«Белая горячка». Взгляд изнутри

Об алкоголе написано немало статей. Многие знают не понаслышке, что это такое. Какие беды от него, как он действует на организм, примеры его употребления окружают нас сплошь и рядом. В сети Интернет можно найти на эту тему массу информации, полезной и не очень. Исповеди алкоголиков, жуткие истории и примеры из жизни, преступления на почве алкоголизма, статистика, и даже механизм действия и биохимия пьянства. Проблема разобрана «по косточкам». Но ведь не все же люди алкоголики, да ещё запойные. Как побыть «в шкуре» того, кто прошел этот ад лично? Что он чувствует? Как ему живется? Кому интересно — эта статья является, скажем так, «взглядом изнутри». Основана на реальных событиях. По рассказу молодого человека, который очень любил пиво.

Пил он его почти каждый день, редко делая небольшие перерывы. Пил уже несколько лет кряду. Его почти никогда не видели трезвым. Со временем пиво перестало приносить ему желаемое удовлетворение. Как водится — перешел на «напитки покрепче». Обычное похмелье постепенно превращалось в абстинентный синдром. Тянулось дольше, переносилось все тяжелее. Понемногу привык опохмеляться в ущерб работе, личной жизни, и прочему. Лишь бы не мучиться. В общем, стал запойным алкоголиком. Банальная ситуация. Сколько таких случаев вокруг. Но рассказ не об этом. Рассказ об одном длительном запое, и первом визите так называемой «белочки».

Длительные запои у него, как правило, исчислялись многими днями (продолжались до месяца), и перемежались, в основном, короткими перерывами в день — три. Самым длительным перерывом был опять-таки месяц. И так на протяжении шести лет. Запой, про который здесь пойдет речь, был десятидневным.

Не стану вдаваться в подробности — загул он и есть загул. Пили много, долго, последние дни даже круглосуточно (спиртное — хороший энергетик) и всё подряд, что можно было найти в деревне. «Зависли на хате» у одного одинокого и безработного мужика — такого же любителя стакана. Надо ли говорить, что наш герой не появлялся дома целую неделю, не ел толком и не спал? Все деньги были пропиты еще в начале «заплыва», спиртное либо кто — то из гостей приносил, либо оно искалось всеми правдами и неправдами по деревне. Везде набирались бешеные долги. В местных магазинах представителей подобной публики знали как облупленных, и «под запись» уже никому не давали. Посему, если пьянка начиналась более-менее сносно, с водки и пива, то, само собой, перешли на более дешевый и доступный самогон и сомнительный спирт домашнего разлива. Рано или поздно заканчивается все. Кончилось бухло, закончились и возможности его достать. Гулянка прекратилась.
Далее, рассказ собственно от лица героя.

Похмелье. День первый.

Я практически не спал последние три дня, если не считать забытья, в которое проваливаешься под действием ударной дозы алкоголя
Знаешь сам прекрасно, что нужно поесть, запихать силой, через «не хочу», в изможденный организм хоть немного еды, хоть каких-то жизненно необходимых микроэлементов. Знаешь. Но не можешь. Желудок отторгает. При этом тебя мучает дикая жажда, и язык – будто из песка. Воду по сути не пьешь даже, а так – смачиваешь рот.

Желания ни есть, ни тем более выпить, уже нет. Более стойкие товарищи на кухне ещё опрокидывают «живительные» стопки, а тут от одной мысли, что кроме нескольких маленьких глотков воды что-то еще попадет в желудок, уже мутит.

Собутыльники все-таки сварили какую-то кашу, вроде гречневую. Сварили из крупы, что смогли найти безвозмездно у добрых людей. И полбуханки хлеба на импровизированный завтрак. Сварили, и заставили есть. Несколько трудных ложек — и всё обратно, в таз.

