Ford Explorer 2005 — отзыв владельца

За линк спасибо tukki


В один прекрасный день оказался у меня в единоличном владении «чудо-конь» Форд Эксплорер, в переводе так сказать, «конь-исследователь» или «любознательная лошадь» (кому как), 2005 года рождения, чёрного цвета, с двигателем V8, с пробегом под 100000км в комплектации Limited.

[Комплектация и внешний вид]

В качестве наследственных признаков от родителей ему достались:
— круиз-контроль,
— раздельный климат-контроль,
— ABS,
— система распределения тормозного усилия EBD,
— система экстренного торможения EBA,
— система динамической стабилизации AdvanceTrac,
— система паркинг-контроля,
— иммобилайзер Securilock,
— подогрев водительского и пассажирского сидений,
— оба передних сиденья с электроприводом и памятью (6 позиций),
— регулируемые педали,
— литые диски на 17 с шинами 245/65 R17,
— передние и боковые подушки безопасности с изменяемым расширением,
— боковые «шторки» безопасности (защищающие голову при боковом ударе и опрокидывании машины, на американских крэш-тестах Explorer получил четыре «звезды безопасности» для водителя и «пять звезд» для переднего пассажира при столкновении на скорости 64 км/ч (40 миль/ч) – если верить интернет-публикациям),
— три ряда нормальных полноценных сидений,
— ну, и остальное так, по мелочи. . . (на фото сами видите). . .
Если исходить из принципа: «машина должна положительно влиять на психику, а не угнетать» — то по внешнему виду, лично для меня, машина смотрится достойно, особенно если не думать что она 2005 года, лучше думать, что она года 1998-2000, тогда диссонанса в психике совсем не наблюдается! ИМХО.
Интерьер если сравнивать с Прадиком 1998 года, то ещё камси-комса, а если с джипами 2007-2009, то смотрится достаточно туалетово. Да и «капарулька» переключения скоростей а-ля Ипсум – на любителя.
В далёком 2005-ом этот «чудо-конь» стоил у официалов свыше 52000 долларов. На сегодняшний день рыночная стоимость лежит в пределах от 700 до 950 т.р. в зависимости от пробега, состояния и жадности владельца.
Мне же достался это аппарат в результате недлинной, но сложной обменной цепочки (начал готовить с сентября, а осуществил к зиме) и по моим прикидкам обошёлся мне в 450т.р. Согласен, совсем не дорого. Думаю, что пару сотен минимум на нём подниму при перепродаже.
Но сей час не об этом. Решил я оставить у себя это чудо американского автопрома на несколько месяцев дабы понять, что это за джип и почему я себе такого никогда не куплю.

[Желаю, чтобы меньше ел!!! или План Ринаты]

Начну с двигателя – он очень простой по конструкции, без каких-либо наворотов – обычный V8, SOHC, 239л.с. на 4000 об/мин, с цепью ГРМ, 2 клапана на цилиндр, с алюминиевым блоком и головой. Прикидываться экономичным автомобиль даже не пытался. Но даже по меркам джипов – «не в коня корм». «Чудо-конь» был не просто прожорлив – у него была яма желудка!!! От 25 и до 38 литров на 100км!!! При любом раскладе. Меньше 25 нихт!!! Моя плакал!!! Очень скоро на заправках начал помнить всех работников в лицо!
Загнал к официалам – сказали, что все системы работают нормально!!! Денег не взяли. Но не потому, что конь здоров, а со здоровых денег не берут, а просто я похожую машину их менеджера на днях с берёзы снял. А самого менеджера (и одиннадцать!!! его хомяков, которых он вёз на дачу зимой непонятно зачем) среди ельчат нашёл и откопал на трассе загородной. Вы когда-нибудь искали разлетевшихся хомяков по сугробам? А я вот искал. . .призабавнейшее занятие. . . собственная психика в паре с мозгом начинает подозрительно относиться к поступкам остального организма. . . Мне отчасти повезло – быстро собрал — трое даже на одной ёлочке сидели – та ещё гирлянда. . . .Но сейчас не об этом.
Озарило меня, что срочно нужно ограничить «чудо-коня» в еде. . . и в ту же ночь приснилась мне в деталировке система отключения цилиндров Honda Pilot. . . и голос Ринаты Литвиновой, прозвучавший поверх видения: «А почему бы и нет. . .а пусть будет. . .», закрепил дальнейший план действий. . .

