Паранормальных :[|||||]:

Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.

 

Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

 

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

 

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

 

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

 

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

 

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Сверхсветовые корабли оказались бесполезными


Сверхсветовые корабли оказались бесполезными

Специалист Японского агентства аэрокосмических исследований и бывший сотрудник НАСА Джеймс О’Донохью (James O’Donoghue) оценил скорость кораблей с варп-двигателем — гипотетическим устройством, позволяющим перемещаться со сверхсветовой скоростью. По оценкам исследователя, даже такие звездолеты являются чрезвычайно медленными в масштабах галактики, сообщает издание Science Alert.

В качестве примера О’Донохью взял выдуманный космический корабль USS Enterprise из научно-фантастического сериала «Звездный путь: Следующее поколение». В своем исследовании ученый основывался на руководстве с детальным описанием технических характеристик звездолета, которое было опубликовано в 1991 году двумя научными консультантами сериала.

Согласно руководству, существует шкала сверхсветовых скоростей, определяемых варп-фактором. Так, варп-фактор, равный одному, соответствовал скорости света, а верхняя граница в 9,99 превышала скорость света в 2140 раз. В анимации, опубликованной на YouTube, О’Донохью показал USS Enterprise, который начинает с варп-фактора 1 и ускоряется до варп-фактора 9,99.

Звездолету, чья скорость равна скорости света, понадобились бы 5 часов 28 минут, чтобы добраться до Плутона, который находится в 5,9 миллиарда километров от Солнца. При этом до ближайшей к Солнцу звезде — Проксиме Центавра — он добрался бы за четыре года и три месяца. При варп-факторе 5, который в 213 раз быстрее скорости света, корабль долетел бы до Плутона за одну минуту 30 секунд. Однако полет до Проксимы Центавра занял бы неделю. Наконец, при максимальной варп-скорости на полет до Плутона было бы затрачено всего 10 секунд, а до Проксимы Центавра — 18 часов.

Однако в масштабах Млечного Пути даже максимальная варп-скорость слишком медленная. Путешествие с одного края галактики до другого заняло бы 96 лет. Даже с так называемой «трансварповской» скоростью (в 8323 раза превышает скорость света) USS Enterprise потратил бы 24 года на пересечение диска галактики. До галактики Андромеды, которая удалена на 2,4 миллиона световых лет от Земли, он летел бы 300 лет.

Сам О’Донохью называет такие результаты удручающими. Человечество в настоящее время не достигло и десятой доли процента от скорости света. Хотя существуют теоретические выкладки, указывающие на возможность создания сверхсветового двигателя, на данный момент ученые не знают реальных способов его создания. Предполагается, что для работы устройства понадобится экзотическая материя с отрицательной энергией, однако неизвестно, что она собой может представлять.

Источник

©

Как я с спонсором фудкорт открывал.

