял на работу, но в команду Макса (второго супервайзера). Алёна показала себя с лучшей стороны и пробыв полгода лучшим торговым представителем фирмы, заняла место Максима, которому захотелось уехать на ПМЖ в Германию.
2. Серёга.
Эта же контора.
Огромная детина, выглядит как уголовник, бритая голова, руки забиты татухами, рост под 2 метра, очень суровый голос, прям бас.
Пришел на собеседование к Максу.
Макс брал торгового на тот маршрут, где когда-то работал я. Собеседование прошло отлично. У Макса было сомнение, а меня этот персонаж зацепил. Ощущение, что перед тобой рекетир. Говорю Максу, бери Серёгу и пробный выезд вмести с ним на маршрут, в конце дня расскажешь. Обязательно заедь к Сан Санычу, замечательный клиент, который вечно торчал денег конторе и отдавал, только мне или Максу.
3 часа дня, звонок, Макс:
— Оставляем Серёгу.
— Что случилось?
— Заходим к Сан Санычу, Серёга ему басом: Я ваш новый торговый, вы кстати нам денег должны, и Сан Саныч отдает сразу все долги, даже те которые срок ещё не подошёл.
Отличный торговый оказался, и внешность обманчива.
3. Артём.
Чудесный персонаж.
Работал я директором филиала в такси. Набор менеджеров по работе с водителями.
Стандартная процедура, заполните резюме, и на собеседование.
Так вот Артём, в резюме 2 слова без ошибок, это и имя и фамилия, в остальных словах до 3-4 ошибок легко (мэнэджэр по роботе с вадитилями). Ну нет думаю, такого не возьму.
Задаю вопросы, отвечает все правильно, но меня смущает, что такая безграмотность.
Практическое задание: ставлю программу для такси на телефон, даю 5 минут и прошу рассказать о функциях которые в ней есть. Рассказал даже больше чем нужно. Сажаю принять водителя на работу. Через полчаса лучше, чем действующие менеджеры.
Через некоторое время Артём становиться старшим менеджером, а потом моим замом, а после моего ухода встаёт на моё место.
Оказалось в итоге, что Артём был из деревни, в школе было 2 учителя и 5 учеников. Учителя были изначально учителями физкультуры и географии, а вели абсолютно все предметы, поэтому с грамотностью были проблемы, зато с техникой этот товарищ обращался как бог.
Внешность и первое впечатление часто бывает обманчиво.

©

Волшебные слова рекламного языка

Раньше, где-нибудь в 90-х, реклама была проста, как сибирский валенок. «Наша водка — самая лучшая водка!», — прямо заявлял производитель водки «Похмельич». Но скоро оказалось, что производитель водки «Сивушечка» может ответить «а ты докажи, что твоя лучшая, а не моя!» и даже выиграть дело в суде. И маркетологи начали искать лукавые формулировки, так, чтобы сказать, но не доказывать.

Пожалуй, самое ходовое лукавое слово в рекламе — «пожалуй». Оно как бы снимает ответственность за то, что будет сказано далее. Водка «Похмельич» — пожалуй, самая лучшая. ставки по кредитам — пожалуй, самые низкие. Табуретки — пожалуй, самые прочные. Батоны — пожалуй, более хрустящих не найти! То есть не «самое-самое», а наверно, возможно, вероятно самое-самое. Может, самое, а может, и нет, мы ничего не утверждаем! Но если все перечисленное явно сочится сомнением, по «пожалуй» выглядит более уверенно, склоняясь к положительной оценке. Вот из всех околосинонимов рекламщики и остановились на нем. Возможно, поначалу это работало, но сейчас словечко уже так навязло на зубах, просто до нелепости.

Два других лукавых словечка присутствуют почти в любой рекламе лекарств или гомеопатических зелий. Первое — не «лечит», а «способствует». Не избавляет от головной боли, а способствует избавлению. Не очищает печень от шлаков и токсинов, а способствует очищению. Не заживляет, а способствует, ну, вы поняли. Если наше зелье не поможет — так мы ничего, собственно, и не обещали! Лечиться надо, а наши таблетки, они только способствуют, а это, как понимаете, штука такая, недоказуемая.

И второе — не «помогает», а «может помочь». В хитрой рекламной формулировке оно обретает убедительную мощь. «Зудит в промежности? Наш Антизудин может помочь!». Звучит как «мы это можем!», с однозначно положительной окраской, а на деле — «может помочь, а может не помочь, мы опять же ничего не обещаем». Полное снятие с себя ответственности за эффективность собственных препаратов.