Утро в этот день совпало с моим пробуждением — впервые за пол года. Видимо Рината качественно посасывала меня изнутри.
Помня о своём тюнинговом запорожце (о котором подробно я рассказывал ранее вот здесь Отзыв о Toyota Cresta ) и о своём обещании никогда ничего не делать своими руками, забурился к соседу Серёге в гараж и рассказал ему идею.
Пара дней работы и Серёга «наколхозил» из подручных материалов то, к чему японцы шли годами. В Форде появились 8 переключателей.
Кстати, мажорные вещицы — из самолёта СУ-27МКИ.
Серому их с авиазавода в своё время подогнала комплектовщица, с которой у него любовь наблюдалась. Алевтина или Алифтина звали. Та ещё история. Предприятие то режимное – ни зайти, ни выйти без пропуска и разрешения. А Серёга занимался в свое время прыжками с шестом.
Так вот, он с этим шестом с разбегу и перемахивал через забор, когда чувства его донимали окончательно и встречи с любимой хотелось так, что аж винтом всё тело крутило. На Алевтинином складе среди подобных переключателей у них и мерцали гранями чувства взаимные. И продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день Серёга не цепанулся за проволоку колючую при очередном прыжке и не приземлился на случайно присевшего справить большую нужду у забора охранника.
Может возраст уже не тот, а может в телогрейке и ушанке прыгать с шестом не айс. . .
Жене то он дома сказал, что в подвале с лестницы в гараже навернулся, отсюда, мол, и телогреечка порвана и ушибы на лице. . . У охранника, говорят, были растяжения и ушиб подбородка. . .
В прессу дело не пошло – предприятие-то секретное. . .а случай казусный. . . Одного административно наказали чтобы не гадил, а второго чтобы не прыгал. . . где не следует. . .

Каждый из Серёгиных переключателей отключал по одному цилиндру на моем Форде. Я так понял по одной форсунке и по одной свечке – чтобы топливо не впрыскивалось в цилиндр и не воспламенялось.
Ночью второго дня мы отправились проверять план Ринаты в деле – очень уж зудело. Оказывается это так увлекательно тестить технические новинки. Функции разделили – я «малышку» разгазовывал на 8-ми цилиндрах, а Серёга затем поочерёдно включал/выключал пары тумблеров, подбирая оптимальные режимы работы.
Форд колбасило – приматы резвились.
Пара часов покатушек и оптимальные режимы найдены. «Чудо-конь» отлично ехал на 6-ти цилинрах из 8-ми, если отключать третью пару, и на 4-х цилиндрах из 8-ми, если отключать вторую и четвёртую пары.
Нечётное количество цилиндров отключать не айс – двигатель начинает подколбашивать – ощущение такое будто его вот-вот вырвет. . .
Результат: при езде по городу преимущественно на 6-ти цилиндрах расход стал 15 литров, а по трассе при езде на 4-х цилиндрах – укладывались в 11,5 !!!
Снизить потребление топлива, и соответственно расходы на его покупку оказалось возможным. ч.т.д.
Кроме расходов на топливо обычно всех интересуют цены на расходники и запчасти, при этом понятие дорого/дёшево у разных людей разное. Как Вы знаете, я не любитель вкладываться в машины и уж точно в Эксплорер я не планировал вкладывать ни единого лишнего рубля, но некоторые цены я пробивал. Могу сказать одно – в Иркутске цены у официалов дешевле нежли в Красноярске. Кроме того, в Иркутске компания Реал Авто (та что в Автограде) также возит запчасти на Эксплорер и там цены более приятные, чем у официалов. В целом диапазон цен следующий: масляный фильтр (603-617р), топливный фильтр (1200-1620р), воздушный фильтр (1324-1462р), тормозные колодки передние 5000/7595р, задние 4150/8070р, стойки передние 5880/6478р, задние 9500/8296р.

После тестирования системы отключения цилиндров машина была поставлена в гараж и так уж сложилось, что более чем месяц я о ней больше и не вспоминал. . .

[Онегины, Корней и Q7]

