Итоги июля

Я ни *уя не Соловьев, Киселев или простигосподи Сявко Шустер, но иногда и меня перемыкает сделать какой-нить весь из ся политический аналитический обзор. Сразу отвечу на ваш немой вопрос — не пошел бы я на*уй? Отвечаю, что сперва дайте высказатсо а потом уже кыгыаэмкайте.

Итак, июль в нашей стране начался с тово, что Нарышкин собрал чюмоданы, погладил любимый смокенг, побрил падмышки, постирал носочки,поцеловал на прощанье семью и собачку и отправился на тусу в Финляндию. Но его сука не пустили. Сказали, что он под санкциями и нии*ет. А Нарышкин вы ж знаете, подмышки лишний раз брить не любит и жутко разозлился. Потом финики внезапно поняли и осознали, что выпускать продукты переработки из древесины а*уеть как трудно, если древесины нет. Патаму што злопамятный Нарышкин призвал послать на*уй Финляндию и наладить переработку древесины у нас в стране. В общем, подведем итог этого конфликта: с нашей стороны пострадали подмышки Нарышкина и его настроение, с их стороны пострадал желудочно-кишечный тракт всего руководства, плюс трата за химчистку обосранных штанов. Поскольку финикийское руководство внезапно осознало — хоть они и слушаются Евросоюза, гавкая на Россию, сам Евросоюз *уй на них ложил, если от России прилетит ответочка. А для нас вывод: развитие собственного производства в стране прямо связано с бритыми подмышками Нарышкина. Посему выходим на митинги и прямо сука требуем: «Нарышкин, Нарышкин, побрей себе подмышки».

А в это время греческий Цыпрас решил устроить референдум на тему того — согласны ли греки послать на*уй всех, кому они должны или нет. А ведь это тема для моего соседа алкаша, когда сука придут с банка его за просроченный кредит шпилить, чтобы закрылся и провел у себя в квартире между собой, женой и рыбками, еще не пущенными на закусь, опрос на тему, не послать бы всех кому должен на*уй. В обчем, греки так и поступили. Но внезапно оказалось, что так просто простить свои долги не получитсо. Меркель достала испод своих кривозаштопанных, затертых чорных трусишек запотелую нагайку и сказала, что устроит им всем атата и стороны снова сели перетирать за возврат долгов.

Сознательно начал не с Украины, патаму шта это такой неисчерпаемый фонтан *издеца, что по нему надо книги писать и сразу пересылать в «Аншлаг» для воплощения на сцене. К *уям напрягаться, выдумывать репризы, типа ты Задорнов, когда можно тупо читать новости от хохлозавров и народ будет валяца со смеха. Уже пошли легенды, что белочки всей мировой алкашни слетаются к Порошенко на мастер-классы по бредовым галлюцинациям.
Они там решили запретить название «Россия», потом отыскали 200 000 зеленых человечков у себя в стране, потом поняли, что они великая экономическая держава, затем решили запустить реалити шоу на тему фильма «Полицейская академия», правда, оказалось, что полицейские в основном откинулись с зоны. Кроме того, они в первые же дни перее*ошили часть своего и гражданского автопарка, от*издили бомжа и совершили прочие героичные поступки. Еще запретили «Бандитский Петербург». Причем, не весь, а один из сезонов. Что говорит о загадошности и неисследованности украинской души. В общем, на *уй их.

В колыбели цивилизации США училку посадили за е*лю с тремя учениками на 22 года. Е*аная страна *ляяядь. Походу там такая тенденция, что в будущем недалеком будут сажать баб тупо за то что е*утся с мужиками, а не друг с другом. И наоборот.

В Армении местные армены узнали, что повышается цена за электричество и поняли, что это тема. Начались протесты, выяснение с ментами, кто из них армянская принцесса и все такое. И было б делом житейским, если бы мартышки с майдану не заскакали радостна типа нашли собратьев и «маладцы мусульмане». Армяне сначала при*уели, что они, аказываеца, мусульмане. Затем при*уели от обещаний хохлов оказать помосчь пакрышкаме, дуршлагаме и обмороженными кансультантаме, шоб превратить Ереван во второе издание Киева. При*уев, армене решили повременить с разгулом протестоф и все постепенно пошло на спад. Патаму шта еслив в Хохляндии это привело к *издецу средней степени, то здесь под боком Айзерботжан, который только и ждет чо нить подобново чтобы вые*ать и высушить. На*уй такое щастье?