Это было в начале июня, звонит мне незнакомый номер:
-Добрый день, мне порекомендовали вас как надёжного, ответственного человека на должность администратора фудкорта.
Ок, приезжаю. Есть площадка, стоят столики, искусственный газон с подушками сидушками, играет музыка.
Есть небольшой фанерный домик со всеми удобствами, грилем, холодильником, кассой, планшетом и рабочей поверхностью.
В домике работают двое: парень лет 18 и девочка лет 20.
Начинаю работать.
Касса в день около 150$ (буду писать в долларах чтоб легче было понимать) при чём зп двоим и мне третьему по 20$.
Это был первый из трёх раз когда я видел собственника.
ставлю меню, закупаю одноразовую посуду. Начинаем работать.
парень постоянно опаздывает на работу порой даже на час и более, девочка постоянно с перегаром, по пол часа (реально 30минут) вдвоём выходят на перекур.
Через неделю звоню собственнику и объясняю что при таком потоке людей 3 человека не нужно, договариваемся: я с 1 в одну смену, второй выходит вечером на вторую смену.
Касса вырастает до 300-400$ в день.
На смену 2 раза, но без опоздания приходит убитая в хлам девочка и на 3-4 часа ложится поспать под прилавком. 1й раз предупреждение, 2й раз говорю чтоб шла домой, предлагает извинится миннетом. Делает миннет плохо. Я непреклонен увольняю.
Звонит собственник: почему уволил сестру брата друга свата без моего разрешения.
Объясняю.
Вроде понял.
Начинается 2х недельное похолодание.
Касса падает, работаем с парнем через день.
Собственник переводит с ставки 20$ на 5%.
У меня первая продажа в 10:00 у парня в 13:00.
У меня касса ~200$.
У него ~100$.
Проходя по своим делам мимо, захожу на точку.
По чекам 0.
В кассе размен.
Всё грязное (уходя всё вымывал), не хватает заготовок на ~10 выдач.
Выгоняю парня.
Переодеваюсь начинаю работать.
Касса 300$.
Звонит собственник: почему выгнал сына друга коллеги отца.
Объясняю.
Вроде понял.
Потеплело.
Беру на работу девочку которая делает все хорошо ;) касса 500-700$.
Собственник счастлив, работаем вдвоём.
Когда был на закупке приходит тот парень просит у девочки забрать свои вещи и пытается вытащить кассу. Я возвращаюсь с закупки встречаю это тело, даю пиздов (парню).
Звонит собственник: ты уволен, отдай ключи парню.
Объясняю.
Вроде понял.
Работаю дальше.
Беру на работу третьего.
Касса выростает до 1000$.
Мы получаем по 50$. (Работаем по 14 часов)
Утром приходит собственник.
В кассе не хватает 1000$ (откладывал на закупку).
Собственник начинает меня чихвостить, пробиваю по охране и камерам.
Ночью приходила девушка собственника, оказывается у неё есть ключи от точки. Она забыла сказать что брала деньги с кассы. (Так все излишки кидаю собственнику на карточку).
Он мне объясняет.
Делаю вид что понял.
Так проходит 3 месяца.
Приходит собственник и говорит что в стране кризис, снижает ставку 5% на 3х.
Посылаю его на йух.
Вроде понял…
На работу возвращается первый парень с девушкой.
Касса 150-200$.
Через 2 недели закрылись, так как нет денег на аренду.


Как я с спонсором фудкорт открывал.

©

Все гениальное просто.

Если по соседству в автобусе, дирижабле, поезде или самолете рядом с вами чужой громкий ребенок.


Все гениальное просто.

©

Шумные соседи. Рёв "жиги" по утрам.

На фоне постов про шумных соседей, моя маленькая история.
Снимал квартиру в обычной 5-ти этажной хрущевке, окна выходили во двор, дома стояли плотно друг к другу образуя небольшую квадратную площадку с хорошей акустикой. В один прекрасный момент во дворе появилась новая-старая жигули (модель уже не помню). После чего практически каждый будний день, в 6 утра владелец жиги  выжимал из неё всё дерьмо прогревая двигатель на максимальных оборотах (или что она там делал хз, ведь на дворе лето). Рёв был дичайший, пару минут издевательств над техникой и машина уезжала. Один раз (а может и не один) к нему вышел мужик и просил так не делать, но ничего не поменялось. Прошел месяц страданий. Терпение кончилось и созрел план, ничего умнее чем запихать картошку в глушитель не придумал. И вот 3 часа ночи, я приготовил пакет с картохой, палку пихалку, и пошел на балкон оценить обстановку. И вижу как какой-то мужик задувает монтажную пену в выхлопную трубу несчастной жиги. :) Собственно всё, тишина вернулась в наш дворик. Машина пару недель простояла неподвижно, потом видимо глушитель поменял, но больше не шумел.

©

Спецэффекты по-русски

Медицинские работники в котиках

Наткнулся на просторах.Не смог удержаться чтобы не поделиться.Если баян,кидайте тапками.


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках


Медицинские работники в котиках

©

Самый невероятный подвиг (в избушке Бабы-Яги).

— Бабушка, я страдаю! — пожаловался Баюн, свесив с печи хвост. — Я слышал, что голодающий котик — к беде.

— К беде — это говорить под руку, — отозвалась Баба-Яга, осторожно высыпая в котелок какой-то чёрный порошок. — Помолчи. Закончу — накормлю.

Баюн честно помолчал пять секунд и тяжело вздохнул.