И вот как-то выпала мне карта срочно ехать в Красноярск. И вспомнил я о забытом в гараже форде. И озарила меня мысль логическая — а поеду-ка я на «чудо-коне» — за 1100 км стопудово составлю полное впечатление о машине. А пока буду в Красноярске заодно и продам чернявого, т.к. там больше любят Форды, чем в Иркутске.
Отношение такое же, как к моим горячо любимым Прадикам – никакой подготовки – заправился, сел и поехал.
Пошёл в конюшню за вороным. Топая по кооперативу заглянул в открытую дверь гаража знакомого, где Жека с отцом в очередной раз занимались беспорядочным сексом – методом научного тыка пытались определить почему в очередной раз кирдыкула их свежая «пятнашка»?. Отец Жеки опытный водитель и механик. Волей судьбы фамилия их Онегины. В принципе ничего нового я не увидел – всё как классик описал:
«Сменив спецовкою пальто,
Онегин лезет под авто,
Где ковыряется в моторе,
Пока и опытный отец
Не скажет: «Всё, сынок, пи. . .сец!!!»
В очередной раз предложил им купить у меня подешёвке супернадёжную Тойоту Кресту, на которую из ямы с целью ремонта не смотрело ни одно мурло. В очередной раз получил «адекватный ответ из ямы»: «Да иди ты со своим автохламом!»
Вы когда-нибудь видели двух взрослых человек, называющих машину, которая ни разу не ломалась и в ближайшие несколько лет закономерно тоже не будет ломаться, атохламом? А я вот видел. . .
Завернув на соседнюю улочку гаражного кооператива, увидел, что какой-то очень прилично одетый мужик залихватски мутузит чьё-то тело, а трое рядом покатываются со смеху. Подойдя ближе спрашиваю мужика: «Уважаемый, за что ж Вы так бедолгау горемычного лупите-то с утра раннего?».
Ответ: «А вон посмотри. . .!!!» и тычет перстом себе за спину. . .
Вы когда-нибудь видели новенькую Audi Q7 с торчащей из двери лопатой? А я вот видел. . .
За какие земные грехи хозяина Audi настигла такая кара. . . обидная и унизительная. . . навсегда останется загадкой природы-матушки. . .как и то почему человека, исполнившего приговор судьбы, родители в детстве назвали Корней!!!
С таким именем нужно становиться известным публичным человеком, но Корней работал сварщиком.
Сварщик Корней и Корней сварщик – звучит одинаково трагично. . .
В первом случае из-за оттенков околесицы и бреда – «Сварщик корней. . .», а во втором случае из-за созвучности с Йодовским: «Джедаев учитель. . .»
Кроме того, сварщик Корней часто думал о своём росте – 1м 55см. . .
Не смотря на это всё, а может и благодаря этому всему, Корней был тонкой души человек и иногда даже пописывал стихи. . . причём достаточно оптимистичные. . . Он вообще часто радовал окружающих своими поступками и словами. Не знаю, заметил ли кто ещё или только я приметил эту особенность, но . . . юмором Корней (млин, опять звучит, как-то по-наркомански – «юмор корней») обладал уникальным – когда все вокруг смеялись над его очередным выкидоном – кто-то один обязательно плакал или страдал. . .
Растащил я дерущихся — точнее оттащил бьющего. . . и обратился с речью к Корнею:
— Что ж ты, говорю, леший, над богатыми так глумишься? У них и так жизнь не сахар. . .а ты вот так средь бела дня. . . да ещё чем? — Лопатой!!! . . .Ну, выйди ты во двор ночью. . .в масочке. . .и совершай акты возмездия хоть над каждой новой иномаркой. . .но чтоб не поймал никто. . . а так мазохизм какой-то. . . получается — ты ж абсолютно безвредный как медведь плюшевый (когда без электродов) . . тебя же любое существо ростом более 1,7м обидеть способно. . .
Но в ответ получил только мычание несвязное. . .
Как оказалось дело было так: один из тех трёх мужиков, что ржали в сторонке, пятнадцать минут назад хвалился перед другими двумя новыми дорогущими воротами своего гаража. К ним подошёл Корней и сказал: «Ворота — дрянь, металл – дешёвка, я бы тебе в половину цены сварил бы в 10 раз лучше, а твои ворота простой лопатой проткнуть можно!»
И тут понеслась – базар-вокзал. . .да всё такое. . . спор. . . и эксперимент. . . В общем призвали мужики на спор Корнея к ответу за речь свою. . .что тот лопатой сможет проткнуть ворота эти новые. Корней зашёл к Онегиным, взял лопату штыковую, подточил, как тяпку картофельную, на наждаке и пошёл исполнять заявленное. Гараж жертвы стоял по периметру кооператива. Видимо для большей силы удара Корней решил разбежаться метров с 10-15 с прилегающей улочки. . .и вот как раз в тот момент, когда Корней уже на приличной скорости с глазами горящими, как фара поезда, вылетел из-за крайнего гаража улочки. . . и от мишени его отделяла только дорога перед боксом . . .в пространство между гаражом и разбежавшимся Корнеем лихо вырулила ничего не знавшая об эксперименте новенькая Audi Q7. . .
Говорят водитель-аудист, когда увидел у себя в салоне сверкающий штык лопаты не сразу смог выйти из машины – поговаривают, что минут 5 он просто сидел и смотрел. . . (про КАСКО думал, наверно. . .)
Пошёл пушистый снег. . .я разговорился с пострадавшим водителем. . .
. . . Корней тем временем встал на ноги и, видимо, пребывая в шоке, направился за спиной аудиста выдергивать лопату. . . Выдернул. . .и нет бы положить. . .А он на замах и . . . я с ужасом вижу, что он хочет звездануть обидчика по голове!!!. . .
Всё, что я успел сказать, глядя аудисту, то в глаза, то за спину: «Корней! Нет!!!. . . Нет!!! Корней!!!». . .
— «Да каких корней?!!!» — была последняя фраза аудиста перед тем, как его звезданул по макушке весельчак-лопаточник.
Приложил так, что даже у меня перед глазами явились сразу десять прмеров юнгинианской герменевтики. . . Что явилось самому аудисту, он рассказывал, описывая руками круги, когда пришёл в сознание, подъехавшим на удивление оперативно работникам скорой. . .

[После того, как все разошлись или правда про кысу]

— Уехать бы тебе из города, Корней (вот опять бред – «город корней»!!!), . . . на несколько дней хотя бы. . . Лучше будет. . . Я в Красноярск еду. . . айда со мной. . .
Корней был в отпуске. . .Согласился сразу. . .
«Иди домой, соберись, я в течение часа заеду за тобой»,- сказал я и пошёл к своему гаражу. . .