Я лежал в чужом доме, на чужой кровати. Под боком «полторашка» с водой затхлого привкуса. Вода — это единственное, что принимает организм. Под головой, на манер подушки, скомкана какая-то старая куртка. Рядом с кроватью тазик. В животе неприятная тяжесть и постоянная тошнота. Время от времени рвотные позывы заставляют кое-как подняться с неудобного ложа, и ковылять на крыльцо приютившего меня дома, чтобы, во-первых, глотнуть свежего воздуха, а во-вторых попытаться облегчить страдания измученного желудка. Идти трудно. Голова кружится, и с трудом держишь равновесие. Хватаешься за дверные косяки, за кухонный стол, и идешь.

«Сейчас вырвет, будет полегче». Боль, спазмы — и нулевой результат. Рвать уже давно нечем. Два пальца в рот, и давишь, давишь из себя отраву, но безуспешно. Только пальцы измазал в слизи, которой забита носоглотка. Желудок выдавит из себя ничтожную порцию содержимого, преимущественно воду вперемежку с желчью, но легче от этого не становится. Покурил половину последней сигареты и приберег «на потом»

И вот так полдня. Дальше уже становится невыносимо лежать. Хозяин спит. Курева нет. Собрался кое-как, и двинулся в центр. К магазинам, к народу. Хоть призрачные, но шансы есть опохмелиться. Все равно можно встретить какого-нибудь знакомого, кто бы выручил хоть чем-нибудь. Мелочью, сигаретой… Хоть и понимаешь, что все тебя тут прекрасно знают, что всем и так уже должен «выше крыши», но все же надеешься. Потому что больше не на что надеяться. Беспросветная, черная тоска сидит в душе. Плюс ужасное физическое недомогание – страшный, разрушительный коктейль. Жить не хочется совсем… В центре никого знакомых — как по закону подлости. Ну что ж. Терять уже нечего. Приобретать — тем более. Попробую зайти вот в этот магазин. Хозяева его — бывшие мои соседи, хорошие знакомые, и, к тому же — дальние родственники. Им я вроде не должен ничего, авось выручат в долг… Зашел, мнешься у прилавка. Не знаешь, с чего начать, как обратиться. Наконец, обращают на тебя внимание. Просишь в долг «читок» и сигареты. Просишь, а сам себя просто ненавидишь в этот момент.

Унизительная сцена. Внешний вид красноречиво говорит о внутреннем состоянии. Поросль полумесячной давности на отекшем лице, зубы стискиваешь, чтоб сдерживать рвотные позывы. «Лепишь» с трудом продавщице про какое — то там «поступление денег на карту через пару дней», клятвенно уверяешь точно вернуть эти двести рублей. В общем, стараешься говорить убедительно, борясь с тошнотой. Так или иначе, всё же тебя жалеют, и записывают в долговую тетрадь «читок» водки, и пару пачек дешевых сигарет.

Вот она, долгожданная «чекушечка»! Руки ходят ходуном, забираешь отраву, прячешь по карманам, благодаришь, улыбаясь сквозь силу. Скорее за магазин! С глаз посторонних долой. Остатки нормального человеческого достоинства не дают приложиться к горлышку тут же, в магазине, хотя терпения уже нет совсем никакого. На заднем дворе долго не можешь открутить крышечку. Долбаная жестянка прокручивается, да и координация движений ни к черту — мозг «убит» совершенно. Ногтями, зубами — но справляешься с непослушной крышечкой. Велик соблазн опрокинуть весь «читок» в себя сразу — но больное сознание подсказывает, что больше «лекарства» не достать. А «наедет» похмелье на тебя еще не раз за этот день. Принимаешь решение растянуть дозу «на подольше». Делаешь один полный глоток. Без запивки. Без закуски. Какое там! Не до хорошего.

Горечь спирта уже практически не ощущается. Более того — водка даже кажется какой-то сладкой, что ли. Закуриваешь. Нельзя сказать, что легчает физически. А вот моральное удовлетворение есть. Чувство победы: нашел! Жить можно! Да и тошнота немного унялась. Всё. Домой теперь. Голова кружится. Весна, скользко. А идти и так трудно. Упал раз-другой. Мокрый. Грязный. Мерзко. Стыдно домой показываться. Неделю ведь ни слуху, ни духу от тебя. Глаза седой матери при встрече молча говорят сами за себя. Немая сцена. Слова не нужны. Падаешь ничком на кровать, прямо в одежде.

