Паранормальных :[|||||]:

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребанный сайт.

 

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал ему на голову.

 

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

 

американская демократия. эволюция:
2000 — те кто прослушивают телефоны граждан — преступники
2013 — те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали — потенциальные преступники

 

Два новых русских.
Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

 

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

 

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

 

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…. (xsi: а дверь проктолога покрасили в черный, да?)

 

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

 

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.(xsi: видимо автор анекдота не догадывается о значении слова «посевная» и зачем вообще нужен комбайн)

 

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл…ь», а «Какая досада!»(xsi: *уйня полная. кстати, некоторые из «коренных» еще и руки не моют после сортира)

 

Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.

 

Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого «Как хоронят в Одессе». Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.
Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и «продленки». Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков «Грянули»! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: «Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать»!
Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, «оркестр» еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и «грянуть» там. Решено — сделано. Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком «Антихристы» начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место.
PS Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении.
PSS Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: «Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов».

Рейтинг: 0

Комменты из Vk:

  1. «(xsi: видимо автор анекдота не догадывается о значении слова «посевная» и зачем вообще нужен комбайн)» о значении слова «фен-шуй» он тоже не догадывается palmface

    Рейтинг: 0

Оставить комментарий

Примечание - Вы можете использовать эти HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong> <img http="" alt="" height="" src="" width=""> <iframe alt="" height="" src="" width=""> <ul> <li> <ol> <src> <p>

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2016 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+




Авторизация

Регистрация

captcha image

Генерация пароля