НАТО в это время занималось имитацией о*уенной решимасти к борьбе с Россией. Там их всех с детсва учать небоятьсяРоссии, *уле. Поставят, бывало, перед взводом морпехов матрешку и они сидят по полчаса, а самые психически крепкие — и по сорок минут. Смотрят на нее и не боятся! А час просидишь, не пустив предательскую струйку — дадут краповый берет. А если ты при этом ушанку наденешь — то сразу в спецназ переведут.
Тренировались в июле на учениях в основном фрицы и пендосы, поскольку их шестеркам по блоку, как показали июньские учения, что-то еще, кроме *уя в руки, чтобы д*очили на флаг США, давать опасно. Напомню, что ранее, при отработке высадки на землю шпротоводов отличился польский экипаж, доблессно и с духоподъемными песнями затопив свою а*уеннобоевую амфибию.
Чтобы шестерочное отребье не сильно мешалось под ногами, их черно-белые господа решили создать для них отдельную «дикую дивизию». Литву, пшеков и хохлов (а без этих нынче в НАТО ничо не делается) объединили в бригаду. Уже на стадии создания эта бригада получила заслуженную благодарность от Российского союза логопедов и проктологов по совместительству. К *уям сковоговорки, выговорите ее название — ЛитПолУкрБриг. Повторяйте по сто раз в день в течение месяца и можете смело идти заместо Левитана на радио.

Российско-китайско-индийско-бразильско-африканский *уй смачно пошлепал по пиндосским губкам. БРИКС создали аналог МВФ на 100 лярдов баксов и мягко намекнули США что те *идарасы. Впрочем, в США теперь *идарас — это почетное звание типа мать-героиня. Недаром они приняли такой закон, от чего Обама был очень щаслив. Правда, когда его засватал один африканский экс-президент, пообещав стадо баранов в виде калыма, стушевался, сука. А может там сорвалось патаму шта в Африке еще блядут древние абычаи, а Обама оказалася не целочкой. Но отдадим должное африканскому экс-президенту: старый ниггер знает толк в подъе*онах.

С Ирана сняли санкции, поскольку Иран мамой поклялся, что не будет создавать ядреное оружие. Персы канешна во всем виноваты издревле. Они еще за Леньку Спартанского не ответили да и вид у них подозрибельный. Особенно для США, для которых что Ирак, что Иран — вещь одно*уйственная.
Теперь ожидается, что нефть еще сильнее подешевеет и ваще пойдут какие-то сдвиги в мировой экономике. Но, *лядь, экономика мировая такая злое*учая вещь, в этом тумане не проссышь чо к чему — то исть, как говорят на РБК высокообразованные телки с маленькими сиськами — ситуация сложнопрогнозируемая. В то же время, передумав *издить Иран, США решила с ними пойти на мировую и предложила вместе от*издить Сирию. Видимо, до этого предложение к Сирии совместно начать *издить Иран не прошло. А сидеть на жопе ровно и тупо никого не *издить США не привыкли.

Японцы решили таки после не*уевых *издюлей, полученных 70 лет назад, что они все таки мало наполучали. И приняли закон по которому ихним самурайско-ниндзевским войскам можно участвовать в боевых действиях за пределами их сраных остравков. Хотя всем китайцам достаточно выйти на берег моря полными составом, развернуться жопами и пернуть в сторону Токио и тот будет снесен к е*еням *лядь адским зловонным напором. В общем, восхитительный случай е*анутости большого и вроде бы умного японского народа.

Грузия увидела нездоровое шевеление на границе с Южной Осетией и заявила, что Россия ее провоцирует. Но поскольку, как показала практика, суровые грузинские воины хоть и отличаются доблестью, стремительны в беге и способны терпеть тяготы, зачастую питаясь одними галстуками, к войне они вовсе не стремятся. Поэтому грузинское руководство заявило об о*уеительно мудром решении — пока они воевать за потерянные территории не будут. Оне подождут. Вдруг да в России к власти придет кто то типа Ельцина. Чо ржоте? Самый реалистичный покамест план. Такова уж история России, нет нет да и появится у ее руля какой-нибудь е*лан, который просрет все, что до него трудом и кровью долгие годы создавали. В то же время отношения с грузинами начали понемногу налаживаться. Вон, они уже и команду свою в КВН прислали играть. А это значитъ. Да да. КВН щас — это барометр внешнеполитических отношений. Вот к примеру раньше КиВиН проходил в Юрмале, а теперь — *уй. Теперь в Калининградской области.
И пусть они свои шпроты себе засунут а жопы. Ух ты, в рифму сказал, шпроты — в жопы. Кто будет писать новый гимн Латвии — вот вам для него припев.