— Надеюсь, на том свете меня будут кормить досыта. Я уже чувствую, как холодеют…

Договорить Баюн не успел — рука Яги дрогнула, высыпав весь порошок в котёл. Раздался взрыв. Ягу отбросило к стене, а Баюн свалился за печку.

— Я же говорил, — пробормотал он, выглядывая из-за печи, — голодающий котик — к беде.

Яга, повернула к нему чёрное лицо и нахмурилась: уши Баюна тут же завязались в узел.

— Как не стыдно! — захныкал Баюн. — Почему ты вымещаешь на мне злость за свои ошибки? Ай! Длины моих ушей не хватит на второй узел!

— Вот и молчи! — проворчала Яга, вставая с пола. — Полдня работы коту под хвост!

— Э-э-э! Я бы попросил!

— Допросишься. В следующий раз так и будет.

Баюн испуганно скрылся за печкой. Яга осмотрела избушку, вздохнула и повернулась к зеркалу. Зеркало треснуло и перестало отражать.

— Если тебя это успокоит, бабушка, то страшнее ты не стала.

Тут же сообразив, что ляпнул, Баюн закрыл глаза и стал ждать несправедливого наказания, но раздался спасительный стук в дверь.

— Твоё счастье, — усмехнулась Яга. — Но я запомню. Открыто!

В избушку зашёл Добрый Молодец и вежливо поклонился.

— Здравствуй, Баба-Яга! — поздоровался он, удивлённо хлопая ресницами. — А что тут случилось?

— Тебя не касается, — отрезала Яга. — Чего пришёл?

— По делу, — ответил Добрый Молодец. — Отец говорит, что пора мне мужчиной стать…

Баюн закашлялся. Яга улыбнулась.

— И ты сразу ко мне?

— Не сразу, — ответил Добрый Молодец. — Я сначала к Дракону сходил.

Баюн закашлялся ещё сильнее.

— К Дракону? — переспросила Яга. — А он-то тебе зачем понадобился? А-а-а! Тьфу, ты что же, подвиг ищешь? Так бы и сказал, а то — мужчиной стать!

— Отец так сказал — пора стать мужчиной и совершить свой первый подвиг, чтоб нечисть боялась.

— Валенок твой отец, так ему и передай. Дракона не одолел?

— С Драконом всё очень странно получилось, — ответил Добрый Молодец, севши на лавку. — Я его даже не увидел.

— Отсутствовал? — уточнила Яга.

— Присутствовал. Я к пещере подошёл и, как учили, крикнул: «выходи, Дракон, на бой, конец твой пришёл!».

— А он что сказал?

— Не похож.

Баюн за печкой захрюкал.

— Потом я пошёл в замок Кощея, — продолжил Добрый Молодец. — Зашёл внутрь и кричу ему: «я пришёл, чтобы с твоей помощью мужчиной стать!».

— А он что? — пискнула Яга, еле сдерживаясь.

— А он в окно выпрыгнул и в лесу скрылся. А он ведь даже дубину мою не видел, так чего испугался-то?

Яга захохотала, схватившись за живот. Баюн похрюкивал за печкой.

— Вот что я тебе скажу, милок, — заговорила Яга, вытирая слёзы. — Можешь смело идти домой и сказать отцу, что ты совершил самый невероятный подвиг, и тебя теперь сам Кощей боится. И скажу тебе по секрету: в отличии от остальных, тебя он боится по-настоящему.

Автор — Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka
©

Никому не смеяться.

Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно — ее слова оказались в чём то пророческими.

Как то говорит:

— Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь — Леонид Ильич Брежнев.

Спрашиваю:

— Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?

— Что ты! Какой цирк? … Цирк начнется немного позже…

©

Как развлечь ребенка в самолёте.

Мы с женой и четырёхлетней дочерью достаточно часто летаем отдыхать. 3-4 часа полёта в самолёте для энергичной девочки, сидящей в кресле, даются не легко.

Раскраски, наклейки, мультики на планшете — стандартный набор родителей, пытающихся развлечь своего ребенка, и убить медленно текущее время полета. Безусловно, все это работает, и отвлекает ребенка от мыслей покапризничать, нервируя своим детским голосом других пассажиров.