Лежать немного легче. Голова хоть не так кружится. Становится прохладно. Закутываешься в покрывало. Но, через некоторое время становится жарко и душно. Снова приходится раскрываться. Так и бросает: то в жар, то в холод. Сердце тоже работает неравномерно. Пульс то и дело учащается. Дыхание сбивается. Временами ощущается прямо-таки нехватка воздуха. Дышать приходится глубоко. И вообще – такое самочувствие, что сейчас умрёшь. Порой даже страшно становится. Да ещё вдруг возникает какая-то неясная, беспочвенная тревога. Природа её тебе неизвестна, и это пугает ещё больше. Кажется, будто лежать смертельно опасно. Будто лёг – и уже не встанешь. На одном месте находиться по этой причине становится просто невыносимо. Плетешься на кухню к раковине, попить воды. Нужно вывести из организма яд. Он чувствуется прямо физически в животе. Нужно, нужно, чтоб стошнило! Пьешь и пьёшь воду, чтоб переполнить желудок, чтоб промыть и выплеснуть из себя гадость. Когда уже кажется, что уровень выпитой воды уже где-то под кадыком, стараешься её вытолкнуть, имитируя действия при рвоте. Безуспешно. Снова два пальца в горло. Рвет одной водой, только что выпитой. Почему-то объем исторгнутого гораздо меньше влитого. Пытаешься выдавить еще, до спазмов. Прозрачная вода выходит уже подкрашенная чем-то темным. Будто кровью немного разбавлена. Возможно, так оно и есть. Чуть-чуть, но становится легче. Но минут через пятнадцать приходится процедуру повторять. И опять хочется курить.
Вообще, дефицит жизненно необходимых веществ при абстиненции ощущается очень сильно. Организм требует их весьма настойчиво. Прямо физически чувствуешь их нехватку. Но, поскольку ничего в тебя «не лезет» — поглощаешь только воду и табачный дым. Некоторые говорят, что с похмелья даже курить не могут. Не знаю. Наверное, это индивидуальные особенности каждого организма. Я курю с похмелья очень много. И никак не могу насытиться никотином.

Места себе не находишь в буквальном смысле слова. Ни лежать, ни сидеть, ни стоять, дольше не-скольких минут не получается. Та самая необъяснимая тревога просто не дает мне покоя. То слоняешься бесцельно по двору или дому, озираешься, будто ищешь что-то. Сам не понимая, что именно. Пробуешь отвлечься, посмотреть фильм – но сосредоточиться трудно. И зрение подводит – глаза устают быстро, изображение начинает «плыть» перед глазами. Громкость отрегулирована как можно тише – любой резкий и громкий звук является сейчас очень мощным раздражителем для нервной системы. А смысл и сюжет фильма – это вообще из разряда непостижимого.
Довольно странно – но голова почему-то не болит совсем, хотя это обычно неизменный спутник по-хмелья. В измученном мозгу просто-напросто сумбурная каша. Никаких четких и логических мыслей. Только обрывки. Картинки, куски чьих-то фраз. Скомканные воспоминания. Очень похоже на «зажеванную» пленку в неисправном кинопроекторе.

Мочевой пузырь хоть и дает о себе знать, сигнализируя о наполнении, но опорожнить его не получается. Приходится прикладывать немало усилий. То действие, что в нормальном состоянии выполняется очень легко, и приносит даже своеобразный кайф – теперь превратилось в настоящую пытку. Напрягаешься, а результата мало. Струйка бежит еле-еле, и с огромным трудом. Или не бежит вовсе. Причем цвет имеет насыщенный, ядовито-желтый. Похоже на апельсиновый сок…

И вот так в течении всего дня. Пьешь воду, тошнит, куришь, бесплодные попытки помочиться/ поле-жать/ посидеть/ походить/ отвлечься/ посмотреть кино, и.т.д.

