Ежедневные архивы: 16.10.2017

Паранормальных :[|||||]:

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

 

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

 

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

 

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Как наш HR новых сотрудников ищет

Около года назад на работе произошли глобальные изменения. Новый управляющий решил, что все проблемы из-за того, что старый кадровик не справляется со своим прямыми обязанностями, и нанял нового. Вернее новую молоденькую девочку Ольгу, которая в первую же минуту сказала, что она не кадровик, а HR, и теперь собеседования она выстроит по своей специальной системе. А теперь, собственно, как эта система заработала на практике.

В компании я больше трёх лет, текучка кадров была всегда, но на замену новых толковых сотрудников находили быстро. С приходом Ольги ситуация изменилась. Через пол года все готовы были лезть на стену от переработок, т.к. работников стало не хватать катастрофически. Ответ был один: «работа ведётся, подходящих кандидатур нет».  Как раз в это время звонит мне подруга и говорит, что ищет работу. Я ей советую быстренько откликаться на нашу вакансию, ждать звонка и идти на собеседование. Проходит неделя, отклик даже не расмотрен. Т.е нет ни приглашения на собеседование, ни отказа. Ну, думаю, дай схожу к начальнику отдела, может напрямую договорюсь о стажировке для подруги. Собеседование она в итоге прошла, стали работать в одном отделе. Спустя три месяца наша совместная продуктивность была выше, чем у пяти коллег вместе взятых. Начальник счастлив, что такого хорошего работника нашли, я счастлива, что работаю с подругой в одной команде, подруга тоже счастлива, потому что зп и условия отличные.

А сегодня она мне звонит и со смехом говорит, что нужно увольняться. Позвали на собеседование в хорошую фирму. Сначала не поняла, откуда такой истерический хохот, а оказалось, что фирма эта — наша. Через пять (!!!) месяцев после отклика наша Ольга рассмотрела ее резюме и соизволила пригласить на собеседование. На собеседование человека, который уже давно успешно работает в нашей же компании!

©

Продолжительность жизни человека может достичь 150 лет

Долгожителем можно стать, если поддерживать баланс между спортом, здоровым питанием, серьезной умственной нагрузкой и близкими отношениями с семьей и друзьями, сообщает China Daily.

 

Ученые считают, что старение неизбежно, но его можно существенно замедлить совместными усилиями врачей и генетиков. Уже существуют программы по генетической модификации клеток, которые позволяют серьезно отсрочить старение легких, разрушение костей и спинного мозга у мышей, а также улучшить работу их сердечно-сосудистой системы. Исследователи медицинского центра Mayo Clinic (США) уже приступили к клиническим испытаниям этого метода на людях. Кроме того, идет разработка препаратов, которые могут запрограммировать стареющие клетки на самоуничтожение.

 

xsi: тот неловкий момент, когда пенсионная реформа зашла в тупик. Впрочем, не удивлюсь, если скоро наши «учёные» подхватят эту идею, понятно зачем.

Китайская система идентификации узнает милого по походке


Китайская система идентификации узнает человека по походке 

Исследователи из Академии наук Китая (CAS) создали метод распознавания походки, который может идентифицировать человека с большего расстояния, чем другие биометрические системы. Метод позволит обнаружить человека даже в толпе благодаря алгоритмам, работающим в реальном времени, пишет Planet Biometrics.

По словам ученого CAS Хуана Юнчжэня, новый метод позволяет индентифицировать человека по походке с расстояния 50 метров за менее чем 200 миллисекунд. Это быстрее, чем моргнуть (от 300 до 400 мс). При этом, новая технология может идентифицировать человека без его ведома. Если он пройдет мимо камеры наблюдения, скрывая свое лицо, алгоритм распознавания походки все равно его узнает.

Благодаря технологии анализа в реальном времени обнаружить человека можно даже в большой толпе. Максимальная точность ИИ-алгоритма на данный момент — тысяча человек на территории площадью квадратный километр.
©

xsi: интересно как?? за 200 мс распознать по «походке»? О_о

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

Смотреть далее

Идеально

Сегодняшняя подборка фотографий очень порадует перфекционистов, так как предметы изображенные на снимках идеально подходят друг к другу.


Идеально

Смотреть далее

Высокоточная резьба по тыкве

Для большинства тыквы ассоциируются с семечками, кашей и Хэллоуином, а вот художник Алекс Вер видит их как холст для своего творчества. Талантливый мастер создал впечатляющую коллекцию, вырезав на тыквах знаменитостей и разных персонажей.


Высокоточная резьба по тыкве

Смотреть далее

Fail’ы в буквах

Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr

1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : «здесь я отсосала дальнобойщику»

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : «мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку»

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :

-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти

-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь «конфеты или мы споем песню джастина бибера». У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. «о, а это мой третий супруг», ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : «Оу, отсюда хорошо видны твои козявки…Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?»

