Ежедневные архивы: 20.04.2017

Паранормальных :[|||||]:

Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

 

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

 

По новостям:
«Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков».
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием всё проверьте.

 

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

 

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??

Смотреть далее

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

20 фраз из советских мультфильмов, которые подарили нам незабываемое детство


20 фраз из советских мультфильмов, которые подарили нам незабываемое детство

Смотреть далее

Самый большой аквариум в мире

В Атланте (штат Джорджия) есть самый большой аквариум в мире. Он содержит 8,5 миллионов галонов воды и 120 000 существ, более чем 500 видов из 60-и мест обитания.


Самый большой аквариум в мире

Смотреть далее

Очумелые ручки

И вновь нас радуют своими креативными ремонтами «инженеры от Бога», которые на самом деле не имеют никаких навыков в ремонте вещей, поэтому делают все так, как считают нужным. Не советуем вам самостоятельно заниматься подобными вещами, ведь результат ваших трудов может оказаться совсем не таким, который бы вам хотелось видеть.


Очумелые ручки

Смотреть далее

Самодельные советские машины

В СССР на тачку надо было копить всю жизнь, да еще в очереди на нее стоять лет восемь. Но наш русский мужик так просто не сдавался. Люди делали машину себе сами. Не все конечно. Так вот, на выставке Олдтаймеров Ильи Сорокина в этом году собрали все такие автомобили, которые смогли найти.


Самодельные советские машины

Смотреть далее

О штукатурке пост

То, что из любого человека можно сделать звезду с идеальной внешностью — это понятно. Давайте посмотрим как именно это происходит.


О штукатурке пост

Смотреть далее

Как отомстить соседу?


Скриншот

Признайтесь, что у вас есть сосед, которого замуровали в бетонном мешке, и он каждую субботу в 7 утра берет перфоратор и пытается из этого мешка выбраться! Ну или, на худой конец, где-то под вами живет маленький барабанщик, а над вами тренируется жонглёр с пудовыми гирями, которые постоянно падают на пол!

Что делать? Пойти разобраться? Такие походы нередко заканчиваются мордобоем. Поэтому китайцы изобрели…

Смотреть далее

У умных детей язык к железу не прилепает!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилепает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилепает)
©

xsi: да да, ошибки оставил авторские.

Челябинская полиция накрыла цех по производству фальшивой туалетной бумаги.

© Редакция «УралПолит.Ru»
Будьте бдительны! Берегите попу!

lala17: беды меркнут перед фактом
порчи жопы контрафактом

mahno81: Вытирая жопу, осторожным будь. Жесткая бумага — к травматизму путь.

Справедливость)

Дело было несколько часов назад)
Работаю кладовщиком на производстве, есть корочки на управление электроштабером. Свой штабелер сломан к слову. Работаю временно на высоком, на котором не проехать в другой склад. Работаю значит на своём участке и подходит начальник производства и далее диалог:
Н- почему не поднимаешь палеты на стеллаж на полимерном участке?
Я- дык моя машина сломана, че мне на руках поднимать? (Да и вообще это не мой участок)
Н- бери машину с этого участка да поднимай!
Я- не буду работать на этом штабелере..Он технически не исправен, тормоза плохие, стекло затертое, дергается, а если упадёт палет и завалит кого нибудь? Отвечать то мне..
Н-Все нормально он работает, другие же работают!
Я- не буду и все.
Н- Ну тогда я попробую поработать, и посмотрим как он не исправен, если что то извиняйте.. (с намеком на увольнение наверное)
Я- Да не вопрос
Спустя час зовёт меня , подходим, начальник включает этот горе аппарат, берет палет с коробом(кг 300 мелкие детали из металла) подъезжает к стелажу осторожно, поднимает палет, заезжат аккуратно и тут… Барабанная дробь.. Тормоза не сработали, он удаляется об стелаж, и слетает короб с палета и практически все содержимое рассыпается))
Ох это божественное чувство удовлетворености))
И говорит
Н- Ну да, действительно не исправен. И удаляется в свой кабинет.
Подсобники все собрали. Пока не вызывал))
©