Спасибо маме – видя и зная моё состояние, она старается не тревожить меня, не вмешиваться и не беспокоить. Нравоучения, упреки, ругань, угрозы, и прочий негатив сейчас не только бесполезен, но и опасен – нервы вот-вот лопнут, будто леска на спиннинге при хватке крупного хищника. Человек с похмелья – как ржавый боеприпас, требует недюжинной осторожности в обращении с ним.

Вечереет. Лучше за целый день не стало. «Читок», купленный утром, всё же удалось растянуть на целый день. Тревога понемногу утихла, появилась возможность спокойно находиться на одном месте. По-смотрел еще какой-то фильм. Допил водку. Нужно теперь поспать, тем более глаза слипаются. Усталость неимоверная. Разделся и лег уже под одеяло. Пытаешься уснуть. Бесполезно. Сон не идет. Ворочаешься, стараешься лечь поудобнее, прогнать скомканные мысли, освободить голову… Глаза уже слиплись, тело понемногу перестает слушаться, физическая твоя сущность отдыхает. А вот бедный мозг и нервная система никак не хотят отключаться. Мало того – сам факт засыпания наводит на тебя безотчетный страх. Если обычно ты просто не замечаешь, как уснул – теперь все по-другому. Мысли, которые хоть и представляют из себя винегрет и нелогичную кашу, становятся в твоем понимании олицетворением самого факта физической Жизни. Фразу «Я мыслю-следовательно существую» теперь можно понять буквально. Поэтому подступающий сон представляется черным вязким туманом, из которого нет выхода. И появляется ощущение, что если он сейчас поглотит тебя и твою сущность – выхода уже не будет. Ты боишься заснуть и не проснуться. Боишься потерять сознание. В страхе разлепляешь скованные веки. Весь в холодном поту. А без одеяла становится холодно. Опять кутаешься. Снова этот нестабильный температурный режим. То в жар, то в холод… Снова сердце напоминает о себе, увеличивая частоту ударов.

Короче, спать не получается. Ночь впереди предстоит долгая. Так и коротаешь её, каждый час вставая покурить. Ночь пугает. Ждешь теперь уже утра с нетерпением. Час, другой, третий… Так или иначе, но ночь проходит…

Похмелье. День второй.

Мало отличается от вчерашнего. Общее состояние, правда, немного получше. В пустом желудке урчит от длительного голода, тошноты уже такой сильной нет. Да и отвращение к еде уже не такое стойкое. Мать сварила бульон из курицы – более плотной пищи сейчас всё равно не осилить. Да и не хочется все ещё. Но кружка бульона проваливается внутрь нормально, и обратно уже не просится.

Опохмеляться не хочется совершенно. К спиртному сформировалось стойкое отвращение. Бессонная ночь напоминает о себе тотальной усталостью. То же головокружение и совершенное бессилие. Ходить тяжело. Полдня валялся на кровати и смотрел фильмы. В обед смог осилить тарелочку супа. Все какое-то разнообразие в пище.

Вокруг кипит обычная, нормальная жизнь. Люди работают, улыбаются, с аппетитом едят всё, что им нравится. Сейчас всё это для меня настолько чуждо, что даже завидуешь им, здоровым и счастливым. С тос-кой вспоминаешь, что и сам раньше жил так же. Все было таким естественным и постоянным. И не задумывался даже, что человеку может быть настолько плохо.

Вспоминаешь постепенно о личной гигиене, о том, что ты все-таки человек. Сходить бы в баньку, пропариться, смыть с себя накопившуюся «запойную» грязь. Это помогает. Знаешь на собственном опыте. Но боишься. Сердце все еще нестабильно, пульс и давление скачут. Осознаешь, что тепловая нагрузка будет сейчас тяжела и может быть опасной. Ограничимся пока тем, что побреемся и почистим зубы. Руки дрожат, и без порезов на щеках никак не получается. Тем не менее, внешний вид стал немногим лучше. Хотя все равно – лицо отекшее, заплывшее. Нездоровый румянец на щеках, пожелтевшие белки глаз. Язык покрыт каким-то желтым налётом, десны обескровлены и выглядят восковыми. Вообще – общая мимика, и лицо в целом, выражают картину сильного страдания.