Подойдя к своему гаражу увидел, что соседка на красном Пежо безуспешно пытается усадить в машину своего сынишку лет 6-ти. . .Он капризничает. . . вылазит из машины. . . кричит. . .и всё потому, что, как выяснилось, он совсем не хочет ехать к бабушке в гости и остаться там на пару дней. . .
Мама уже чуть не плачет, ребёнок не поддаётся ни на какие уговоры. . .
Подхожу к малышу:
Я: Что, говорю, дружище, в машину-то такую красивую не садишься?
М: Не хочу!!! Не хочу ехать к бабушке!!!
Я: Понятно, а чего ты хочешь?
М: Хочу быть с мамой!
Я: Ты и так с мамой. . .вот же она рядом. . .
М: Она уедет!
Я: Но сейчас-то она здесь?!
М: Здесь!
Я: А чего тогда кричать, если она ещё здесь? Логично? . . . Ты хочешь быть с мамой – мама вот! Рядом! Твоё желание уже исполнено! Чего ещё хочешь?
М: Стишок хочу!
Я: Что за стишок?
М: Про кысу!!!
(смотрю на маму. . .она непонимающе разводит руками. . .)
Я: ну про кысу, так про кысу (и решил я прочитать малышу одно из последних творений Корнея. . .)
Слушай:
«Моя кыса порвалась, утречком, внезапно, ровненько, напополам – очень аккуратно. Первой части бог дал хвост, другой глаза и ушки. В местах разрыва насчитал у каждой по заглушке. Долго я сидел, гадал: «Как так умудрилась?». Может дверью кто прижал? Иль чем-то зацепилась, вписываясь в поворот, спеша на кухню к миске, в общем, был большой вопрос на месте бывшей киски. А ей самой — то видно в кайф, ходит так степенно, она же может посещать до двух мест одновременно. Первой части – той, что с ртом — теперь на кухне рады, а та, что мается с хвостом – «зарывает клады» в туалете, в уголке, в своей любимой миске. В общем, так, на первый взгляд, не хреново киске. У меня же тьма проблем: Что сказать соседям? Как деленье объяснить малолетним детям? Как теперь зверушек звать? Как их брать на ручки? Надо ли их склеивать? И что во время случки испытает Васька кот? Хотя бы приближённо? В общем, утро началось как-то напряжённо. А эти, млин, на двух ногах ходят так картинно, я ж сижу тут как примат – очень примитивно. Чувствую, что мне уже как-то ненормально. А часть, что воплощает зад – ходит нереально – теперь всегда вперёд хвостом – видно так сподручней. У меня ж теорий град — одна другой научней. Если хвост опущен вниз – на слоника похожа, если вверх, то ощутим холодок по коже, от того, что на меня (даже сердце сжалось) что-то с поднятым хвостом со смыслом надвигалась. «Нет, такому не бывать!» — выкрикнул я хлёстко: «Буду меры принимать, по мужскому, жёстко!!! Не смогу спокойно жить, при таком уроде! Нет порядка ни в стране, ни теперь в природе!» Изловил я в пять минут то, что было кошкой, взял вонючий суперклей и открыл окошко. С мордой часть зажал в ногах – чтобы не болталась, а в мозолистых руках – верчу то, что осталось. Чтоб бывший облик воссоздать максимально близко, я на «двух своих котах» — нацарапал риски. Мне же дальше с кошкой жить, нет шансов на оплошность, риски точно совместил, выдержав соосность. Как в инструкции — нанёс, прижал, жду результатов. Всё!!! А было не взглянуть на зверька без матов. Хаос в мир хотел прийти через мою кошку. Я ж его остановил – я герой немножко!!! Никого важней меня этим утром нету! Энтропии дал отпор! И сберёг планету!»

Мальчик, пока я рассказывал, не издал ни звука. . . смотрел мне в глаза. . . практически не моргая. . . По окончании. . .он молча подошёл к маме, она присела, и малыш обнял её. . .глазах ребёнка стали влажнее, словно вот-вот заплачет. . .он уткнулся маме в шубку и произнёс: «Кошечку жалко . . .порвалась. . .она. . .»
Мама не теряя времени взяла ребёнка на руки, посадила в машину и пристегнула ремнём. . . Малыш спросил: «Мама, а наша Лаки тоже может порваться?» . . . «Нет, не может. Она очень крепкая», — сказала мама и захлопнула дверь. . .
Сквозь стекло машины было видно, что малыш не плачет, но ощущение, что он на грани — не покидало. . . и словно в подтверждение этому одна слезинка блеснула на детской щеке. . . но только одна. . . Малыш сидел молча и думал. . .
Мама повернулась ко мне и сказала: «Спасибо Вам большое, за то, что угомонили Павлика!». . .И улыбнулась. . .
Я улыбнулся в ответ. . .и в очередной раз про себя отметил:
«Двое улыбаются, а один, как всегда, почти плачет – вот она отличительная особенность юмора и поэзии Корнея. . .»
Пежо уехал.
Я неспешно открыл свой гараж.
То, что я там увидел, удивило даже меня, человека евшего яблуши, собиравшего по сугробам хомяков, летавшего на дрели и видевшего лопату, воткнутую в Audi Q7. . .