Ускоренный курс автовождения

Всем привет. Недавно общался с товарищем по поводу того, как кто учился на права и вспомнил одну историю, которую рассказал инструктор 10 лет назад.
Приехал как-то на очередной урок по автодрому и инструктор мне вещает с улыбкой:
— Представляешь, вчера после обеда на очередное вождение подъехал стажер. Ну я смотрю уже катались с ним. Говорю: ну садись за руль. Поехали.
Он сел и мы поехали от центра. (к слову очень оживленное движение, несмотря на небольшой город в 500000 населения) Смотрю, а парень весь дергается. Лето, день не жаркий, а у него рубашка потом на глазах пропитывается. Проехали мы так километра 4. Поправляю его, но не сильно. В пределах нормы курсанта откатавшего больше половины часов. Смотрю, у парня руки дрожат. Не успокаиваются. Ну поначалу-то у всех такое бывает. А тут 25 минут ездим, а он все нервный. Говорю ему: «Ты че, Санек? Как первый раз». А он мне отвечает:
— Так-то я Вадим и в самом деле первый раз. Думал сначала на автодроме кататься будем.
Инструктор продолжает рассказ:
— Тут уже меня пот прошиб. Перепутал, представляешь,- смеется.- Пацан за руль-то два раза садился. От другого инструктора, который уволился ко мне перешел, а я его со своим учеником перепутал)))

Вот такой ускоренный курс молодого автолюбителя.
©

Как я свидетелей Иеговы чуть до инфаркта не довёл

Мне в наследство досталось две совмещенные квартиры, расположенные на одной лестничной площадке. Вот я и позарился на третью, последнюю на этаже. В итоге мне все-таки посчастливилось заполучить и её. Теперь весь этаж в моём распоряжении. Чувство приятное, скрывать не буду.

Однажды вечером звонок в дверь. Открываю, передо мной три человека в религиозных нарядах, спрашивают про мою веру. В общем пожаловали ко мне свидетели Иеговы. Я их культурно выпроводил, но уже через минуту послышался стук в другую дверь.

И тут мне в голову гениальная идея пришла. Я с абсолютно безразличным лицом открываю вторую дверь и, как ни в чем не бывало, начинаю разговор с самого начала. Свидетели растерялись, переглядываются, заикаться начали. Отправляю их восвояси и со смехом бегу к третьей двери, чтобы уже быть наготове.

Дождавшись звонка, открываю дверь и в третий раз приветствую своих непрошеных гостей. Надо было видеть их побледневшие лица. Вся компания с криками и визгами молнией устремилась вниз по лестнице. Последнее, что я услышал, было слово «нечисть».

Только решили с женой двери убирать, но теперь есть резон отложить эту затею. На очереди почтальоны, переписчики населения и надоедливые распространители

xsi: зовите тигра с прожектором…

Село — столице — похмелиться

Первого апреля состоялось повышение пенсий. В День смеха правительство посмеялось и от щедрот своих проиндексировало пенсии аж на 1,5 процента, что в денежном выражении составило сущие копейки. У Ленина были апрельские тезисы, а у Дмитрия Медведева – апрельское повышение пенсий на копейки.

Пенсионер Виктор Смирнягин из посёлка Белый Яр Томской области, возмущённый мизерной прибавкой к пенсии, отправил 60 рублей в Кремль премьер-министру страны Дмитрию Медведеву. В своём сообщении премьеру он написал: «Село – столице – похмелиться».

Скриншот

При этом, как рассказал Смирнягин, на почте его мурыжили около часа: работники всеми правдами и неправдами пытались не принять у него этот денежный перевод. Кстати, за отправку 60 рублей ему пришлось заплатить 133 рубля.

Виктор Смирнягин призвал всех пенсионеров отправить эти «добавки» премьеру. «Может быть, хоть так они нас услышат. Услышат, ежели закидаем их этими копейками, о которых они орут и шумят не переставая. Постыдились бы. Да уж куда там…», – написал в своём письме коммунистам пенсионер.

Жратва для разгона метаболизма

Чтобы не толстеть от жратвы можно просто разогнать себе метаболизм как следует, чтобы сразу или в кал или в пар.


Жратва для разгона метаболизма

Омега-3 жирные кислоты

Проще всего будет получать необходимую дозу омега-3 жирных кислот из рыбьего жира. Кроме того, они же в высокой концентрации содержаться в орехах и льняном масле. Омега-3 жирные кислоты снижают выработку лептина — а этот гормон, в свою очередь, снижает уровень метаболизма.

Смотреть далее

Шорт пост

Для того чтобы эффектно выглядеть этим девушкам вовсе не обязательно раздеваться, ведь они прекрасно выглядят и в одежде. Конечно же, эти шорты нельзя назвать полноценной одеждой, однако выглядят они в них неплохо.

Шорт пост

Смотреть далее

Азиатки


Азиатки

Смотреть далее

Эротика


Эротика

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2017 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+