День тянется невыносимо долго, будто сопля на морозе. Куда себя деть-не знаешь совершенно. Такие же бесцельные шатания по дому и во двор и обратно. Глаза слипаются, а сна нет как нет. Полежишь, походишь, покуришь…

Делать ничего не возможно. Сосредоточиться на чём-либо также. Снова всё впустую. Навалившаяся ночь не приносит облегчения. Всё так же мучает бессонница.

Похмелье. День третий.

Аналогичен второму. Самочувствие уже лучше. Удалось немного поесть…

Похмелье. Ночь четвёртых суток.

Вроде бы состояние наладилось. Дикий тремор рук поутих. Появилась усидчивость. Жжение в желудке прошло. Тошноты нет. Что ж. Время позднее, глаза слипаются. Сил никаких нет. Пробуем заснуть. Какой там…Хоть вроде и общее самочувствие стало довольно сносным, мозг, видимо, продолжает «кипеть», поскольку появился какой-то устойчивый «фоновый» шум в тишине ночи. Очень похоже на движущуюся по трубам воду, или работу какого-то механизма где-то вдалеке. Первым делом пришла мысль, что сосед (дом двухквартирный) включил воду. Её слышно, поскольку водопровод общий. Но положение стрелок на часах в правой верхней части циферблата красноречиво говорит о том, что это мало похоже на правду. Спят ведь все давно. Да и шум ровный, и прекращаться не собирается. Нарушенная логика подсказывает, что не будет человек среди ночи лить таким напором воду так долго! Да и некуда, в конце концов. Станций домашних водяных у нас нет-водопровод централизован. «Помусолив» ещё немного эту мысль, прикинув, какие ещё механизмы, имеющиеся в наличии дома, могут издавать подобный звук, прихожу к выводу, что таковых нет. С этим и иду в очередной раз курить к печке. Сменив «локацию», ловлю себя на мысли, что шум не исчез и не ослаб, хотя трубы уже далеко (проходят у изголовья кровати). Поняв, наконец, что шумит у меня в голове – отпускаю эту мысль.

И вот, почти уже докуривая сигарету ,слышу за спиной отчётливый звук «ку-ку!» Произнесла, как будто моя сестра. Внятно, чётко, хорошо знакомым мне с детства голосом. Позвольте, какая сестра? Она же далеко в городе живёт. А тут-будто за спиной стоит! Покрутил я головой на всякий случай, вглядываясь воспалёнными глазами в окружающую меня темноту, зажигалкой почиркал…Нет никого. Да и быть не может! Мать, вон, слышно, сопит в соседней комнате ровно и монотонно, как и положено глубоко спящему человеку. Может, она сказала? Спросить вслух об этом я не решился.

Вернулся я в комнату, и включил компьютер. Спать всё равно не получается. Запустил там что-то, без разницы что, лишь бы что-то двигалось и изменялось. Кино, или игрушку, не важно. Потому как подорванная психика не могла справиться с обволакивающей тьмой и глубокой тишиной. Стены буквально давили, будто прессом, и меня охватил ужас. И ржавым буром сверлила измождённый бедный мозг въедливая мысль: «кто сказал «ку-ку»?». Сижу я значит, «втыкаю» в монитор, и вот за гранью света от экрана, примечаю какое-то осторожное движение. Скосив глаза в сторону, вижу, что из-за коробки монитора глазеет на меня из мрака какая-то животина, с блестящими глазками. То ли кролик, то ли…Боже!

Сабж!!!

