Ежедневные архивы: 30.10.2017

Паранормальных :[|||||]:

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой «Ш», вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой «Д»??

 

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

 

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

 

— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.

 

В фильме «Матильда» все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

 

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

OFF TO THE VET A Simons Cat Special

Вот это правильно

Кулстори рассказал родственник про своего однокурсника. Так шо «не моё».

Устроился Витя в на большое производство главным IT-шником, подчинялся заму генерального по материально-техническому снабжению. Поработал, посмотрел, прихуел от количества ненужного бумагооборота и прочей бюрократии и на очередной планёрке изъявил рационализаторскую мысль: «бля, а давайте введем электронный документооборот и электронные подписи, и не будем бегать из кабинета в кабинет?! Э то пока найдёшь Иван Иваныча, согласуешь… бежишь к Петру Филиппычу, подпишешь… несёшь Алле Васильне на оплату — пол дня проходит, своей работой заняться некогда…» 

Громогласно возмутилась главбух Алла Васильна, мол что за поебень?! Тут годами так работают!!! А тут молодой щегол ходить  ленится!  Ну руководитель кому за 40 (90% их) засрали идею.

Поработал Витя, поработал и подумал «ну а чё?! Нравится им с бумажками носиться, да и хуй с ними пусть носятся, я помогу!!!» и на очередной планёрке выдаёт следующую идею «неправильно тут у вас с IT отделом контакт налажен! Вы вот хотите комп починить или принтер заправить и сразу звоните…. а надо заявку написать и согласовать с зам генерального по МТО, потом ко мне, а то как я отчитаюсь где я был и что делал?!»

Пошуршало руководство, извилинами поскрипело и сказало ВОТ ЭТО ПРАВИЛЬНО !!!

Ну теперь, когда у Аллы Васильны в бухгалтерии комп наёбывается, то обоссав колени бегут на рабочий комп печатать заявку и пулей к заму по МТО, которого хуй когда где найдёшь… Зато это правильно!!!

©

Юный джентльмен.

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.

Эту историю она мне и рассказала:

У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.

Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.

Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.

Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

©

Тупые воришки

2016г. Лето. Утро. Ничто не предвещало беды. Противофонтанная служба спокойно отрабатывает практические занятия с оборудованием у себя в ангаре. На пост дежурного поступает звонок (вы подумаете от очередного предприятия — владельца месторождения) от местного жителя одной из деревень.

Разговор примерно такой:

Он: -Алло здравствуйте, это вы нам сказали занимаетесь вот такой бедой?

Мы: какой бедой?

Он: в поле шо-то шумит и туман стоит!

Мы: шо шумит? можете посмотреть?

Он: стоит железная приблуда какая-то и из нее вроде газ идет.

Мы: хорошо, дайте свой сотовый номер, скоро будем.

Добираться до этой деревни было не далеко. Через два часа прибыли на легковой дежурке просто посмотреть «шо шумит и от чего туман стоит». Созвонились с местным жителем и встретились возле лесополосы, посадили его к себе в дежурку и выдвинулись к месту шума. Подъезжая к месту увидели туман стелющийся по траве и ту преблуду о которой нам говорил местный житель. Остановились и пошли уже пешком посмотреть что да как.

Подойдя ближе увидели трубную головку фонтанной арматуры и с одной стороны шурует газ, не сильно но ковер из газа был примерно 400-500м2.


Тупые воришки

С одной стороны стояла заглушка, а с другой отсутствовала задвижка и фигачил газ.

Мы позвонили в отряд и оперативная группа с необходимым оборудованием выдвинулась к нам, позже приехали пожарные и мы начали работу по установке задвижки. Вроде фонтан не большой но проблема была в том, что скважина пробурена в 1960 году и задвижек с такими типаразмерами не выпускают уже. Пришлось точить в токарке необходимые адаптеры-переходы из старых типаразмеров на новые.

Пока работали к нам подбежал наш боец и со словами «вот же дЭбилы» дает нам полотно от ножовки по металлу. После тщательного осмотра территории вокруг скважины нашли отпиленные шпильки и гайки. Оказалось это местные жильцы-алкаши давно присмотрели эту трубную головку как груду не нужного ни кому металла. Ночью пришли с ножовкой и начали срезать задвижку для дальнейшей продажи ее в пункте приема металлолома, но «дЭбилы» не понимали же что в скважине есть избыточное давление, примерно 20кгс/см2. В добавок скважина находилась в консервации и была заполнена буровым раствором, когда «горе-воришки» дорезали последние шпильки, задвижку немного подбросило избыточным давлением и буровым раствором ударило одного из них. Получив серьезную черепно-мозговую травму его отбросило метров на пять, но друг его оказался и в правду друг, со словами «Валера валим отсюда» потащил его в бессознательном состоянии за ноги к себе в дом. Так как это являлось попыткой грабежа мы вызвали участкового и тот за двадцать минут нашел в деревне этих «горе-воришек». Мы начали им разъяснять что им повезло, что если бы давление было больше раза в два, то Валера бы не просто стоял с перемотанной головой и курил беломор, а все могло оказаться летальным исходом. Горе-воришки покивав головами сели в УАЗик к участковому и уехали, видимо в участок.