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах…

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: «съешьте и завтра будете какать зеленым». Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.

©

Этикетка дополненной реальности


Этикетка дополненной реальности

Где-то в параллельной вселенной

Жил как-то в общежитии с сисадмином из одной крупной конторы, и поведал он мне вот какую историю.

Главный у них был интересный человек — справедливый. При нём могли человека последними словами крыть, но если нет убедительных доказательств, эти слова ничего не стоили.

И вот однажды на сисадмина наехали начальники аж трёх из пяти отделов.

— Я всё ещё не сдал формы отчётности! — кричал начальник отдела делопроизводства.

— У нас невозможно распечатать необходимый объём документов! — кричала начальник отдела кадров.

— Я не могу сдать план здания инспекции! — кричал начальник отдела эксплуатации.

Молчали только бухгалтер и архивариус, ответившие, что у них всё в порядке, и сисадмин справляется.

— А почему вы не можете заполнить формы отчётности? — спросил главный у делопроизводителя?

— У меня сотрудницы не умеют работать с электронными таблицами, а он говорит, что ему заполнять их некогда, и предлагает научить работать самих сотрудниц.

— А когда мы набирали этих сотрудниц, разве не ставили в качестве условия навыки работы с программами.

— Ставили, но…

— И всё же — он готов взяться их обучить?

— Да.

— А почему вы не можете распечатать необходимый объём документов? — задал он вопрос начальнику отдела кадров.

— А он говорит, что наша техника такой нагрузки не выдержит, и может сломаться, так что принуждает печатать частями, для чего составил график работы и повесил над обоими принтерами.

— А почему наша техника не справляется с таким объёмом? — спросил главный уже у начальника отдела эксплуатации?

— Финансирование недостаточно… У меня лежит заявка от системного администратора на закупку печатного оборудования, но Москва денег не даёт.

— Ну а почему вы не можете сдать планы здания? — опять обратился он к начальнику отдела эксплуатации.

— Он рисует планы, но делает это медленно, ссылаясь на занятость.

— А разве это не обязанность ваших подчинённых?

— Они не умеют рисовать в программе.

— А что сисадмин — умеет?

— Ну… Он научился. Он же компьютерщик.

— А он предлагал научить ваших подчинённых?

— Да.

— И они начали учится?

— Нет, у них времени нет, они не компьютерщики.

— Ситуация мне ясна. Системный администратор, помимо своих основных обязанностей, берётся обучать сотрудников, обеспечивает сохранность служебного оборудования и изучает новые направления деятельности. Думаю — бухгалтерия сможет изыскать средства для поощрения его активности в указанных направлениях. Этот вопрос закрыт.

История — пересказ со слов человека которому её пересказал один из участников того заседания. Но премию он таки получил, и хочется верить, что так оно и было, и такие руководители существуют.

©

Тендеры

Может кому будет интересно, как устроены и тендеры, и чем занимается тендерный специалист. Начну с причин появления, а там война-план покажет.


Тендеры

Причина появления тендеров — попытка пресечь сговор участников аукциона на гос. контракт. На заре их появления подрядчики на столько распоясались, что до начала проведения аукциона собираясь в коридоре администрации уже решали, кто за какую цену возьмет тендер, и сколько будет стоить откат для участников, которые добровольно не станут подымать карточки.

Да и сами участники аукциона стали понимать, что телега катит не туда, когда в коридоре появлялись мутные личности, которые на рынке впервые, но тоже пришли «поучаствовать» в поставке работ. Как? Кто вы? Вас на рынке никогда не было! — Да мы никто, мы пришли сюда, чтобы получить откат за «неподымание» карточки! А все потому, что аукционы тогда просто ВОНЯЛИ халявными деньгами, и сообразительные «бизнесмены» пытались поднять на этом рубль.

Когда появлялись первые электронные торги, если меня не предает память, еще не было ресурса zakupki.gov и каждая администрация выводила их у себя на сайте. Естественно жульничество продолжалось, т.к. связи и привычка работать на откатах уже наработана, а меняться не просто… Фишкой того времени была публикация тендеров с иностранными буквами в середине слова, например «пoставка мeбели» в данном случае написана с одной О и Е на английском языке, и стандартным поисковым запросом этот тендер не найти. Приходилось смотреть все.

Смотреть далее

В тему борьбы со злом.

Есть в Воронеже сеть продуктовых магазинов, название которых ассоциируется с заблудившимися поляками. Находится он рядом с домом, соответственно, все покупки совершаем там.

Жена что-то готовила, послала дочку в магазин за майонезом. Дочка возвращается, говорит, что ей не продали. WTF?