Реально белка. Только черно-серая какая-то…Вижу вполне детально, даже шёрстка будто искрится, отражая слабый свет монитора. Мозг лихорадочно пытается найти объяснения происходящему, но не может. Версия о коте отпала сразу. Кот в доме есть, но поскольку на улице март-кота в доме нет!
Вот с этого момента, пожалуй, и пришло осознание того, что я всё ж таки допился до того, о чем слы-шал неоднократно. Осторожно протянул руку к любопытной мордашке, прошептав: «ну, здравствуй!»

Скрылась за монитором.

Я сидел за компом в одной майке. Вдруг меня начали кусать комары. Это в марте-то! Реально комары! В спину, в руки… Стал хлопать их ладонями, но не чувствовал, что попадаю по ним, и убиваю. Укусы продолжались. Об ноги стал тереться кот, что находился где-то на улице. Потом вполне осязаемо прыгнул на кровать так, что она качнулась даже, стал ходить где-то за спиной, иногда касаясь моей спины. Где-то на периферии обзора забегали, зашуршали крысы!

Стало страшно по-настоящему! Страшно от двойственной мысли: «Ну не может этого быть! Возьми себя в руки-это болезнь, это её проявления, ты слышал об этом!» И антиподом: «Вот же оно всё тут, всё очень реально!» Я чувствовал комаров, касания кота об меня, я мог погладить белку…Реализм и нереальность происходящего были чудовищными.

Я взглянул вниз, под ноги. Там, под столом, в слабо освещенном экраном пространстве, у меня целый пучок проводов для компа, сабвуфера, всякие зарядки – одним словом, хитросплетения. Так вот, к моему вящему ужасу, эти провода оказались живыми. Они извивались и шевелись, подобно клубку змей, вполне отчётливо.
Мама мия! Мурашки побежали по телу, волосы встали дыбом!

В страхе я решил выключить компьютер. Если уж призрачный свет играет с моим измотанным созна-нием такую злую шутку. Лучше быть в темноте, под одеялом. К тому же снова начало знобить и трясти.
И действительно, в полной темноте видения оставили меня в покое.
«Вода», однако, в голове продолжала шуметь. Кроме того, где-то на улице вдруг вдалеке кто-то затянул песню. Я знал её, и различал все слова. Через пару куплетов певец замолк. Мирно застрекотали сверчки. Бибикнул клаксон автомобиля. Дом наполнился звуками. Что-то загрохотало на кухне. В системном блоке компа завозились мыши, иногда погромыхивая боковой железной крышкой.

Я никак не мог понять: что же со мной? Логическая часть сознания подсказывала: Март. Холодная ночь. Время — часа три. Какие сверчки? Какая машина? Праздника сейчас нет – кто будет ходить и горланить песни? И не может быть ни крыс, ни мышей…Воображение моё это, всего лишь. Но органы чувств меня «не обманывали». Реализм был стопроцентный. Я слышал звуки в окружающем пространстве – определял их направление, и мог определить примерное расстояние до источников! Но их не могло быть!
Спать! Я не спал долго! Я должен уснуть! Я должен поспать. Остудить офигевший мозг!

Лёг, укутался, успокоился. Прикрыл веки. Воспалённые глаза понемногу переставали болеть. Сердце уняло свой бешеный ритм.

Чик. Чик. Чик…Еле слышно защёлкали обои на стене. Ладно, такое вполне может быть. Печь топилась в ночь, температура в комнате меняется…В общем допустимо…

Тцкрздыщь!… Какой-то резкий, механоэлектрический звук в ногах кровати! Сердце вон из груди-волосы уже не дыбом: они сейчас вообще из луковиц волосяных повылетают!!!

Боже!!!

