Паранормальных :[|||||]:

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться — народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

 

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

 

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

 

Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.

 

Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

 

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в…"

Как-то раз до графа А. А. Аракчеева (1769–1834) дошли слухи, что петербургский обер-полицеймейстер тратит выданные ему на секретные операции деньги не по назначению. Он доложил об этом императору Александру Павловичу, и тот поручил Аракчеева самому проследить за расходами. Каковы же были удивление и гнев неподкупного Аракчеева, когда он увидел, что получателем денег из секретной суммы в числе прочих была и его собственная жена! Призвав ее к себе, он грозно спросил:

— Вы, сударыня, изволите брать взятки с полиции?

— Какие взятки? — удивилась Наталья Федоровна. — Я не понимаю.

— Я говорю, что вы получили от обер-полицеймейстера два раза по пять тысяч рублей!

— Ну, получила, — согласилась жена. — Только какие же это взятки? Просто маменьке деньги были очень нужны!

— Женщина, состоящая на содержании тайной полиции, не может более оставаться у меня в доме, — заявил Аракчеев.

И Наталья Федоровна прямо из кабинета отправилась к своей матери Дарье Алексеевне Хомутовой, у которой осталась жить постоянно.


Непридуманные байки 496 "Так ты, лукавая, презлым заплатила за предобрейшее?! Повинна в..."

©

Лайфхак от Зелёного Банка

Умудрившись сегодня потерять карту, пошла в ближайший офис, чтобы снять наличку и заодно написать заявление на перевыпуск.
Тк перевыпуск карты платный, я была готова оплатить его.
Девушка, сотрудник банка , мягко намекнула, что "пишите, что зажевал банкомат".
Я оторвавшись, от писанины, поднимаю глаза и говорю, собсна WTF?
— Платить хотите? А так карту ещё и сделают за 5 дней.

Мелочь, как говорится, а приятно)

©

Но есть один нюанс…

По работе иногда езжу в разные организации получать товар. В одной из организаций как то сдружился с менеджерами. Нравилась их организация — дружелюбные люди, пока ждёшь оформления документов и наборки товара можно посидеть на диване, попить кофе, пообщаться с менеджерами. Да и самим работникам тоже хорошо — работа ненапряжная, платят хорошо, коллектив дружный и весёлый. Общался с их генеральным — классный мужик. Сказка, а не работа. Но и в бочке мёда есть ложка дёгтя. Их непосредственный руководитель (назовём её Алла) — редкостная стерва. Любые проблемы решает криками и истерикой, унижает работников, старается всё контролировать, хотя и без её контроля рабочий процесс идёт нормально. Я видел как они работают — стараются, клиентов ищут, какие то новые пути продвижения товара обсуждают. Хорошие ребята.


Но есть один нюанс...

И вот, однажды, приехал я за товаром. Документы оформляют, товар собирают, а я в это время устроился на диване, пью кофе, общаюсь с работниками. Они сидят, на клавиатуре что то там набирают, попутно слушая всякие мои шутки-прибаутки. Мне вспомнился анекдот, решил им его рассказать. Только начал, слышу за дверью цокот каблуков. Я уж половину рассказал, тут дверь открывается и в неё вползает туча по имени Алла. Обстановка сразу стала какая то напряжённая. все стушевались, в мониторы уткнулись. Я на автомате рассказал анекдот до конца, хотя он уже был не к месту.

Алла отчитала всех по очереди за то, что устроили балаган вместо работы, а потом переключилась на меня.

А: А ты что тут сидишь?

Я: Жду когда оформят документы и выдадут мне товар

А: А почему тут анекдоты рассказываешь вместо работы

Я: Ну я не знал, что нельзя

А: Встань, когда я с тобой разговариваю

Тут я подохренел от такого расклада, но даже интересно стало, чем всё это закончится, поэтому встал.

Я: А почему вы со мной на ты разговариваете?