К этой небольшой кучке раскрасок, книжек, и наклеек, мы добавляем чистый лист формата А4. Где к середине полета, когда мультики и раскраски уже надоели, я бью себя по голове и вспоминаю, что мы забили нарисовать открытку капитану самолёта и его дружелюбной команде!

Дочь с радостью подхватывает мою идею и мы начинаем рисовать открытку капитану воздушного судна. Сразу пропихиваю разумную мысль, что открытка должна быть сделана предельно аккуратно, и чрезвычайно красиво. Это у моего ребенка занимает ровно один час десять минут!!

Когда мы приземляемся, мы с дочерью радостно дарим эту открытку стюардессе или пилотам, если они стоят около выхода из самолёта.

Мой ребенок уже получил от экипажей самолётов огромное количество улыбок, похлопываний по косичкам, шоколадок, и конфет. Но самый запоминающийся подарок подарил нам капитан самолёта «jet2 airways». Он разрешил моей дочери посидеть в кабине самолёта, на своем рабочем месте.

Теперь дочь, хочет стать не только балериной, поваром, русалкой, но ещё и командиром самолёта.

Рисуйте открытки пилотам, и радуйте себя, пассажиров, детей и стюардесс.


Как развлечь ребенка в самолёте.

©

Ветрянка не по децки

Случилась с моим мужем ветрянка в 40 лет. До этого малая 3.5 года переболела легко ( при температуре 38 прыгала- скакала и немного прыщиков высыпало). Т.к. деть второй, ветрянку уже видела, не парилась особо. Ничем особо не лечила ( только первые сутки антигистаминное подавала). Даже зелёнка в ход не пошла. Доча выздоровела и в сад пошла. И тут муж вечером с работы прибегает. Трясёт его от температуры. Плохо ему. Даже есть не стал, сразу в койку и спать. Решили, что простудился. Бывает. Утром пошёл к врачу. Врач увидела первый волдырь на спине и сделала предположение: а не ветрянка ли у Вас? Дело в том, что с мужем в детстве сидели бабушки и мама не помнила: болел ли он. В общем, ближе к телу: вечером я пришла с работы и знакомые волдыри подмигивали мне с тела мужа. Их было немного. Утром звонок к врачу сказать, что да мол, ветрянка. Чем лечить? Она: да ничем, антигистаминное пейте, зелёнкой мажьте, за температурой следите: если высокая — скорую вызывайте. Монитор интернета на эту тему в принципе подтвердил сие и ничего нового не добавил. Но пушной зверёк не дремал и подкрадывался уверенной походкой. Пока мы мониторили цифры на градуснике и закидывали антигистаминное, волдыри высыпали и высыпали. А вместе с ними и зуд. Нет, не так. ЗУД!!!! Непрекращающийся, неослабевающий, не отпускающий свою жертву ни на секунду. И чесать нельзя! Я в начале решила, что муж преувеличивает и просто не может потерпеть, но по его просьбе купила дорогущий, по сути своей циндол, препарат на букву К. Пришла вечером с работы и увидела вместо лица мужа просто бугристый кусок мяса из которого на меня смотрели знакомые глаза. По совету одной знакомой замочили его в ванне с марганцовкой на 5-7 минут. И после этим «К» обработали лицо. » К» не помог от слова совсем. Намазали пантенолом. Он хоть ненадолго (10 минут), но даёт передышку. Созвонилась со свекровью, доложила обстановку и спросила: может тётя Феня (40 лет в реанимации старшей медсестрой и 15 лет в туберкулёзке) подскажет чем лечить? У них как раз по больнице тоже ветрянка пошла. На что мне сказали, что да ничем не лечат, кроме антигистаминного, зелёнки и жаропонижающего. Ванна с марганцовкой принесла облегчение, но ненадолго. В субботу утром, муж уже не спал 3и сутки. Даже снотворное его не вырубало. Зуд не унимается. Тело — один большой бугристый волдырь. Он даже не ел почти. Пил анальгин. А т.к. он субтильного телосложения и жировых запасов не имеет, то силы двигаться его покинули почти. Температура при этом выше 38 не поднималась. И тут я поняла, что «дело пахнет керосином». Созвонилась со старой еврейкой врачом ( я к ней по своим делам ходила за немалую денюжку (это я к тому, что она мне не подружка, которой можно просто так позвонить) но может есть у неё другие знакомые врачи по этому делу?). Национальность пишу потому, что у нас с мужем есть устойчивое мнение что старый еврей или еврейка всегда знают что делать, ибо умные и мудрые. В итоге: она знала! Было сказано срочно купить лекарство «с валоцикловиром» и виферон свечи 3 млн единиц! Отругала, что раньше ей не позвонила и запустили болезнь, тогда как за сутки можно было человека на ноги поставить. В итоге: лекарства куплены и применены. Через 6 часов уже кожные покровы стали бледнее и ушёл зуд!!! Температура снизилась. Сейчас уже прошли сутки. Больше волны высыпаний не было. Температура не поднимается. Можно спать! Мой пост к чему: если у кого-то случится такой попадос с ветрянкой у взрослого, то ЕСТЬ лекарства. Я ни в коем случае не говорю, что надо следовать моему опыту (вы меня не знаете, я вас не знаю), но можно хотя бы обсудить это лекарство с врачом. С врачом из поликлиники, который говорит, что мажьте зелёнкой и терпите. Берегите себя и своих близкий. П.с. фото мужа не буду выставлять. В инете и так хватает «красочных» фото во что превращается лицо и тело у взрослого от ветрянки.