Глаза навыкат, лежишь, всматриваешься в темноту…Темнота не полная: густой-но сумрак. Видишь, что дверной проём светлее, постепенно начинаешь различать обстановку в комнатах. Всё как всегда вроде, но…
На потолке висит и колышется какая-то нереальная паутина. Чёрно-белая. Да не то что висит-весь потолок ею затянут! Скосил глаза в сторону-и паутина перемещается за центром взгляда. Вот она уже в углу над дверью…
Взглянул на ковёр рядом с кроватью. Там рисунок вообще живой! Все эти цветы и завитушечки ползают и видоизменяются, как в калейдоскопе…

Бах! Бумц, глямц… Загремело на кухне… И снова паника, мурашки, и волосы дыбом!

Ага! Насчёт волос ещё. Во рту один вырос. На нёбе. Мешается, не сплёвывается, и пальцами не достаётся. Сколько языком не пытался его согнать – ни в какую…

И снова всё тихо спокойно и размеренно. Сердце возвращается на место, пот перестаёт выступать на лбу.

Чик. Чик. Чик – щёлкают обои на стене. В голове шумит «вода». «Бгрррр» — заворчал холодильник на кухне. Ну опять вздрогнул от неожиданности, мурашки, волосы… Ну это ладно. Это звуки привычные, так что значения не придал.

Закрыл глаза. Страх теперь прошел. Теперь я хоть отчет себе отдаю, что раз уж психоз пришел ко мне, и вытворяет такие фокусы со мной, что ж. Будем хоть относиться к этому адекватно. Понимая, что это галлюцинации. Хоть и стопроцентно реально воспринимаемые – но галлюцинации. Я дома. В привычной обстановке, у меня есть холодильник, а дом довольно старый. Так что стуки-звуки и щелчки можно воспринимать спокойно, а ворчание холодильника я даже полюбил – спокойней с ним как то!

Пытаюсь уснуть. Глаза послушно слипаются, тело немеет и расслабляется. Но опять те же самые проблемы с засыпанием, страхом потерять сознание, дикий калейдоскоп картинок и обрывков мыслей. Диалоги, монологи. Кажущиеся здравыми мысли тут же превращаются в глупость. Хотя некоторые конструкции оказываются довольно интересными, и если бы их зафиксировать – потом, воспроизведя, можно получить оригинальный продукт! Картину там, стихотворение или песню. Сталкиваясь в реальной жизни с необычными, оригинальными продуктами творчества, зачастую даже кажущимися бредовыми – начинаешь понимать, что львиная их доля наверняка создана в подобных состояниях их творцов!

В общем, лежишь и расслабляешься телом в этой адской круговерти взбесившегося сознания. Прихо-дит даже какая-то полудрёма. Расплывается граница реальности и сна. Ты перестаёшь понимать где ты…Вроде лежишь дома на кровати — ан нет. Ты с приятелями на берегу речки, опрокидываешь стакан за стаканом. Не-не! Ты встал с кровати и пошёл покурить! О! А друзья-то сидят на кухне у тебя, и громко разговаривают, оказывается…
Бах! Шх-шх-шх! На кухне громыхнуло, мыши в герметичном практически системном блоке завозились опять…И ты резко открываешь глаза, опять дёрнувшись от резких звуков, которых нет…

Пойду покурю. Теперь в реальности. Всё равно не спать. Это ты уже чётко понял для себя.

После перекура снова включаешь компьютер. С ним светлее. А вместе со светом монитора, страшных звуков становится меньше гораздо. Просто на периферии зрения начинаются какие-то движения неясных теней. Будто кот твой, что сейчас на улице, привел всех окрестных друзей и подруг, и они вьются вокруг тебя, ходят лениво мимо, некоторые трутся об ноги, прыгают на кровать. Мушки летают перед глазами. Провода под столом плетут одни им известные хитросплетения, как клубок змей.

Делаешь для себя вывод: в темноте тебя одолевают аудиоглюки, на свету соответственно видеоглюки.

В Интернете навалом статей про алкоголь, абстинентный синдром, и психоз после него, что в народе кличут «Белой горячкой». Находишь одну из таких, читаешь, примеряешь все симптомы на себя, сравнива-ешь, прикидываешь насколько это можно. И грустно поздравляешь сам себя – ты схватил точно такой же психоз! Со всеми предпосылками, настоящим состоянием, и вытекающими последствиями!