Поскольку европейские *идары не размножаются, помогают им в этом завезенные из Африки и Азии мигранты. Тех манит богатая Европа и тот дополнительно маловажный факт, что их дома эта самая Европа уже разъе*енила.
Вот и щас пришла разнарядка, шо Европа должна принять около 50 тысяч. Талерантные жители в восторге. А новоселы уже подмечают, где делать стойла для скота, где копать ямки для того чтобы ходить срать, стоит ли ваще на ямки заморачиваться и где сподручней *издить магнитолы из тачек туземцев. Да и самих туземцев видать будут скоро е*ошить по-черному. А *уле смотрят дерзко.

Президентша Литвы попробовала себя в эпистолярном жанре и написала письмо простому беспиздыамериканскому народу. Дочь работнега НКВД, преподаватель кафедры политической экономии Вильнюсской Высшей партийной школы при СССР слезно рассказала в этом письме, как она сама нещасная и ее бедный народ страдал и мучилсо под аккупацыей. Не знаю, стала ли она рассказывать в письме, как ее маму злостно е*ал работниг НКВД, уточняя, что это ее папа или не вдавалась в детали. В общем, при СССР вся Литва страдала и мучалася. Да, все 3 миллиона 700 тысяч человек. Но теперь пришло щастье и они все радостны и довольны. Все 2 миллиона 900 тысяч. И она сделает все возможное, чтобы сделать свой народ еще щасливее и довольнее в будущем. Все 500 тысяч.

В России местами и по краю прошел мощный самолетопад. Такое количество прое*анной техники говорит о том, что ее стало до *уя летать. Каждое падение очень доставляло хохлов и наших дегенератолибералов. Е*ланы, *уле.

И ваще, в отличие от нас, Хохляндия — великая космическая держава, как прозвучало в немецких СМИ. Там речь шла о том, что она выпускает движки для ракет. Но по поводу великой космической державы, скорее всего, тут была ошибка перевода. По-украински космос — простiр. Космонавты — простирщики. Женщина-космонавт — простиртутка, получается. А поскольку куда ни плюнь, всюду украинские женские простиртутки, да в космических масштабах, то и впрямь, великая космическая держава.
Да и простирщиков куча. Вот сейчас на МКС кто работает — Иванов или Сидоров? С *уя ли! Кононенко и Падалка! А что они сами думают на тему что они оказываетсо украинцы никого не и*ет. Ну как не и*ет что думает Кардашьян, которая, надев на свои сиськи тряпье с мексиканскими мотивами желто-синего цвета, оказывается этим самым поддерживает Порошенку с Кролегом. И всю их кроликомразводную территорию.

В отвязном ногомяче на Евро наши юноши стали вторыми, уступив только Испании. Хороший такой урок нашим взрослым ногодрыгерам, хотя к *уям — дураков учить, только портить. Капеллу решили таки вы*издить. А я вам говорю — Кадырова надо тренером ставить. Кадырова!
Читоб тока на намаз в тренировках прерывались. И Джыгурду ему в помощники, чтобы орал на футболистов во время тренировки. Плохо кто бегает — отругал. Отругал — тот обосрался. Высрал пару кило говна — стал легче. Побежал быстрее. Вся техника. Все логично. А если какой нибудь футболист вообще берега попутает — вые*ал его в раздевалке с особой жестокостью. Да так чтоб через 9 месяцев еще и роды на ютюб выложил.

После квартиры в Мордовии Депардье уже на все насрать, он познал уже жызнь во всех ипостасях и проявлениях. Но для настоящего мастера Русского Духа ему не хватало сделать последний решительный шаг. Потому Мастер Русского Духа и Запеченной на Угольках Картошечки под Водочку 9-го дана Лукашенко призвал его к себе в колхозную келью, вручил свою фамильную литовку и научил ею косить. Говорят, трое колхознегов, увидав по утру на своем поле косящего картофельную ботву литовкой картавого Обеликса в косоворотке, бросили пить и записались в местную церковь на кружок юных колокольщиков.

На этом у меня все. Хотел еще написать на тему падающего рубля. Но потом подумал — да в *изду его. Он всю свою жызнь тока и делает, что либо падает либо растет. Пусть о нем Эля Сахарзадовна Наебулина заботится.

— Чезахуй , 29.07.2015©My Webpage

Комменты из Vk:

  1. palmface полимерыпросраныполземнакладбище…

    А вообще, «олбанизмы» — моветон и позапрошлый век.

    ПыСы есть в запаснихах сказка пр 3-х поросят на «олбанском», поинтересней будет, попрошу админа выложить в ближайшее время.

Оставить комментарий

Примечание - Вы можете использовать эти HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img http="" https="" alt="" height="" src="" width=""> <iframe alt="" height="" src="" width=""> <ul> <li> <ol> <src> <p>

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+