©

Прекрасная, на мой взгляд, аналогия.


Прекрасная, на мой взгляд, аналогия.

Часто приходится общаться с водителями, которые оставляют свои машины на тротуаре. И иногда просто нет слов от их логики.

Представьте себе ситуацию: вы рано утром выходите из квартиры, а прям на пороге сидит и, извиняюсь, срёт мужик.
— Ты чё делаешь, придурок?
— А ЧТО ТАКОГО?
— Ты гадишь у меня под дверью!
— А ТЫ СДЕЛАЛ ТУАЛЕТ НА КАЖДОМ ЭТАЖЕ?
— А точно Я должен об этом думать? Убирай за собой.
— А ТЕБЕ ЧЁ, МЕШАЕТ? ТУТ КУЧКА МАЛЕНЬКАЯ, ОБОЙДЁШЬ!
— Мужик, ты дебил? Тебя реально ничего не смущает?
— ЭТО У ТЕБЯ ПРОСТО ЖОПЫ НЕТУ, ВОТ ТЫ И ВОЗМУЩАЕШЬСЯ!
— Есть она у меня. У всех есть, но не все ходят под дверь.
— А ГДЕ ТУТ ЗНАК ЧТО СРАТЬ НЕЛЗЯ?

Смотреть далее

Штраф за глупость

Во время путешествий за границу я люблю пообщаться с местными жителями о том, как обстоят дела с медициной в их стране: про отношение к докторам, стоимость медицинских услуг, объем бесплатных услуг и медикаментов, обеспечиваемых государством и так далее. В этот раз привез из Туниса потрясающий факт.

В Тунисе повсеместно растет кактус, плоды которого съедобны, их называют «фрукт бедняков». Они вкусные и доступны всем желающим. Но, есть у сочных и сладких плодов одна коварная особенность: в больших количествах они вызывают запор. Об этом известно всем местным жителям, так же как россияне в курсе о противоположном эффекте от свеклы, например.

Так вот, если тунисец обращается к врачу с жалобой на запор, вызванный съеденными плодами кактуса, то его ждет штраф за глупость! Небольшой, около 250рублей в наше валюте, но весьма обидный) И я считаю, что это гениально!  