В таких вот метаниях проходит вся ночь. То за компом, то в попытках уснуть, путешествия на грани сна и яви, стуки, звуки, скрипы, скрежет, пение, сверчки и треск…

Мало-помалу за окном светлеет, и наступает утро. Ты уже понял, что с тобой. Ты отдаёшь себе отчёт в происходящем. Ты подкован. Ты читал об этом. Ты знаешь, что это всего лишь дикий концерт взбесившегося разума. И перестаёшь панически бояться. Становится даже прикольно как-то. Думаешь: «А какой номерок в следующий раз выкинет твоё сознание?» Даже предугадывать пытаешься. Но нет. Это нереально.

Утро означает движение. Жизнь. Ты начинаешь ходить, курить, умываться, есть уже можешь. В туалет там надо. Мама вон проснулась. Беспокоится о твоём состоянии. Отвечаешь, что всё нормально. Оно так и выглядит. Телесно ты здоров вроде. У тебя потребности обыденные. Всё как всегда. По дому помочь можешь. Но только телесно…

Изобретательный мозг готовит новые сюжеты…

Берёшь кружку, налить воды попить из под крана-вода течёт. Но какая-то странная вода. С испарениями. Ты её налил, а над кружкой, как от бензина в жаркий день, вьётся прозрачный парок… Искрится, если присмотреться…Но ты знаешь, что это вода, и без страха пьёшь.

Закрыв кран, наблюдая, как остатки стекают в слив, с удивлением слышишь оттуда музыку. Радиока-нал какой-то. С заставками, с шутками, с неунывающим ди-джеем. Ни дать ни взять – эфир «Европы плюс»!
Хмыкнешь, головой мотнёшь удивлённо…

А через минуту что-нибудь другое видится…

В тёмном нутре валенка у порога вьётся рой мушек. Осмотревшись вокруг, ища подобные такие же темные отверстия, углы и места – с удивлением обнаруживаешь, что такие мушки везде, кроме тех мест, где светло…
Толкаешь дверь на улицу. В веранде надо пройти мимо кладовки. Прислушавшись, слышишь отрывок какой-то песни из репертуара группы “Rammstein”. Да отчётливо так. Со всеми басами, ударными, гитарными риффами, слышишь каждое слово, интонацию и тембр вокалиста. Ну реально в общем слышишь…Из кладовки…И чем ближе подходишь – тем громче музыка. Открыв дверь, убеждаешься, что ничего там, кроме знакомого старого хлама ничего нет. Колонку там никто не поставил. Отходишь – музыка стихает. Ладно. Может, сосед «раскачал», а это игра звука? Обходишь дом, у той стены где кладовка- музыка опять усиливается. Причём с продолжением. С той именно паузой на обход дома. Ну в общем она продолжалась себе, пока ты ходил…

В заключение

В общем, перечислять всё, что он услышал и увидел за день – смысла не имеет. Я взял только самые яркие моменты, и постарался восстановить цепь событий. Чтобы читатель смог составить представление о том, как живёт алкоголик, и что его поджидает. В целях изучения предмета я и сам немало перелопатил информации в Интернете. Но там статьи преимущественно сухие и научные, напичканные биохимией и медициной. А вот таких: ярких, с примерами из жизни, с переживаниями – мало. Есть, но мало. Читал я сам и более жуткие примеры. Но наш разум – вещь поистине безграничная. И кто там как болел, что видел, и что творил – это у всех индивидуально. Каждый сходит с ума по-своему. А нам с Вами всего этого и не охватить.

Надеюсь, эта статья понравилась?

©

Рейтинг: 0

Комменты из Vk:

Оставить комментарий

Примечание - Вы можете использовать эти HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img http="" alt="" height="" src="" width=""> <iframe alt="" height="" src="" width=""> <ul> <li> <ol> <src> <p>

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2016 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+




Авторизация

Регистрация

captcha image

Генерация пароля