Ноябрьский день 2009 года. . .
Первая российская специализированная клиника по удалению гланд – «Гландыш» приняла своих первых пациентов. . . – все пациенты остались довольны. . .
В то же самое время где-то в Европе пожилая повариха столовой №3 впервые попробовала на вкус улиток из Хереворда и супчик из хвостов корноульских копытных – и осталась довольна. . .
А где-то в Тюменской области, не доезжая 90 км до Ишима, одинокий немец-турист с трудом, но самостоятельно прочитал по-русски название очередного населенного пункта: «Бердюжье!». . . – и остался доволен. . .
А далеко-далеко за полярным кругом мохнатые кроты-ледорубы прогрызли таки из подо льдов Седэ-Яхи туннель на поверхность, вылезли в полярную ночь, и организованно цугом тронулись на юго-запад. . . всем прайдом. . . – и остались довольны. . .
А где-то в одной из рек подмосковья юный водолаз-единорос. . . впервые погрузился в водоём плечо к плечу с премьером и своими глазами увидел, как под водой камбалы пестрят. . .- и остался доволен. . .
А где-то еще дальше в космосе гламурный голубенький пришелец, потерпевший крушение, сумел все-таки самостоятельно починить свой корабль Evoque, ощутил себя мужиком и, заправив баки немюрантом, полетел домой на планету Pidomars . . . – и остался доволен. . .
В этот же миг в далёкой-далёкой Америке очнувшийся ото сна маленький листонос полакомился спелой фигой. . . — и остался доволен. . .
И именно в это самое время (мчащиеся на всех парах из Иркутска в Красноярск) трое в форде не считая собаки (перекуп, сварщик Корней, Муся/Изольда и пёсДынч) распили очередную бутылку сока помпельмуса гроздевидного. . . – и остались довольны. . .

Вы когда-нибудь видели Бердюжье, крота-ледоруба и водолаза-единороса? А я вот видел. . .

[Цилиндр от AMG]

Довольные ехали вполне спокойно, но не долго. С первой же крутой горки нам навстречу вылетел Мерседес Гелендваген. . .чёрный-причёрный. . . именно вылетел. . . кубарем. . . Еле успели увернуться. . .спасибо, хорошей управляемости форда и системам стабилизации — для такого большого аппарата просто потрясающая маневренность (если закрыть глаза на иногда появляющуюся перестановку задних колес); если есть желание «позажигать», то на Форде это удаётся, ощущения порой, как в легковом автомобиле, не Аккорд «канешна», но и не Прадик-неваляшка и не Паджеро-попрыгушка (тот, который Спорт); ладно вернемся к Мерсу, секундами ранее он что-то там намудрил с обгоном, не справился с управлением и перевернулся. . . летел конкретно и серьёзно. . . из машины женский крик раздавался. . . так и летела, вертелась машина до самого низу. . .пока не остановилась, свалившись с обочины . . . Я развернул форд и мы подъехали к . . .объекту (машиной это было уже называть не корректно). . . После таких пируэтов Гелендваген стал круглый, как бревно!. . .
Вы когда-нибудь видели круглый Гелендваген? а я вот видел. . .
«Бревно» лежало на крыше. . .ну, как на крыше?. . . лежало так, что, проходя мимо, в выхлопную трубу можно было плюнуть не нагибаясь. . . Внутри оказалось всё не так печально. . . в машине помимо сработавших подушек безопасности было двое молодых людей – парень и девица. . .хорошо, что были пристёгнуты ремнями . . . больше испугались, чем покалечились – отделались НЕлёгким испугом. . . висели на ремнях. . .девица была почему-то только в платье. . .причем в каком-то (не по сезону) местами полупрозрачном. . . рядом валялась шуба. . .она была в истерике (девушка, а не шуба, хотя шуба безусловно тоже пережила определенный стресс). . . парень был в отключке. . . Корней принялся его всячески доставать (в смысле извлекать), а я пошел помогать истерящей девице. . . «Немец» хоть и принял форму цилиндра, но двери у него удалось открыть практически без проблем. . . Пока я придавал девушке вертикальное положение и воссоединял их с шубой было слышно, что водитель у Корнея очнулся. . . Что нашло на Корнея не знаю, но первое, что он сказал водителю было педагогическое: «Что же ты нёсся по скользкой дороге, как напуганный, . . . будто у тебя дубликат жизни дома в сейфе лежит? . . . и девицу вон чуть не угробил, она после такой «карусели» теперь белью в стиральной машинке до конца жизни будет сочувствовать. . .» — за что Корней тут же получил в «рыло» (именно этот термин был употреблен с глаголом «заткни») от пострадавшего, которого Корней только что собственноручно извлёк из «бревна от AMG».
Я подбежал к Корнею: «Как ты?»
Корней: «Нормально. . .не сильно попал. . .губу только разбил немного. . .»
(повернувшись к водителю, и прижав его к остаткам машины)
Я: «что же ты творишь, чёрт ты избалованный, совсем башку отбило айрбэгами немецкими?»
Водитель: «а чё он, как класнуха, в школе?»
Я: «да хоть, как снегурка, на утреннике. . .Он тебе помогает, а ты его калечишь. . . мл-я-я-ть. . . совсем совести нет?. . .
Водитель: «класнуха тоже всегда говорила, что мне помогает. . .а сама. . .»
Я: «Причём тут класнуха? Он же не класнуха. . . Извинись сейчас же. . .»
Водитель: «извини, малой,. . . не хорошо мне. . .»
Девушка, тем временем немного успокоилась, «пришла в себя», подошла к парню, они поговорили немного. Потом она попросила нас довезти её обратно домой в Тулун.
Парень-водитель сказал, что с ним всё нормально, позвонит в ГАИ и останется ждать рядом с «машиной». . . Только попросил помочь поставить авто «типа на колёса». . . Зацепил я тросом авто за остатки подножки, включил у Эксплорера режим 4×4 Low и через несколько секунд «бревно» было уже перевёрнуто. Ехать конечно оно само не могло, но сидеть в нём при наличии определённой гибкости было ещё можно. . .

