Ежедневные архивы: 05.10.2017

Паранормальных :[|||||]:

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть.А девушка 50 кг — так, пушинка…(xsi: одно дело поднять гантелю 20 кило и другое — холодильник. тоже самое, всё просто)

 

— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…

 

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам…Они так до сих пор и не поняли, за что!

 

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:— Моя мама не пьет, водка — это мне!

 

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Шедевры акварелью


Шедевры акварелью

Смотреть далее

Умное устройство, включенное в розетку, составит список покупок

Если поднести штрих-код к индикатору Lystr, он подключается к wi-fi и автоматически добавляет название продукта в приложение на смартфоне. Также датчик реагирует на голосовые команды и может делиться вашим списком покупок с другими членами семьи, сообщает New Atlas.

Сейчас на Kickstarter идет кампания по сбору средств на этот девайс. Если сделать взнос сейчас, то вы получите устройство за $79. Его предполагаемая рыночная стоимость — $119.


Умное устройство, включенное в розетку, составит список покупок

Т.е., по мнению хитрожопых товарищей, ты, для составления списка покупок, должен держать ряд табличек, и махать ими перед сканером. Или же надиктовывать туда всё тоже самое. А ведь всё это можно делать при помощи обычного мобильного телефона и небольшого прикладика, который пилится на коленке. Правда да, прикладик просто так за сотку еще впарить нужно, а тут целая поебень розеточная. Кстати, с изобретением диктофона, который встроен сейчас почти везде, можно обойтись им.

ИИ определяет ложь по глазам

Нет ничего проще — выковыриваешь глаза у человека, загружаешь их в миксер и ИИ определяет врал ли он когда-нибудь в жизни или нет.


ИИ определяет ложь по глазам 

Американская компания Converus создала тест, во время которого движение зрачков записывается на камеру, а затем алгоритм ИИ на основе этой информации определяет, лжет человек или нет. Технология EyeDetect пользуется все большей популярностью, как более доступная и менее предвзятая, чем полиграф, пишет CNN.

EyeDetect опирается на алгоритм, который оценивает множество факторов. Ключевым показателем является расширение зрачков при ответе на вопрос и скорость чтения. По словам профессора Университета штата Юта Дэвида Раскина, разработчика технологии, наши зрачки расширяются, потому что ложь требует большей энергии. «Это развивалось как часть инстинкта выживания, — говорит он. —Мозг испытывает дополнительную нагрузку, и зрачки расширяются, чтобы пропустить больше света и дать мозгу больше информации. Изменение настолько незначительное — доли миллиметра, и обычный человек его никогда не заметит».

Человек, проходящий тест EyeDetect, самостоятельно заполняет анкету на планшете, в которой содержатся вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет». Инфракрасная камера отслеживает движение глаз, мигание и расширение зрачка. Через 30 минут алгоритм выдает «оценку лжи» по шкале от нуля до 100.

Когда продавец не умеет врать


Когда продавец не умеет врать

Искал квартиру и наткнулся.

©

Помог одногруппнице.

Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока «этот страшненький не отстанет».

И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.

Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к «моей девушке». Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же…

Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.

Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил…

©

Верховный Суд РФ признал…

…незаконным запретом заведений о «проносе и употреблении своих продуктов на территории заведения», а также обязал отвечать администрацию за оставленные вещи в шкафчиках.

Интересное судебное дело недовольных посетителей и владельца Аквапарка описывается в статье, каждая судебная инстанция была на стороне потребителя, но администрация дошла до Верховного Суда, который принял решение не передавать дело в Судебную Коллегию.

пруф

___

Если вам запрещают употреблять свои продукты или вдруг пропали вещи из камер хранения любых заведений, предоставляющих услуги, смело отстаивайте свои права на основании:

ст. 426 ГК о публичном договоре

ст. 16 закона о защите прав потребителей о недействительных условиях

ст. 886 и 891 о хранении вещей

ст. 55 Конституции об ограничении прав и свобод

ч. 2 ст. 14.8 КоАП о нарушении прав потребителей

©

Алчные старики

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садится в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все дeньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

— Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.

— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

— Нe вот, опять — дeньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

— Да при чем тут колени? Почему мы за свои дeньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

— Но ведь нам нужен ремонт.

— Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

https://storyofgrubas.livejournal.com/210256.html

©

Ты ох*ел?! А кто твою работу будет делать?!

Так получилось, что здоровье у меня отличное. Бывает, что некоторые болеют один раз в сезон, кто-то раз за целый год. А я не болею вовсе. И как-то получилось так, что к моей суперспособности все привыкли. Но этой осенью заболел даже я. Температура поднялась за тридцать восемь, сопли словно медузы, а голос сделался «бархатным» словно у бухого Джигурды. Хотя нет… ещё хуже.