Это все из личных наблюдений, на деле таких хитропопых формулировок, конечно, намного больше. Пообещать, не обещая, обмануть не обманывая — это и есть хлеб рекламщиков.

©

Всего лишь айфончик


Всего лишь айфончик

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал — бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14000 рублей.

Так что сами понимаете — денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд упал на коробочку с айфоном…хм…так что ж это я? Возможно я…

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Смотреть далее

Любит ли вас ваша кошка?

Если вас любит кошка, то непременно поворачиваются к вам жопой. Жопой к лицу. И вообще не стесняется ничего.
Другие люди, кроме хозяина, не должны видеть как приводит в порядок себя кошка.
Кошка любит быть нарядной.

Кот лижет яйца легко и непринужденно только если чувствует безопасную остановку, что хозяин рядом.
Если будет палевно, то в этот ритуал не состоится. Только с провереннным контингентом.
Коты — друзья мужиков.

Обязательно после облизывания жопы и яиц, кошечка или кот оближут хозяина.
Хозяин как правило воняет мылом и ароматов кошачьих жопок у него не хватает.
Кошки — эстеты.

По поводу ласки. Ласки люди не понимают — это примитивные существа. Кошки лучше соображают, когда нужно остановиться,
поэтому , чтобы научить людей, могут прокусить палец или ногу.
Только в качестве предупредительной меры. Ничего личного. А то загладите до полусмерти, а жизней всего девять.
Кошки знают меру.

Кошки любят своих хозяев на столько, на сколько могут, поэтому ходят по вам голове, когда вы спите.
Любовь их к вам выражается даже тогда, когда вы спите.
Могут спать в любых позах, в кототрых вам всегда будет неудобно.
Кошки неприхотливые.

Любят смотрят в глаза. Они доверяют вам. Особенно ночью, когда доверительно смотрят на вас, а потом недоверительно смотрят в сторону.
В полной темноте. Это означает, что призракам, которые видят кошки, не сильно то и доверяют,
а вполне доволны, что с ними находиятся живой организм.
Кошки жизнелюбивые.

Кошки просят еду у всех. Они стараются не напрягать хозянина кормежкой. Они мудрые, понимают, что жратва в жизни не главное.
Пропитание они найдут сами. У другого члена семьи, в мусорке наконец.
Кошки — добытчики.

По этой же причине кошки могут добыть еду не только для себя, но для хозяина.
В виде подарка они принесут птичку, мышку, ящерицу и даже больших насекомых.
Особым подарком будет приношение в вашу постель. Мышка или кусок ржавой колбасы.
Кошки чуют авторитет кожей и жопой.

Гадят кошки только в проверенном вместе. То есть, когда хозяин вернется домой, то нужно непременно обосраться.
Сделать это нужно максимально демонстративно, греметь лотком, разбросать наполнитель, навонять, вызвать хозяина, показать результат.
Кошки — существа с очень тонкой душевной организацией. В незнакомой ситуации будут сдерживать дефекацию до последнего.
Зависит от воспитания кошки.

Вы, как авторитет для кошки, первым узнаете, что товорится в ее внутреннем мире.
Она выблюет шерсть и обертку от кобласы специаьно для вас. Это может произойти ночью, чтобы никто кроме вас не догадался.
Вы для нее — авторитет. Шерсть из ее желудка — не для всех, это сокровенное, она носила это для вас в желудке целый день.
Кошки терпеливые.

Кошки — невероятно мощный файрволл и защитник компьютеров. Могут своим торсом отразить любую интерет-информацию.
Даже порно и других котов. Почуяв неладное могут заблокировать компьютер навсегда.
Кошки — интернет-профи.

Кошки любят купатся. Все, без исключения. Только делают это только после смерти (9 жизней у них), когда хозяин уже где-то пятый-шестой.
Они могут перенести смену нескольких хозяев.

Особый ритуал для кошек — это «октрывание\открытие» двери. Они с особым трепетом относятся с этому.
Наверняка они думают о том, что таит неизвестность за дверью, что готовит им тот неведомый мир, как они вернутся обратно.
Смогут ли они вернуться в свою реку? что первично, что вторично? Согласитесь, сложно разбраться в этом.
Кошки — мудрецы.

Платьев пост


Платьев пост

Смотреть далее

Азиатки


Азиатки

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+