Ежедневные архивы: 10.11.2017

Владельцы iPhone X жалуются, что сенсорный экран отключается при холодной погоде


Владельцы iPhone X жалуются, что сенсорный экран отключается при холодной погоде

Обсуждение на reddit: https://www.reddit.com/r/iphone/comments/7bpn97/iphone_x_scr…

©

Форма имеет значение. И размер.


Форма имеет значение. И размер.

Такую вот газетку обнаружил на работе…

©

Форель, запеченная в апельсиновом маринаде. Пятница, народ!


Форель, запеченная в апельсиновом маринаде. Пятница, народ!

За окном сыром, мелкий дождь, листья вот, падают. Да и вообще осень. Так что я пытаюсь бить наотмашь цветом и яркими ощущениями. А раз я не рисую, цвета эти будут на тарелке. В этот раз хочу показать вкусную и проверенную штуку, которая сразу скажу работает не только с красной рыбой. Я такое периодически готовлю с судаком.

Делается все эле-мен-тар-но

Смотреть далее

В Госдуме предложили сократить рабочую неделю для некурящих на пять часов


В Госдуме предложили сократить рабочую неделю для некурящих на пять часов

МОСКВА, 10 ноя – РИА Новости. Депутаты Госдумы от фракции ЛДПР предложили сократить рабочую неделю для некурящих на пять часов, заявил парламентарий от либерал-демократов Василий Власов.

«Мы вчера направили письмо Максиму Топилину с просьбой рассмотреть возможность сокращения рабочей недели для некурящих до 35 часов», — сказал Власов журналистам в пятницу.

Сейчас рабочая неделя составляет 40 часов.

РИА Новости https://ria.ru/society/20171110/1508534885.html

П.С. А я бы предложил ещё и для непьющих чай на рабочем месте сократить рабочий день. А то как не зайдешь в бухгалтерию, такое чувство что из-за чайного столика они и не выходят)

©

Работа на износ

Даже самые прочные предметы подвержены износу, а потому в течение времени они могут менять свой вид. Наглядным тому примером являются предметы из этой подборки, демонстрирующие нам свою степень износа.


Работа на износ

Смотреть далее

Россия может легко ушатать СШП неядерными ракетами

В России создана неядерная система стратегического сдерживания, которая уже сегодня способна превратить Америку в хлам.

 

Чтобы погрузить США во мрак первобытной истории, достаточно 500 – 700 крылатых ракет типа «Калибр». Этого будет достаточно, чтобы вывести из строя всю американскую энергетику. После этого 80% населения США окажутся на грани выживания, и через некоторое время люди погибнут от болезней, хаоса и голода.

 

Такие цифры приводит обозреватель портала «Свободная пресса» Александр Ситников со ссылкой на оценку бывшего директора ЦРУ Джеймса Вулси.

 

«Всё дело в том, что у Америки нет в российском понимании наземных средств ПВО. Если в гипотетическом конфликте наши Калибры ударят по территории США, точнее, по штатовским электростанциям, то инфраструктура Соединенных Штатов будет выведена из строя на долгое время. Так, для уничтожения всей атомной электроэнергетики Соединенных Штатов потребуется 103 точных неядерных удара. А чтобы на долгие годы погрузить во тьму всю территорию Америки, потребуется 500?700 крылатых ракет», — пролетела по российским СМИ его лихая фраза.

 

xsi: как говорится, мелочь, а приятно

Ученые объяснили, почему диабет 2-го типа можно излечить диетой


Ученые объяснили, почему диабет 2-го типа можно излечить диетой

Специалисты Йельского университета открыли механизмы, доказывающие, что диабет 2-го типа можно не только контролировать, но и полностью излечить с помощью низкокалорийной диеты.

В большинстве случаев, когда болезнь удается диагностировать на ранних стадиях, врачи рекомендуют взять ее развитие под контроль с помощью диеты. Ряд недавних исследований показал, что жесткая низкокалорийная диета — не более 600 — 800 калорий в день — в течение восьми недель может даже полностью излечить диабет 2-го типа. Однако, эти эксперименты, обычно привлекающие внимание прессы, проводятся зачастую на небольшом числе участников, а механизмы, лежащие в основе полученных результатов, остаются без объяснений.

Команда ученых из Йеля пролила свет на то, как столь экстремальная диета может привести к ремиссии заболевания. Проведя опыты на грызунах, они определили три основных метаболических процесса, происходящих в печени и отвечающих за снижение уровня сахара в крови.

Смотреть далее

Клиенты в ресторане.

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.

К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.

Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.

В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: «Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда.»

Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.

С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

©

Правильное вручение награды


Правильное вручение награды

Аллегория анатомии

Вопрос: сколько терминов заложено? Знание запчастей на русском приветствуется.


Аллегория анатомии

©

Не мешай спать


Не мешай спать

Завораживающий зоетроп

Спалился

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:

-Ты в воду не сикаешь?

-Ты че, пап, я ж не маленький.

-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.

-Да ниче она не синеет…

©

Об экзамене на вождение в Китае.


Об экзамене на вождение в Китае.

В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить — я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.

В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда — всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь — лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.