Штраф за глупость

©

Ай да Пушкин

Мой младший сын ходит по комнате и учит наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Слушая его бормотание, я вспомнил историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сам учился в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.
У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила, чтобы мы договорились между собой и выучили разные произведения, дабы не повторяться. Ну мы и договорились. Конечно, все хотели рассказывать «Я помню чудное мгновенье».
И вот, открытый урок настал. Задние ряды торжественно заняли директор, завуч и учителя из других школ. Все шло прекрасно. Гости, одобрительно кивая головами, прослушали, как Леночка Шлегель, будущая золотая медалистка школы, с чувством рассказала «Ангела». Затем Серега Гисич оттарабанил пресловутое «Чудное мгновенье». А потом настала очередь Вовки Ляпкало… Он откашлялся и начал:

Гляжу, как безумный, на черную шаль,
И хладную душу терзает печаль.
Когда легковерен и молод я был,
Младую гречанку я страстно любил;

Все начали прислушиваться – такого стихотворения никто не помнил. Нина Петровна забеспокоилась. А Вовка продолжал:

Прелестная дева ласкала меня,

Тут выступление Володи было прервано возмущенным голосом завуча:
— А это точно Пушкин?
Но директор сказала:
— Пусть продолжает.
И он продолжил. Я думаю, Вовку еще никогда не слушали с таким вниманием. Мы узнали о презренном еврее, измене гречанки, а потом и вовсе услышали:

В покой отдаленный вхожу я один…
Неверную деву лобзал армянин.

— Хватит! – завизжала Нина Петровна.
Наступила нехорошая пауза.
А Ирка Лисина вдруг спросила у учительницы:
— А что такое лобзал?
Лицо Нины Петровны покрылось красными пятнами. Вопрос Ирки остался без ответа.
Слово снова взяла завуч:
— Я считаю, Пушкин не мог написать такого стихотворения! Это грязная пародия, подкинутая школьникам для разложения их морального духа и подрыва устоев партии! Я давно подозревала, Ляпкало, что ты морально неустойчив!
Ее прервала директор:
— Я думаю, на этом мероприятие закончено. Все свободны. А вы, Нина Петровна, зайдите ко мне в кабинет.
Вовку Ляпкало разбирали на комсомольском собрании. Однако он упрямо твердил, что это стихотворение Пушкина, списанное из дембельского альбома отца. Это только усугубило сомнения в авторстве Александра Сергеевича. Члены комскомитета выразили единодушное мнение: это не Пушкин. Вовке объявили выговор.
Как я узнал позже, Нина Петровна перерывала всю скудную школьную библиотеку, но это стихотворение так и не обнаружила. Потом эта история, конечно, забылась, и спустя много лет на встрече одноклассников Вовка принес сборник стихов великого поэта и лично каждому из нас его показал. А потом еще раз прочитал, к великому удовольствию всех собравшихся. Жаль, что Нины Петровны на встрече не было.


Ай да Пушкин

©

ОРВИ- (повторение мать учения)


ОРВИ- (повторение мать учения)