Оказывается, она набрала мелочь в вазочке, и один рубль монетой 50 коп. и по 10 коп. У нее отказались их принимать. Одеваюсь, выхожу разбираться. К слову, райончик у нас маленький, все друг друга знают.

Далее подхожу к продавщице, прошу охранника отойти и задаю резонный вопрос:

-Username, а почему вы ребенку не продали товар?

-Мы не принимаем монеты по 10 коп.

-Оо?

-Мы округляем суммы при продаже до рубля в пользу покупателя, поэтому не принимаем.

-Не улавливаю связи. Я что-то не помню, что монеты номиналом 10, 5 и 1 копейка перестали считаться деньгами.

-Ой, я тебя знаю, ты типа самый умный. (это я как-то выбирал коньяк на НГ, фоткал, и отправлял жене, попутно объясняя охране, куда они могут засунуть свои внутренние правила)

Понимаю, что диалог у нас не клеится. Прошу вызвать администратора. Повторяю вопрос. Получаю тот же ответ. Продавщица, тем временем громко обсуждает на кассе ситуацию, попутно приплетая сюда мою семью. Была б она мужиком, без слов бы набил морду.

В итоге пишу жалобу в книге отзывов, письмо в Роспотребнадзор.

С утра на дверях магазина висело объявление о приеме на работу администратора и продавца.

Мораль? А она есть. Либо будьте вежливы, работая с покупателями, либо хорошо знайте правила торговли, работая в магазине. Причем второе не отменяет первое.

Всем бобра, и не молчите, когда нарушают ваши права. Даже в мелочах.

©

Украинским банкам запретили принимать новые российские купюры с Крымом

Нацбанк Украины запретил банкам страны работать с российскими купюрами, на которых изображен Крым. Об этом сообщается на сайте регулятора.

«Национальный банк Украины запретил банкам (их филиалам, отделениям) и финансовым учреждениям Украины осуществлять кассовые, в том числе валютно-обменные, операции с банкнотами и монетами Центробанка России с изображением карт, символов, зданий, памятников, памятников археологии, архитектуры, истории, пейзажей и всех других объектов, расположенных на оккупированных Россией административно-территориальных единицах Украины», — заявили в НБУ.

Также стало известно, что данный запрет действует и для «Укрпочты», запрещается выдавать наличные иностранные валюты с изображением Крыма при осуществлении или выплате переводов.


Украинским банкам запретили принимать новые российские купюры с Крымом

О чувстве юмора у мультимиллионеров

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок «по заграницам» отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень… Сразу видно — какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы — посмотреть кто там приехал \ уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках «Кто это?». Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер…

Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича «Я-Стелла! Я — Стелла!» и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.

Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала «Я- Стелла». Она расцвела.
Все зааплодировали…

Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: «Are you finished? (Ты закончил?)», итальянец отвечает: «Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)» … и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал «Бай!», послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

(xsi: далее пояснение для самых тупых)
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось — спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
©

Испытание закаленного стекла и сырого на прочность


Закалённое стекло — обычное листовое стекло, получаемое нагревом до температуры закалки (650—680 °C) с последующим быстрым равномерным охлаждением холодным воздухом с обеих сторон. В результате такой обработки в поверхностных слоях стекла образуются остаточные механические напряжения сжатия, обеспечивающие его повышенную механическую прочность, термостойкость и безопасность при разрушении.