А: Здесь я решаю как разговаривать. Почему тут балаган устраиваешь, вместо того, чтоб работать?

Тут я, предвкушая чем дело закончится, решил ей подыграть.

Я: Потому что я не хочу работать, я хочу отдыхать и веселиться

От такой наглости Алла густо покраснела и перешла на ультразвук

А: Чтоооооо??!!!! Нет я тебя, гадёныша, заставлю работать или убирайся отсюда к чёртовой матери

После этого я хотел вставить коронную фразу из анекдота, ту, которая в заголовке, но из-за ультразвука не смог. Поэтому решил её успокоить

Я: Женщина, женщина, успокойтесь, я ведь у вас даже не работаю, вы меня не можете заставить

А: Нет, я тебе покажу, ты будешь работать…. Я заставлю… Я покажу

Тут я не выдержал и расхохотался, громко так. Она, не зная как отреагировать, выбежала в дверь.

Я вообще всякие жалобы не люблю, но тут счёл своим долгом избавить ребят от её тирании. Написал жалобу на генерального директора, мол, хороший руководитель не станет отчитывать подчинённых при коллективе, тем более при клиентах, так она ещё и на клиентов кидается, хамит, обзывается.

Потом от сотрудников узнал, что у Аллы был серьёзный разговор с генеральным, после которого она стала намного мягче и лояльней относиться к коллективу

©

Если бы парни вели себя и поступали, как девушки


Если бы парни вели себя и поступали, как девушки

Смотреть далее

Советы женам.

Жена сегодня нашла вот такое вот вложение в старой книге. Не понятно как это там оказалось, но очень позабавило))


Советы женам.

Смотреть далее

Комменты из соцсетей


Комменты из соцсетей

🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾🐾

Смотреть далее

Малоизвестные фото знаменитостей

Роуэн Аткинсон со своей девушкой Санетрой, 1988 год. В 1990-м они поженились.


Малоизвестные фото знаменитостей

Киану Ривз с участниками школьного театрального кружка, 1983 год.

Смотреть далее

Девочка в Канаде пришла продавать печенье к магазину с марихуаной. 30 пачек разошлись за 45 минут

Как заработать, когда в стране только легализовали каннабис.


Девочка в Канаде пришла продавать печенье к магазину с марихуаной. 30 пачек разошлись за 45 минут

Фото CBS

С 17 октября в Канаде легализовали марихуану, которую можно хранить и употреблять в рекреационных целях. Открылись первые магазины по продаже каннабиса, в которые выстроились очереди из желающих попробовать легальную травку. Одна девочка из Эдмонтона придумала, как на этом заработать.

Как рассказали покупатели магазина Nova Cannabis, с утра молодая предпринимательница пришла к очереди желающих купить марихуану. Она была в форме девочек-скаутов и взяла с собой три больших коробки печенья. По словам её отца, несколько проезжающих автомобилей даже остановились, чтобы купить несколько пачек.

Смотреть далее

Дерьмовая жизнь по-китайски

1. Ждали с мужем поезд на вокзале. Вокруг ходила девушка с документами от Красного креста и просила на что-то денег. Вроде как глухая и немая…

 

Мой муж пошло так её оглядывал, хотел дать денег, но не решался… Я толкаю его в бок, и говорю: «Ой, такая красивая девушка, давай украдём её и будет тебе любовница. Что думаешь?»

 

Девушка буквально сразу же тихонько ретировалась, а через 10 минут пришла полиция. Нас с мужем чуть в тюрьму не забрали…

 

 

2. Вчера у племянника был День рождения – 9 лет. Его родители работают в другой провинции. Я купил ему свечки, спел песенку, он с радостью носил на голове корону, загадал желание, и потом загадал ещё одно, тайное желание… Немного посмеиваясь, он спросил: «Дядя, знаешь, какое моё тайное желание?» Я помотал головой… Вздохнув, племянник сказал: «Я очень за тебя переживаю, поэтому мы с моей девушкой посоветовались и решили, что на каждый День рождения будем загадывать тайное желание, чтобы ты нашёл себе, наконец, девушку» ……..