[Полина и Зедоний]

Девушку завали Полина. . .
Усадив её на заднее сиденье форда рядом с Мусей и Дынчем, дав ей влажных салфеток и бутылочку помпельмуса гроздевидного, мы поехали дальше. . .
Достаточно долго ехали молча. . .
Затем, чтобы как-то отвлечь девушку от произошедшего решили поговорить с ней на отстраненные темы. . . и ни слова об аварии. . .
Начала Муся (глядя сквозь полупрозрачное платье девушки):
М: Какое у Вас красивое бельё. . . нездешнее. . .
П: Спасибо, я его покупала в Тюмени в ТРЦ «Гудвин» в магазине Calzedonia (КалЗедония). . .
Корней тут же переспросил: «чей k-a-л?»
Я: Зедония. . .
К: кто это?
Я: Старина Зедоний. . .кто ж его не знает ?. . . Живёт он в Италии. . . в Валлезе ди Оппеано, пригороде Вероны. . .Уникальный человек. . . уже с самого раннего детства «зедонил» так, что стены тряслись и соседи спать не могли. . . даже родители часто умоляли его прекратить. . .говорили: «Зедоний, милый, ну, хватит уже. . .посмотри!. . .ты тут уже всё кругом «обзедонил»!!!». . . стирать не успеваем,. . .но Зедоний не унимался. . . «зедонить» было его самым любимым занятием. . . он мечтал только об одном, чтобы его имя гремело. . .на весь мир. . . И вот в один прекрасный день измученные жители Валлезе ди Оппеано предложили Зедонию сделку – он прекращает «зедонить» где попало, а они в замен этого называют в честь него магазины по всему миру,. . .чтобы имя гремело. . . И Зедоний согласился. . . и остался доволен. . .

Девушка улыбнулась. . . сказала: «Странные вы. . .потешные. . .» и обратилась к Мусе: «а мне нравится цвет вашей туши».
Корней вмешался: «ну, как вы можете так говорить, Полина?. . . ну да, видно, что бабулька буд-то в солярии побывала, но какая же у неё туша?. . .она же совсем не толстая? Так что с тушей вы погорячились – обычное говорливое бабушкино тело. . .»
Муся крикнула Корнею: «хам,. . .дуримар. . .» и влепила ему подзатыльник.
(а я только сейчас обратил внимание, что ресницы у Муси были накрашены в синий цвет. . .)
А Муся повернулась к Полине и сказала: «спасибо, милая, я давным-давно так краситься начала, ещё когда со вторым мужем в Новый Уренгой переезжала жить. . .хотелось праздника. . .ярких красок. . .а их в том городе недоставало. . . особенно зимой. . .особенно полярной ночью. . . Край света — если двумя словами. . .»
Корней: «Да, край света. . .но как там всё необычно. . .и привлекательно. . . если бы Пушкин сейчас писал Евгения Онегина, то определённо одна из глав была бы посвящена Уренгою,. . . как сейчас вижу бессмертные строки:
«. . .в конец пресытившись Москвой, Онегин едет в Уренгой и там гуляет на просторе, пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед. . . Обед в «Усладе» — сущий мёд! Онегин быстренько берёт: тефтели две и два салата, компот, два хлеба, сладкий пончик и официантки телефончик. . . Доев обед, отдав рубли, Онегин лезет в жигули, кавказец злой его везёт на берег, где уже течёт от льдов свободна Седэ-Яха. . . Играют «Чёрные глаза!», водила жмёт на тормоза и в управляемом заносе (свой рот раскрыв, как на подносе, прохожих окатив из лужи) двойную пересёк сплошную. . . зачем? известно только ху. . .же таксисты нарушают часто, хоть это гадко и опасно, и есть и штрафы и облавы, но нет на нацию такую управы. . . Онегин (про себя): «Чудак. . . » и тут же рядом видит как Дали рисует очень грубо крота (слепого) — ледоруба. . . Онегин быстро из авто бежит скорее на плато, туда, где реализма гранд ваяет шестигранных панд прям тут же около крота! Онегин смотрит: «Красота! такая, что вообще писец! Дали, ты просто молодец!». . . Дали ему: «Ты кто такой?» . . . .»Я франт, влюблённый в Уренгой!», — Онегин быстро отвечает. Ну, а Дали уже кончает под сводами моста, у арки на яркой розовой байдарке (как задний план, от панды к низу), седого мэра Костогриза. . . и пока мэр в байдарке плыл (похоже в средиземноморье) «Вот где писать Улукоморье он должен был. . .», — сказал Евгений, и отбыл для увеселений в уже почти ему родное местечко «Злато Уренгоя», где лучезарный бармен Стив уже готовит дижестив, а повар Джей из «Виляж дю. . .»- раклет и сырное фондю,. . . где кориандром пахнет холл, где раскаляется танцпол от тел мулаток-инуиток, сошедших с глянцевых открыток, лишь чтоб Онегин не метался, а в Уренгое оставался таком прекрасном и беспечном не на неделю,. . . а навечно. . . »
Эх. . .край света. . .край света. . .