Гомеопатия не работает
1. Прививаемся от гриппа
2. Плохая новость: витамин С не помогает. Хорошая новость: доказано, что цинк в относительно высоких дозировках (75 мг в сутки и выше) неплохо сокращает острую фазу, на 30–50%. Только нужно кушать не витамины с цинком, в которых его мало, а цинктерал или типа того
3. "Средства разжижающие мокроту", они же муколитики (АЦЦ, флуимуцил) имеют сомнительную клиническую доказанность. Амброксол–лазолван–бромгексин — хорошую.
4. Обильное питье, в теории, снижает интоксикацию и разжижает мокроту. Что пить — шиповник, чай, малину с медом, или минералку — вообще не важно.
5. Мороженое при фарингите разрешили. Холодные напитки и газировки тоже. Всем, и взрослым и детям
6. Капли в нос берите лучше детской концентрации. Еще лучше спреи, а капли не капайте вообще. Потом, несмотря на то, что действующее вещество в спреях разных производителях одинаковое, некоторые препараты дают неприятные субъективные ощущения. Я лично очень плохо переношу польский галазолин — у меня от него словно голову сдавливает обручем. Поэтому спреи нужно пробовать разные и подобрать для себя самый "мягкий".
7. Про антибиотики все всё знают. Про то, что они должны назначаться врачом строго по показаниям только при наличии очевидных признаков присоединения бактериальной инфекции (гнойных соплей или гнойной мокроты), и про то, выбирать антибиотик самостоятельно не надо, принимать антибиотик разово нельзя, пропускать приёмы тоже нельзя и что курс должен строго соответствовать инструкции и длиться не менее 5–7 дней?
8. Спреи и капли в нос можно использовать не больше недели, обычно достаточно 2–3 дней. Но если есть подозрение на присоединение бактериальной инфекции (то есть если сопли зеленые/коричневые), то важно продолжать их подкапывать даже если тотальная заложенность носа прошла и остались только сопли. Зачем — чтобы снять рефлекс шмыгания. Когда мы шмыгаем гнойными соплями, мы забрасываем их в трахею и бронхи.
9. Всякие леденцы–стрепсилсы не работают. Но те, что с мятой/ментолом, дают эффект очень слабой анестезии, поэтому если вам лично нравится — то ешьте. Подсказывают, что Стрепилс Плюс содержит местное обезболивающее для горла, поэтому можете попробовать.
10. Таблетки для рассасывания с антибактериальными добавками (грамидин) не работают
11. Эффективность спреев с антибиотиками в нос (Изофра) не доказана
12. Эффективность гексоралов/хлоргексидинов/мирамистинов и прочих спреев–антисептиков при фарингитах не доказана
13. Интерфероны не работают
14. Оксолиновая мазь — на свалке истории
15. Полиоксидоний и кагоцел — фуфел
16. Тамифлю (осельтамивир) от гриппа раньше считался действующим, сейчас опять под вопросом
17. Промывать нос физраствором/аквалорами можно, но умеючи и аккуратно. Если у человека бактериальная инфекция, то физраствором можно разнести сопли вообще по всем самым дальним пазухам.
18. От мучительного кашля из легко доступного действенен либексин, из менее доступного — бронхолитин (по рецепту). Мучительный кашель нужно снимать. Кашель это грыжи и инсульты.
19. Жаропонижающие — по вкусу. При температуре менее 38.5–39 не показаны, но если есть мышечная боль, или кости ломит, или просто человеку очень плохо и он не может спать — то можно. UPD: сообщают, что и этот тезис пересматривается, так как температура делает плохо человеку, а вирусу она побоку
20. На работу не ходить, рукопожатий избегать, руки мыть почаще. Маска помогает только тем, кто болеет сам, здорового она не спасет

Если чего забыл — давайте допишем

21. Антигистаминные (супрастин, зиртек и т.д.) при ОРВИ — вроде как должны помогать
22. Гормональные спреи в нос при ОРВИ — ослабляют местный иммунитет, поэтому нет (UPD: аллергическим ринитчикам — скорее да)
23. Российскими вакцинами от гриппа не прививаемся
24. Арбидол! (как я мог забыть про этот фуфломицин)
25. Бутамират (синекод, омнитус) от кашля бесполезны
26. Полноценная диета с белками и жырами
27. При боли в горле нужно не прощёлкать ангину (гнойные бело–желтые шарики–пробки на миндалинах). С ангиной — сразу к врачу за антибиотиками. В остальном лечение фарингита симптоматическое, орошения не помогут. Боль неплохо снимается, если приспособиться мазать глотку 2%–ным лидокаином. На лидокаин может быть аллергия.
28. И еще про капли в нос — часто бывает так, что небольшой или средней интенсивности кашель провоцируется не трахеитом и не бронхитом, а забрасываемыми в дыхательные пути соплями (особенно у детей), поэтому иногда от кашля капли в нос тоже помогают
29. Ингаляции водными растворами (физраствор или лазолван и физраствор) через небулайзер при вязкой мокроте — ок
30. Ингаляции беродуала при легких симптомах бронхоспазма — с осторожностью, по предписанию и под контролем врача
31. Протаргол и прочие коллоидные соединения серебра в нос — в педиатрии противопоказаны, на западе не используются
32. Прогревания, горчичники, банки, баня, парная, сауна — не работают

©

На Рублевке за миллиард рублей построили новую эстакаду вместо временной. Правда, это та же самая эстакада

Если верить документам, выложенным на сайте «Госзакупки», в мае-июне 2019 года в Москве на Рублевском шоссе в районе Кунцево построили новую поворотную эстакаду вместо временной. По бумагам ее возвели в рекордные сроки — за десять дней вместо положенных двух лет, потратив на это миллиард рублей. Один нюанс — это та же эстакада, которую власти называли временной, а вообще вместо нее должны были построить тоннель. Теперь ФАС проведет проверку.

https://meduza.io/feature/2019/10/12/na-rublevke-za-milliard…

©

Не обостряй

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять…

©

"Внук посла Таджикистана" напал на каратистов в Екатеринбурге

Четверо мужчин напали в Екатеринбурге на пятикратного чемпиона мира по карате Дениса Кухарева, спустившегося в подземку со своим коллегой Алексеем Коковиным. После нападения на спортсменов агрессоры сами стали жертвами, сообщает «Комсомольская правда».

