И смех, и грех: перлы из газеты СПИД-Инфо

Аццкий баян, но я начисто забыла и про само это издание, и то жуткое чувство, которое вызывала рубрика «письма читателей» — и ржач, и желание убивать людей.

Говорят, что письма подлинные, но за всю мою жизнь среди самого пёстрого люда я слышала от силы пару подобных историй (по уровню невежества/бл**ства): девочка в пионерлагере (лет 13-14) убеждала меня, что можно забеременеть от поцелуя; и тётка (под 40) призналась, что однажды специально после 23ч. долго гуляла одна по городскому парку в надежде, что нападёт насильник —  так секса хотелось. За всю жизнь всего две истории, достойные этой подборки, даже полторы (возможно, та пионерка просто пыталась подшутить…)

Так что, если станете читать, берегите face, наденьте на palm рукавицу помягче, что ли. Далее копипаста (что слово «секс» заменено на «смех» подсказывать, думаю, излишне).

перлы из брачных объявлений

*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок… (женщина, 37 лет).

*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам… (девушка, 16 лет).

 

*…мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь смехом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

*…я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора… (сельчанка, 54 года).

*…я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*…как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами… (девушка, возраст не указан).

*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла… (женщина, 46 лет).

перлы

*…я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела… (девушка, 14 лет).

*…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).

*…не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами… (девушка, 18 лет).

*…не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить… (девушка, 29 лет).

*…познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*…отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут… (женщина, 38 лет).

*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку… (девушка, 25 лет).

*…в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего смеха зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

*…я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной смехом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я… (девушка, 23 года).

*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа… (женщина, 29 лет).

*…что самое трудное, когда занимаешься смехом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

девушки

*…приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли «красные» дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь… (парень, 17 лет).

*…я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания — ног не чувствуешь от стр**а. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла… (женщина, возраст не указан).

девушки

*…я случайно подсмотрела, как мой брат — ему 14 — учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал… Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь «мычительно» ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что… (девушка, 22 года).

*…молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды — шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стр**тиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки… Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят… (женщина, 28 лет).

девушки

*…многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или «корова», то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую, остались последние — покупай «красотка»… (мужчина, 32 года).

*…нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу‚ если он мне все расскажет. И он признался‚ что ему нравится одноклассница‚ а презик нужен для представительности (ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из кармана‚ чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить‚ одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное‚ пытаются‚ раз так обиделся… (девушка‚ 19 лет).

*…меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу… (женщина‚ 30 лет).

девушки

*…за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц… Мы завлекаем постоянных клиентов и более смехуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой — пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет. (парикмахерша, возраст не указан).

девушки

*…узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам…. Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика… А вы говорите, что кариес непобедим… Я сейчас в городском транспорте безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего — одинокого, с не чищенными… (студентка, 22 года).

*…что у вас выросло на том месте, где была совесть? А показать можете…

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой «Сникерс»…(мужчина, 34 года).

девушки

*…еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута — пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки — теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки — лишь тоненькая влажная ниточка трусиков… И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими «чистое дыхание». Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции «Буря в пустыне»… (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет «ой», а целованная — «ай»… (парень, 14 лет).

*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета — не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался… (студент, 23 года).

девушки

*…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке… Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали… (женщина, 36 лет).

девушки

*…решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой — под одеяло. Нашла старые мужские вещи — что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати… Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила… Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил «соперника». Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет — горько-горько… Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: «Ну что ты?! Там же коврик смотанный», — и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет… Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы… (женщина, 28 лет).

перлы

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было… (женщина, 61 год).

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее… (женщина, 34 года).

*…писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает… (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви… (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза… (мужчина, 29 лет).

*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор… (мужчина‚ 34 года).

*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*…узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой… (мужчина, 41 год).

перлы

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час… (девушка, 19 лет).

*…как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным смехом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает…. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать… (мужчина, 40 лет).

*…как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном смехе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма — и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь… (мужчина, 40 лет).

*…колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

*…она даже из Сочи вернулась девственницей… (девушка, 19 лет).

*…вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти… (женщина, 29 лет).

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела… (девушка, 18 лет).

перлы

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом спе**атозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец…

*…смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас… (девушка, 19 лет).

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками… (девушка, 14 лет).

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе… (девушка, 12 лет).

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги… (девушка‚ 18 лет).

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях… (девушка, 23 года).

*…чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки… (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

перлы

*…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму… (парень, 26 лет).

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки… (парень, 15 лет).

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*…не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах… (мужчина, 35 лет).

*…блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки… (парень, 20 лет).

*…мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви…. Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата… (мужчина, 32 года).

*…ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются… (мужчина, 37 лет).

*…как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

*…нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

*…у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза — лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

*…в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

перлы

*…никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

*…на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

*…когда в объявлениях пишут «с серьезными намерениями» — это значит для брака?, или серьезные намерения — это смех без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: «Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями»… (мужчина‚ 31 год).

*…всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*…пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

девушки

*…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).

*…у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить… (женщина, 32 года).

*…мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо…Вечером его прихватил понос от немытых ягод. (женщина, 34 года).

девушки

*…когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страх**т под попку. У меня это место радует глаз, и страх**т он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: «А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?» (девушка, возраст не указан).

*…этот оральный смех считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой смех стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

*…девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься смехом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эро******ие позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами… А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась… (женщина, 30 лет).

девушки

*…если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья… Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело… Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин… Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей «пьяной» особе и предлагают проводить до подвала… От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как «Баунти». Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают… (девушка‚ 29 лет).

*…в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом «маскараде»‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше… без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно — нас было четыре пары. Но не до конца — не скоты же. Мы только имитировали «заваливание». Но «наржались» вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог… Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие «приколы». Ждем ответа‚ как бомжи лета. (девушка‚ 22 года).

девушки

*…я понял, что мне не реализовать дома все мои смехуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Смех с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга…. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне смех двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости… (парень, возраст не указан).

*…однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на «опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прикололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

девушки

*…это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь…. Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой…. Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился — оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет — пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю… В кровать легли рано. Смех закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?» Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг. (мужчина, возраст не указан).

девушки

*…мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов… Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу…. Да и при свете ей будет стыдно…. Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить… Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку… Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: «Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней…» В поселке Шексне ее встречал муж. (мужчина, 32 года).

*…в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет… (мужчина, 39 лет).

девушки

*…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах смеха. Я еще в школе слышала, что если во время смеха мужчина на женщине — получится мальчик, а наоборот лежат — родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела — родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили…. Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать… Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало… (женщина, 45 лет).

*…в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).

*…мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку — написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия… Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе… (женщина, 35 лет).

*…я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на «8 Марта» — всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви…. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался… (женщина, 29 лет).

девушки

…я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза… (парень).

Источник

дореволюционное объявление альфонса

Комменты из Vk:

Оставить комментарий

Примечание - Вы можете использовать эти HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img http="" https="" alt="" height="" src="" width=""> <iframe alt="" height="" src="" width=""> <ul> <li> <ol> <src> <p>

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2021 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+