Я: Край не край, но люди там живут особенные. . . обеспеченные и осведомлённые. . . .и не мудрено, что только им там вся правда и открывается. . . (собственно потому там и живут, хотя вся страна уверена, что живут они там только из-за больших денег, а они из-за правды вперемешку с северным сиянием. . .и романтикой. . .)
Корней спросил, открывая очередной пакет с круасанами: «А в чём правда?»
Я: «А правда в том, что на самом деле планета наша не круглая. . .и даже не овальная. . .она в виде яйца!. . .и не просто в виде – она и есть яйцо!!!…и это яйцо в данный момент высиживает птица, похожая на утку, а гнездо утки в свою очередь летит в зайце. . .гигантском,. . . а заяц зреет в жёлуде на дубе вселенском,. . . и вот по предсказаниям древних Майа, мы должны вылупиться 21 декабря 2012 года.
Так что, «глобальное вылупление», жители Уренгоя встретят с великой радостью и самыми первыми!, потому как Новый Уренгой (как оказалось) географически ближе всего к выходному отверстию из утки…Одновременно с вылуплением яйца из утки, гнездо долетит до конца зайца и вылетит из него, . . .заяц поспеет, . . .желудь сорвется с дуба и упадёт к корням дерева. . . войдёт в анналы. . .и треснет. . .морда у Корнея если он не перестанет круасаны целыми упаковками поглощать. . .»

Муся (удивлённой Полине): «Не обращай внимания, Полиночка,. . . вавка у них с головушками. У них в городе градообразующее предприятие – это цирк».
Полина: «Спасибо, успокоили, что чужие это глюки, а то думала, меня так замкнуло после «карусели» недавней. Мальчики, а можно помедленнее ехать. Мне как-то волнительно после случившегося?»
Я: «Мы и так не быстро едем. . .всего 110км/ч. . .не беспокойтесь. . .эта машина устойчивее Гелендвагена и управляемость у неё лучше. . . до Субару, конечно, они оба не дотягивают, но что есть, то не отнять. . .»

[«Пень и Ветошь» или прощание с Мусей]

61 км от Черемхова до Заларей пролетели «практически» незаметно. . .Муся показала как проехать к дому её старших внуков и настояла на том, чтобы мы зашли на чай и познакомились с их творчеством. Когда Муся вышла из машины и увидела внуков, то побежала к ним «аж волосы назад». . . Видимо любит их очень. . .скучает. . . (даже про пса Дынча в багажнике забыла).

Внук и внучка оказались вполне милыми подростками лет 15-16ти. Пока мы пили чай, панк-рок группа «Пень и Ветошь» исполнила для нас 3 своих новых песни. Просто фантастически панковские: «Как так, Миодраг?» и «Поворачиватель грибов», а также лирическую рок-балладу на французском: «Зазифир».
Также нам был показан их первый хоррор-клип, снятый на организованной ими же (не без помощи обеспеченных родителей) местной видео-студии «Тилапия пикша» (о чём собственно было красноречиво сообщено в заставке перед клипом: «Тилапия пикша» представляет. . . группа «Пень и Ветошь». . .в хоррор-клипе на песню «Ночь в дровеннике»).
Получив заряд положительных эмоций (крайний раз у меня похожие эмоции вызвал живой концерт группы «Король и Шут»), и, распрощавшись с Мусей и её талантливыми внуками, мы поехали дальше. . .