 

 

3. Жена очень серьёзно меня спросила: «Если я потеряю память и стану овощем – буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной?» Я без тени сомнения ответил: «Буду». Она немного помолчала и сказала: «Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!» После этих слов меня будто парализовало!!!

 

 

4. Подружка постоянно хотела отдать мне свою обувь, которая ей не нравится или не подходит. Я была против этой идеи, но, в конце концов, она затащила меня к себе домой. Стоим возле гардероба. Она начинает: это найки, которые я одевала лишь один раз; эту пару я купила, но пока дошла до дома, она перестала мне нравится; а вот взгляни на эти – я только бирку срезала и всё, ни разу не одевала….

 

Я стояла, смотрела на эту чудесную обувь, и не смогла сдержаться: когда будешь покупать обувь в следующий раз, возьми, пожалуйста, на размер больше…

 

 

5. Продаю пакетики 20 юаней – 100 штук. Приходит клиент: почему так дорого? Давай по 0.5 юаня за штуку…

 

 

6. Попросил жену сделать баоцзы на ужин (пирожки на пару с мясом). Она сказала, что дома закончилось мясо, поэтому нужно заказать, чтобы привезли. Я пошёл на кухню готовить салат, резать овощи, немного прибраться. Пока был занят, слышу – доставка приехала. Выглядываю в окно, а жена у доставщика из рук забирает пакет замороженных баоцзы…

 

Вот так готовит моя жена.

 

 

7. Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому что людям снаружи страшно…

 

 

8. Стоим после корпоратива вместе с сотрудницей на дороге, пытаемся поймать такси. Внезапно чувствую, что она ко мне прижимается поближе. О, этот лёгкий запах духов и алкоголя… В течении одной секунды я уже распланировал всё, что мы будем делать в этот вечер.

 

Внезапно мимо проносится машина и обливает меня грязью с ног до головы. Оказывается, сотрудница просто за мной спряталась…

 

 

9. Прохожу практику в больнице. Звонит девушка и спрашивает: что будет, если человеку об голову разбить бутылку?

 

Я на полном серьёзе отвечаю: всё зависит от того, какая бутылка, какая голова и телосложение.

 

Она назвала чёткие параметры человека – рост, вес, обхват головы, возраст. Я ответил, что максимум голову порежет и всё.

 

Через некоторое время приходит в больницу парень с ранением головы – говорит, жена ударила бутылкой. Я вот думаю: а не его ли жена мне звонила?… Жесть…

 

 

10. Моему другу 30 лет, у него уже есть залысины, поэтому выглядит немного старше своего возраста. Пошёл он однажды на свидание вслепую.

 

На свидании девушка сидит и всё время оглядывается. Нервничает, подумал он.

 

«Хочешь в уборную?» — спросил её мой друг.

 

Девушка, очень засмущавшись и покраснев, тихо ответила: «Вы вроде уже достаточно про меня узнали и спросили… Может, позовёте всё-таки уже своего сына?»

Святая простота.