Ну а мы к этому времени уже получили из токарки новый адаптер и установили исправную задвижку.

Смотреть далее

Позитивной живности пост


Позитивной живности пост

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии

Подборка забавных, курьезных и странных снимков с российских просторов. Такое возможно только в России, хотя не уверен, что все фотографии сделаны именно в России.


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Что сожрать чтоб похудеть

Есть жирное и не толстеть?


Что сожрать чтоб похудеть

Авокадо является самым жирным растением в мире, вкус которого достигается за счет жира — это полезная олеиновая кислота, которая снижает количество холестерина, стабилизирует уровень глюкозы в крови, а также укрепляет иммунную систему.

Сливочное масло славится повышенной калорийностью. Содержится в попкорне, панкейках, булочках для бургера, котлетах и используется при жарке стейков в ресторане. Не будем упоминать пирожные и песочное печенье!

Вывод: Гуакамоле и салаты из авокадо никак не повредят вашей диете, а, наоборот, позволят насытиться и поддержать организм в борьбе с лишним весом. Чего не скажешь о сливочном масле.

Смотреть далее

Гипермаркет Лента. Если цена на кассе не совпадает с ценником. Мануал.

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники и пикабушницы!

Хочу рассказать Вам как нужно действовать если заявленная цена не соответствует той, что пробивается на кассе, на примере моей сегодняшней поездки в Гипермаркет Лента на Выборгском шоссе в Санкт-Петербурге.

Сегодня моё внимание в Ленте привлекла распродажа коньяка Курвуазье. Вот такой ценник висел над упаковками бутылок.


Гипермаркет Лента. Если цена на кассе не совпадает с ценником. Мануал.

Смотреть далее

Моё. Субботнее. Календарное.

Продолжаю делиться календарями на 2018 год.

В этот раз их целых 4 вида (писатели, ученые, ЗВ и супергерои), все в настольном и настенном варианте.

Вот супергеройский.

Иллюстрации рисовала снова Настя Бабич, мне очень нравится ее стиль ^_^

Фразы придумывала я, макеты собирала тоже я.

В одной комнате повесила календарь Star Wars, во второй этот. Жду НГ =)


Моё. Субботнее. Календарное.

Смотреть далее

Доброе утро


Доброе утро

Скрытность


Скрытность

Смотреть далее

Метро-2. Спецветка Д6

Слухи о московском метро-2 в интернете ходят очень давно. Однако, как я заметил, из тех, кто хоть что-то слышал о метро-2, мало кто знает какие-либо подробности об этой подземной системе. Поэтому я решил собрать всю более менее точную информацию. Заранее предупреждаю, что все материалы и информация к данному посту не мои, а собраны с разных источников.


Метро-2. Спецветка Д6

На фото карта метро-2 согласно докладу министерства обороны США «Military forces in transition», 1991 г.

Начнём с самой распространённой информации о метро-2. В 1991 году министерство обороны США  опубликовало доклад, в котором было рассказано о секретном правительственном метро. Согласно докладу, создано данное метро для быстрой и безопасной эвакуации наших властей и обеспечения командования войсками во время войны.

Слухи ходят в основном вокруг 3 спецветок метро. Одна из веток по слухам ведёт на северо-восток Москвы, якобы к посёлку Заря, где расположен центральный командный пункт противовоздушной обороны страны. Другая ветка якобы расположена на юге Москвы и названа системой ОАО «Трансинжстрой». И третья ветка — спецветка Д6, о которой и будет идти речь.

Смотреть далее

Хотел бы я на это посмотреть


Хотел бы я на это посмотреть

https://rns.online/sports-economy/Vlasti-Sankt-Peterburga-us…

https://ria.ru/sport/20170211/1487744675.html

©

Прикольный обряд


Прикольный обряд

У индейцев хучол, когда женщина рожала, муж сидел в дома на верхнем этаже. Роженица находилась на нижнем. К гениталиям мужа привязывали веревку, за которую женщина дергала во время схваток. Так мужчина понимал, что испытывает женщина во время родов.

©

Про операторов

Решила я перейти на другого оператора связи из-за очень низкого качества: не успеваю начать разговор, как собеседник начинает "гавкать". Оператор в смс очень сожалел о моем переходе и грозился в ближайшее время позвонить. Сегодня звонит. Далее Я и оператор (О):
— здравствуйте, ля-ля-ля, почему уходите?
-здрасьте, связь плохая.
-мы работаем над этим. Наша связь с каж…ём…тся. Мы рады вам предл….ые….связи…пшшшшшшшш….
Я не нашлась что на это ответить, кроме: "алё?" и она положила трубку. Видимо, сама поняла, насколько это смешно звучит.

©

Ура! Монитор мечты!

Привезли мне наконец 49-дюймовый Samsung с соотношением сторон 32:9 ^_^

Вот такая бандура:


Ура! Монитор мечты!

Из коробки предлагается вынимать сразу за штангу, ибо а как ещё?)

Смотреть далее

Пошлые картинки


Пошлые картинки

Смотреть далее

Девушки в авоськах


Девушки в авоськах

Смотреть далее

Азиатки


Азиатки

Смотреть далее

Купальников пост


Купальников пост

 

Смотреть далее

Фитоняшки


Фитоняшки

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+