Позвонил в отдел кадров… Решил предупредить, что заболел. Далее наш диалог:

— Здря… здряя…. апчху-у-у-уй

— ???

— Это Алексей из логистики. Я не выйду на работу — заболел. Сильно.

— Ладно.

Буквально через 15 минут звонит начальник: «Ты болеешь и ушёл на больничный? Ты ох*ел?! Кто за тебя твою работу будет делать? Ты об этом подумал? Чтобы завтра вышел!»

Мне показалось, что это как раз тот звоночек, после которого нужно искать новое место работы. И, кстати, поиском работы я и занялся, но на следующий день на работу я все-таки вышел.

Что я делал на работе? Работал… и заражал всех подряд. Не специально, конечно. Но все бухгалтера, отдел кадров и логисты находятся в одном большом помещении. Поэтому они оказались под прямым ударом…

Заболели абсолютно все, кого я видел в тот день. Работа встала. А я положил начальнику заявление по собственному желанию. И… да, я ох*ел! Нам нельзя выкладывать скан-копии документов, поэтому вот текст моего заявления:

На том основании, что я, Василий Такойтович, в край ох*ел, прошу уволить меня по собственному желанию.

©

Фото крутых родителей

«Мой папа общается с членом ку-клукс-клана, 1985»


Фото крутых родителей

«Моя мама в 1984 году, когда она учила солдат водить танки»

Смотреть далее

А я ему верю!

В США задержали путешественника во времени.

В американском штате Вайоминг полицейские задержали мужчину, который заявил, что прибыл из 2048 года, чтобы предупредить людей о вторжении инопланетян.

Об этом сообщает KCWY.

Отмечается, что эту историю мужчина рассказал сотрудникам полиции города Каспер, когда они задержали его из-за нахождения в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте.

По словам «путешественника во времени», инопланетяне должны прибыть на Землю уже в следующем году, и ему необходимо поговорить с «президентом города». Он также добавил, что алкоголь в его организме был необходим для перемещения в прошлое.

via


А я ему верю!

©

Физики доказали, что наша реальность — не матрица


Физики доказали, что наша реальность — не матрица 

В основе гипотезы, в пользу которой высказывался, например, астрофизик и популяризатор науки Нил Деграсс Тайсон, а также Илон Маск, лежит предположение, что если в распоряжении будущих поколений окажутся огромные вычислительные возможности, вполне вероятно, что они могут запустить детальный симулятор истории прошлого. И он будет настолько правдоподобным, что персонажи внутри него (то есть мы с вами) будут обладать сознанием.

Однако, проведя моделирование квантовой системы, Рингель и Коврижин установили, что для симуляции всего нескольких квантовых частиц потребуются несопоставимые вычислительные ресурсы, которые будут возрастать в геометрической прогрессии с усложнением системы.

«Хранение подобной матрицы из 20 спинов потребует терабайта RAM, — сказал Коврижин. — Если попытаться экстраполировать модель до нескольких сотен спинов, то создание компьютера с такой памятью потребует больше атомов, чем есть во Вселенной».

xsi: ну, для начала — никто и не говорит, что наша вселенная большая или маленькая — сравнить не с чем. Так что если представить что мы живём в матрице, то, скорее всего, она как раз маленькая. Чтобы на каком-нибудь смартфоне высшего существа помещалась и там проц не тормозил особо. Ну и опять же — если мы живём в грамотной симуляции, то нет смысла создавать те объекты, с которыми мы не можем взаимодействовать. В «Рик и Морти» есть серия в эту тему, учёным следовало бы её посмотреть…

Таблички и объявления

А вы не знали, что ученые в магазинах проводят эксперименты по скрещиванию, селекции и генетическому модифицированию уже имеющихся в продаже продуктов, да и не только продуктов? Конечно экспериментируют! Некоторые даже не скрывают этого, все обозначая на ценниках.


Таблички и объявления

Смотреть далее

Угадай страну по фотографии

Житель Екатеринбурга Александр Евтушенко поделился подборкой забавных кадров, которые были сделаны в период с 2008 по 2014 годы в Орджоникидзевском районе, а точнее на Уралмаше. Как свидетельствуют эти снимки, в этой части города царит своя особенная атмосфера, которая в полной мере знакома только лишь местным жителям.


Угадай страну по фотографии

Смотреть далее

Велосипедов пост


Велосипедов пост

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки с выразительными глазами


Девушки с выразительными глазами

Смотреть далее

Косички


Косички

Смотреть далее

Фитоняшки


Фитоняшки

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+