[Форд в снегу, стогометатели и дежа]

Выехали из Заларей, проехали Тыреть, приближались к Зиме. Вдруг встречные машины начали мигать фарами. Понятно. Гаишники рядом. Нам встречаться с ними очень не хотелось. Поэтому я тут же съехал влево на первую попавшуюся проселочную дорогу. Дорога была плохо протоптана, шла по полю, к лесу и затем в горку. Но выбора у нас особого не было. А проселочные дороги рано или поздно все-равно выходят на трассу. А т.к. трасса здесь одна, то шанс объехать гаишников незамеченными по лесу был вполне реальный.
Полине пришлось врать, что мы журналисты автоиздания, у нас типа автопробег, тестим машину, пишем статью. Корней под это дело достал свою записную книжку и фотик.
Пока мы по заснеженному полю удалялись от трассы, со стороны лесочка к нашей дороге примкнула еще одна, и тут же обнаружилась колея от какого-то снегопогрузчика или трактора или еще какой-то деревенской техники. Не спеша, на ровном газу, чиркая брюхом, наш внедорожник двигался по ней довольно долго. При жестко подключенном переднем мосте двигателю хватало тяги с избытком даже на верхнем ряду раздаточной коробки. Но вот колея делает крутой поворот, машина упирается, пробуксовка. . . Все, сели! Хорошо, что есть лопата. Конечно же, для начала мы попытались растолкать Explorer и выехать враскачку, но бесполезность этого занятия стала ясна очень быстро. . . Выбравшись из плена мы поехали дальше. Через лесок, куда вела дорога.
То, что машина не прощает пробуксовки, подтвердилось и на следующей горке на выезде из леса. Дорога вела вверх по склону горы. На пониженной передаче машина отказалась заезжать практически сразу. Чуть больше газа – и вот Ford вгрызается в плотный снег всеми колесами. На верхнем ряду дело пошло лучше. Однако забраться «внатяг» по кочковатому склону оказалось делом малореальным. Независимой подвеске просто не хватало ходов отбоя, и как только два колеса разгружались, движение прекращалось. А вот с разгона все получилось. Ford просто перепрыгивал неровности и, цепляясь за укатанный снег, с постоянной пробуксовкой взлетел вверх. . .
Даже Полина была восхищена возможностями Эксплорера, но не долго, т.к. только мы взлетели на пригорок и оказались на открытой местности посреди поля, как нам прямо на крышу упал. . . огромный стог сена. . . только он был «запакетирован» какой-то сеткой и поэтому не развалился, а отскочил в сторону.
Вам когда-нибудь на машину зимой в чистом поле падал пакетированный стог сена? А мне вот падал. . .

Буквально через несколько секунд мимо пролетели еще несколько подобных брикетов.
Как выяснилось, мы явились невольными свидетелями, проходящего в здешних местах ежегодного конкурса по стогометанию! Конкурс организовал местный фермер для привлечения внимания к проблемам и достижениям сельского хозяйства. Ежегодно в ноябре, как только уляжется плотный снег два десятка местных земледельцев-энтузиастов-спортсменов со своими «тюнингованными и прокаченными» стогометателями приезжают на это место и соревнуются — кто дальше метнёт пакетированный стог (установленных размеров и веса). «Почему по снегу?», – на снегу очень хорошо видно место падения стога! Победителю достаётся переходящий приз – «Золотая дежа!». Никаких ограничений по прокачке стогометателей не установлено и поэтому смотреть на данные транспортные средства сельхоз назначения очень даже интересно (особенно на начищенные до блеска хромированные модели на литье – под ярким почти зимним солнцем, на белом снегу,. . . зрелище просто космически-потустороннее). . .
Вы когда-нибудь видели прокаченный хромированный стогометатель? А я вот видел. . .
Отдельный приз – «Серебряная жатка!» — даётся за красоту стогометателя и техническое совершенство (своеобразный такой «кубок дизайнеров и конструкторов»). Приз также переходящий. . .
Победителем соревнований по стогометанию стал молодой фермер Виталий из населенного пункта Хор-Тагна со стогометателем собственной разработки под трогательным названием «Метательное Устройство Типа Кинетического Отбрасывателя Шаговой Архитектуры» — сокращённо «МУТКОША». «МУТКОША» метнул стог на 57,5 метров и установил новый рекорд. Ближайший преследователь остановился на отметке 43 метра. Не мудрено, что именно Виталий и «МУТКОША» получили «Золотую дежу!».
«Серебряную жатку» получила девушка Лара (из поселка Нукуты) со своим стогометателем (имеющим необычное женское имя «Сеченка»). «Сеченка» выгодно отличалась от конкурентов красотой (была сделана потрясающая аэрография), удобствами (наличием в салоне климат-контроля, музыки, микроволновки и кофеварки), абсолютно бесполезным, но безумно оригинальным пластиковым обвесом и. . . огромным бюджетом, вбуханным в наведение всего этого лоска. Однако в плане стогометания «Сеченка» уже третий год подряд оставалась далеко не самой эффективной.
Поглазев на соревнования и на награждение победителей, мы спросили у местных: «Как выехать на трассу другой дорогой?», — и поехали в указанном добрыми людьми направлении . . .

Комменты из Vk:

  1. блин, я как раз осилила всё кроме опубликованного! :-D

Оставить комментарий

Примечание - Вы можете использовать эти HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img http="" https="" alt="" height="" src="" width=""> <iframe alt="" height="" src="" width=""> <ul> <li> <ol> <src> <p>

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+