Была у меня в бригаде одна дама. Назовем её Тоня. Любила рассказывать о своей бурной молодости. Несостоявшейся великой любви. И о том как ей тяжело жить, когда никто из родственников её не понимает.
А теперь несколько историй связанных с этой дамой и происходящих на моих глазах.
1) Как то по осени завела Тоня лебединую песню о том, что скоро зима, а ей нечего одеть в мороз и нет денег, чтобы купить зимние вещи. И тут одна из бригады (Вера) ей говорит.
— У меня дома висит натуральная дублёнка. Мне она чуть великовата, а тебе будет в самый раз. Она в отличном состоянии, так как я её почти не носила. Могу отдать тебе безвозмездно.
— Ой, ну ты же рядом со мной живёшь? Давай ты мне её сразу домой принесёшь?
Принесла. Отдала.
Через какое-то время эта Тоня начинает всем жаловаться. Что дублёнка красивая, а вот пуговки верхней — не хватает! И носить её поэтому никак нельзя.
— Вера, ты пуговку то поищи!
Бригада пыталась ей объяснить, что верхнюю пуговицу можно пришить и другую. Будет смотреться как отделка. И в любом случае, стоимость пуговиц не соизмерима со стоимостью дублёнки. И дешевле купить пуговицу, чем она бы брала себе дублёнку.
Наступили морозы. Спрашиваем:
-Тоня, ты чего дублёнку не носишь?
Вздыхает и грустно говорит:
— Пуговицу, то Вера мне так и не принесла. Да. Дублёнка мне нравится, красивая, теплая. А пуговицы нет! Вот хожу в ней только мусор выбрасываю.
Упс. Все в шоке.
2) В 45 лет Тоня вдруг решила, что ей надо начать курить.
— Тоня, ты в своём уме? Столько лет не курила, не стоит и начинать.
Куда там. Она не просто начала, она стала курить как заядлый профи. Прикуривала новую сигарету, туша другой рукой огарок старой. Сигареты брала самые дорогие. Зажигалки тоже не самые дешёвые, а обязательно с каким нибудь фендибобером.
Тут как-то прихожу в бригаду, Тоня ездит молодежи по ушам, как ей не хватает денег на жизнь. Питается хлебом с дешёвой колбасой, фрукты берет редко. Овощи тоже. Вечерами свет не включает, телевизор не смотрит. Экономит электроэнергию.
Я не молодежь. На меня эти жалобные речи не действуют.
— Говоришь денег нет? Давай посчитаем сколько ты на курево тратишь. Достаю калькулятор, считаем. Получается 1/4 зарплаты!!! Денег говоришь нет? А на дорогие сигареты значит есть? Для меня это равносильно, как подойти к форточке и выкинуть 1/4 зарплаты на ветер. Курево — не вещь первой необходимости. Обиделась на меня.
3) Лето. Разгар садово- огородного периода. Огурчики, помидорки, морковка, картошка молодая. Кто-то из бригады живёт в своём доме, у других есть дачи, огороды.
Тоня:
— Так хочется свежих овощей, а огорода у меня нет.
Нашлась добрая душа в бригаде, принесла ей свежих овощей. Всего понемногу. Один пакет полный всякой всячены. Тоня смотрит на пакет и удивлённо говорит:
— И как я его домой повезу?
При этом ни слова спасибо человеку, а с претензией, как ей теперь с тяжёлым пакетом домой ехать.
Очередной упс.
Вот здесь до моей бригады наконец то дошло, что из себя представляет Тоня.
Тоня же искренне недоумевала, почему её такую весёлую и открытую никто не любит ни дома, ни в бригаде.

©

Советская монополия


Советская монополия

Как тебе такое, Хасбро?

Смотреть далее

Про рыцарей и уродов

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос ещё большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет.

©

Акции «Яндекса» резко подешевели более чем на $1 000 000 000.

Падение произошло на фоне новостей о том, что «Сбербанк» хочет купить 30% акций компании


Акции «Яндекса» резко подешевели более чем на $1 000 000 000.

В течение нескольких минут стоимость начавших было дорожать бумаг на Московской бирже снизилась с 2356,5 до 2185 руб. (минус 7,28% от максимума дня), а на бирже NASDAQ — с $35,9 до $33 (минус 8%).

 

Исходя из того, что у компании 328,4 млн акций, капитализация снизилась на $1 млрд. На 19:21 мск акции достигли минус 9%, а капитализация упала до $10,73 млрд, или на $1,05 млрд по сравнению с капитализацией на момент закрытия накануне.

 

©

Идея для фильма


Идея для фильма

Народный герой


Народный герой

Не зря его называли «Красавчиком»

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2018 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+