Когда муж троллина


Когда муж троллина

Смотреть далее

Бессердечная

Есть у меня двоюродная сестра, пусть будет, Арина. Не прям красавица, но умница — знает языки, универ окончила. И вышла Арина замуж за очень богатого парня. Разница в возрасте лет пять, симпатичный, хороший мужик, юморной, мне понравился. Ещё раз хочу подчеркнуть, что Арина не шаблонная красавица, а с не хилым таким носом и несколько пухлая. На любителя очень, однако муж богатый и все можно решить. Свадьба была на две тысячи человек. Все по высшему классу. И тут конечно, все особи женского пола от мала до велика (и даже некоторые мужского) начали обмывать кости Арине, мол что же она такого умеет, что такая вот стремная такого мужика охватила. Ладно бы ещё деда богатого, а тут мужика в расцвете сил. Я в пересудах не участвовал, так как сестру люблю, но и прекратить это не мог. Один раз только хотел тётке нашей врезать — при женихе, ещё до свадьбы начала "вспоминать какой хороший был Слава, ну парень твой, мы ещё думали ты он него забеременела, а ты просто располнела, или не просто?". Тётке лет под 50, из детей только сыновья и она такое говорит, зачем? К тому же не было такой истории, Арина всегда была одинаково пухлая и не было такого чтоб блять располнела. Или она думала, что надо подчеркнуть, что жених у Арины не первый мужчина, не знаю. В общем, ребята благополучно женятся, живут. Арина беременнеет и выясняется, что ребёнок с патологией, будет инвалидом. Честно, не знаю, что был за диагноз, знаю что больной. Арина беременность прерывает. Конечно, погрустила, но я лично не видел глубоких страданий, просто приняла факт и поставила себе, что в следующий раз получится. Однако вся родня просто оргазмировала. Мало того, что она зачать нормально не может, так ещё ребёночка убила. Даже свою мать застал за тем, как она по телефону полуголосом обсуждала какая Арина бессердечная, вышла замуж и живут для себя, инвалида им видите ли трудно будет тянуть с их деньгами то. Знатно тогда с матерью поссорился, что и она туда же. Её аргументы сводились к тому что грех ребёнка убивать, хотя раньше мать в религии замечена не была, такое ощущение что люди готовы все что угодно притянуть, лишь бы обвинить человека. Обещали им бесплодие, даже сестра бабушки, живущая в другом городе нашла номер Арины и позвонила рассказать какая она свинья и жизнь её покарает. Естественно её послали. С тех пор уже прошло лет пять, у Арины есть дочка. Вполне здоровый ребёнок. И что вы думаете? Те же тётки говорят — вот её наказало, сына не родила, а мужику сын нужен, наследник. Бросит муж её такую. Вообще прогноз почему именно муж её бросит, чуть ли не самая любимая тема, причём был свидетелем как и при самой Арине ей объясняли почему муж её скоро бросит. Послать их лесом, и в чёрный список скажете вы, а представьте, что это говорится девочке 22-летней и не кем то с улицы, а тётей, например. И самое забавное, что я был уверен, бабская зависть это среди подруг, а тут вышло что сестры, тёти и даже бабушки, которые на руках её качали злорадствуют и огорчаются каждой её удаче. Видимо, все дело в том, что муж у нее молодой, богатый, не алкаш и не бьёт её, как у большинства родственниц.
Кстати, Арина после рождения дочки пошла в зал и сильно скинула, а так же укрепила некоторые части тела и стала очень хороша. Но тётки то знают, что у неё наверняка проблемы по женски, вот и похудела. Сорян за ошибки, вот мои пропущенные знаки препинания,,,,,,,,,, — :-,,,,,

©

Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке

Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

 

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.

 

Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

 

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

 

– На рыбалку – говорю.

 

А эта тетя Валя и заявляет:

 

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

 

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

 

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.


Если б не зловредная соседка, я так бы и не узнала, что муж делает на рыбалке

Смотреть далее

Игрок


Игрок

Эххх

В студенческие годы после квартирных посиделок мы оставались ночевать всей компанией. Спали на двухместных диванах вшестером, кто-то спал на полу, кто-то сидя в кресле. Утром вставали довольно бодрые, заваривали кофе и шли на пары. Вчера заснул на другой подушке — сегодня весь день болит шея. Я и предположить не мог, что так скоро начну разваливаться.

©

На всякие неприличные потребности

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: «Оператору на чай». За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: «Оператору на всякие неприличные потребности», и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: «Так выпьем же за грамотный маркетинг!»

©

Про сук

Мой мужчина снимал квартиру у женщины 40+. Наикрутейшая тётка, несколько квартир, мерс купешка, дорогие шмотки, фигурка, ну, просто милфа (даже для меня). Когда он съезжал, она пришла как раз в тот момент, когда я вытирала пыль, чтобы подготовить квартиру к приходу новых съемщиков. Мужчина мой понёс сумки в машину, а милфа подошла ко мне.

М: Я вижу, что ты хорошая девочка, милая моя. Поэтому я просто обязана сказать тебе об этом, чтобы этот человек не разрушил тебе жизнь. Когда он приезжал ко мне платить за квартиру, мы трахались.

Стою я, ловлю шок, глаза предательски начинают щипать. Но я думаю «да хер там плавал» и спрашиваю:

Я: Ага, я подозревала. А где, собсна, на детородном органе этого подонка родинка?

М: Ну, около основания… (тут она вопросительно смотрит на меня, а я ооочень удивилась) … чуть правее (тут я, охренела не на шутку, даже рот приоткрыла) небольшая … овальная … (и смотрит, сука, на меня).

Я сдалась, послала её нах*й, потому что родинок на члене моего мужика нет.

А вы тут про контролерш и подмигивания!

П.С. Всегда ждала своего мужика, когда он носил ей оплату, это занимало максимум пару минут.

©

Косплей


Косплей

Смотреть далее

Платьев пост


Платьев пост

Смотреть далее

Азиатки


Азиатки

Смотреть далее

Девчонки из соцсетей


Девчонки из соцсетей

Смотреть далее

Купальников пост


Купальников пост

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+