Весь процесс обучение — это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так — сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово. Азиаты, хули. Рисом не корми, дай заучить формулу и позадрачиваться на повторяющихся действиях. Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.

Это еще хуйня, вот она удивится, когда узнает, что в реальной жизни кроме нее на дороге будут еще автомобили.

Инструктор мой был охуенно чистоплотен. Я бы сказал, даже брезглив, что крайне удивительно для китайца. У него всегда была при себе тряпочка, которой он протирал руль после каждого ученика. Как-то раз ходил с ним обедать. Свою порцию он попросил упаковать на вынос. Когда еду принесли, он ее развернул и начал есть тут же в кафе. Аргументировал это тем, что так еду кладут в одноразовую посуду, и это стерильно. Я говорю, а что же ты воду со стеклянного многоразового стакана пьешь? Вдруг официант писей по краям водил? Больше он со мной не ел.

За день до экзамена на полигоне пезднулись две машины лоб в лоб. На счастье, подумал я.

Сдавать экзамен надо было в другом городе, так как на тот момент в нашей «деревеньке» не было специализированных площадок. Выехали за день до экзамена вечерком. Когда приехали в отель инструктор начал собирать с каждого человека по определенной сумме на подарок экзаменатору. Я говорю, это что еще за хуйня? Это, говорит, дань традициям. Каждая группа сдающих должна собрать деньги в казну процветающей экзаменационной коррупции. Я говорю, охуенчик, а если я не буду платить? Инструктор почесал репу, говорит, я, если честно, с такой ситуацией не сталкивался, обычно все давали без лишних слов. Давай я тебе расскажу как это работает, а ты сделай выводы:

Экзаменаторы разные бывают. Бывают правильные, а бывают и такие, которые всех валят, вне зависимости от того, насколько ты хорош в езде. Самый надежный способ сдать экзамен, это показать экзаменатору, что ты сдавал ему деньги на шлюх, виагру и кокаин. Для этого существует кодовое слово. Если ты по распределению попадешь к «неправильному» экзаменатору, мне надо будет тебе позвонить, ты аккуратно возьмешь трубку, я назову слово, а ты его громко скажешь, чтобы он услышал. На самом деле, вероятность того, что оно тебе реально понадобится крайне мала, ибо обычно это просто формальность, чтобы забашлять вышестоящим людям. Я говорю, ну ладно, убедил. Надеюсь, слово-то хоть будет нормальное, выговорить смогу? Разумеется, говорит инструктор, можешь быть спокоен. Единственное, это слово не должно быть из повседневно используемых, чтобы никто его случайно не назвал. Я говорю, вы там совсем все ебанулись, да? Вы часом голые в какой-нибудь китайский аналог Дня Ивана Купала не собираетесь ночью, чтобы эти слова придумывать? Предварительно перекусив младенцами.

В общем, настал тот великий момент. Сажусь я в машину, помимо экзаменатора нас четверо. Первая сдавала худая девчонка. Не успела она тронуться с места, как экзаменатор насувал ей таких хуев, что я невольно вжался в сидение и захотел выйти. В итоге, она пару раз заглохла, экзаменатор взял ее удостоверение личности и просто выкинул в окно, сказав, что она дура и может никогда не рассчитывать на получение прав. Второй чувак тоже не сдал, остался третий, а следом я. Тут завибрировал телефон, смотрю — инструктор звонит. Думаю, ну все пиздец, «Валера» твое время настало. Поднимаю молча трубку, а оттуда тихое «скажи Синий Пингвин». Я говорю, да ты че, блять, издеваешься? Тут полная машина людей, а ты хочешь, чтобы я хлопнул инструктора по плечу и, смотря преданно в глаза, нежно прошептал «Синий Пингвин»? Меня же нахуй высадят, скажут что я наркоман ебаный! А сам специально слово «Синий Пингвин» почти проорал. Тут поворачивается экзаменатор и говорит — Ты что совсем невменяемый? Мобилу выключи. Я пересрался, говорю, «Синий Пингвин». Он говорит, че?.. Я говорю, «Синий Пингвин», братка. Синий. Пингвин. Он говорит, но уже спокойным тоном, еще раз возьмешь трубку, тебе приснится пиздец в виде пересдачи. Остальной народ подозрительно покосился на меня и сжался в противоположную сторону, как-будто я говном измазан. Сев за руль, я ни разу не накосячил и благополучно сдал экзамен. Единственный из всех. Доезжаем до места начала экзамена, выходим из машины. Китайцы так обиженно на меня смотрят. Я лишь улыбнулся в ответ и прошептал, — синий пингвин, сосунки, синий пингвин.

Спустя почти шесть лет меня до сих пор мучает лишь один вопрос — а знал ли вообще экзаменатор кодовое слово или все деньги остались у инструктора, а кодовое слово было лишь показухой?..

Такая вот хуйня.

©

Виктория Одинцова

23-летняя российская модель Виктория Одинцова регулярно радует своих 4,3 млн. подписчиков в Instagram горячими снимками.


Виктория Одинцова

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Латекс


Латекс

Смотреть далее

Филейных частей пост


Филейных частей пост

Смотреть далее

Нижнего белья пост


Нижнего белья пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+