Незадолго до инцидента спортсмены-каратисты спустились в метро, следуя по своим делам вечером через станцию «Чкаловская». В дверях вестибюля их начал провоцировать один из участников преступной группировки, добивавшийся перебранки с ними.

После выяснения отношений на словах спортсмены направились дальше, однако их догнал сам провокатор с тремя своими приятелями, которые пытались зажать спортсменов и ограбить их прямо на месте.

Однако зачинщики слишком поздно поняли, с кем имеют дело. Быстро угомонив нападавших, Кухарев и Коковин подавили их сопротивление и передали полиции.

Придя в себя в отделении, хулиганы попытались начать «качать права», их лидер заявил правоохранителям, что является «внуком посла Таджикистана».

Однако эта рекомендация вызывала у силовиков лишь смех, рассказал журналистам Денис Кухарев. По его словам, спортсмены собираются обратиться в полицию с заявлением, чтобы добиться возбуждения уголовного дела

https://m.ural.kp.ru/daily/27041.7/4105734/

©

Божья коровка


Божья коровка

Смотреть далее

Он смог


Он смог

Кенийский бегун Элиуд Кипчоге сегодня стал первым человеком, пробежавшим марафон (42,2 километра) меньше чем за 2 часа – 1 час и 59 минут.

Раньше такое время считалось невозможным для человека.

После забега спортсмен сказал, что сделал это для того, чтобы показать миру, что нет предела возможностям человека.

Это не первый раз, когда Элиуд пытался поставить рекорд:

❗Неофициальный рекорд был зафиксирован в мае 2017 года — 2 часа и 25 секунд.

❗Официальный — в сентябре 2018. Тогда он пробежал эту дистанцию за 2 часа 1 минуту и 39 секунд.

©

Блогеры


Блогеры

Остерегайтесь мошенников

Развод лоха на бабки древний как бивень мамонта, но с применением современных средств.

Банкомат в уличном стеклянном скворечнике вот такой. Видимо очень удобный из за тесноты.


Остерегайтесь мошенников

Я стою на улице, жду когда освободится терминал. Тетка выходит — я захожу. Вижу, что она карту забыла в терминале, я ее окрикиваю. Далее диалог Т — тетка

Т: Достаньте карту пожалуйста.

Я: Пройдите возьмите сами.

Т: Здесь тесно мне не пройти.

Я выхожу из этого скворечника.

Я: Пожалуйста проходите и забирайте карту. У вас мало времени.

Т: Ну тебе трудно чтоли было карту подать?

Я: Молчу. Банкомат уже пиликает последние секунды.

Т: Ну иди принеси мне кату у меня нога болит, мне тяжело ходить.

Я: Молчу.

Заходит нехотя сама забирает.

Выходит и чего-то бурчит матерными словами.

Из за угла выходят пара мужичков и спрашивают все ли у нас хорошо.

Я: Все хорошо, полиция уже едет.

Схема развода как с найденным кошельком. Только вместо кошелька забытая карта в банкомате.

Дальше разводка лоха по стандарту:

«На карте было больше денег, ты последний ее в руках держал, на ней твои отпечатки…итп»

Мужички — свидетели, которые все видели.

В общем ничего нового.

Мой совет. Если увидели забытую карту в банкомате — не доставайте её. Дождитесь пока он ее не съест или пусть владелец сам ее вытащит. Не нажимайте кнопок отмены итп. Компания мужичков-свидетелей будут давить на то, что вы перед банкоматом стояли, на клавиатуру нажимали, отпечатки ваши есть, они все видели.

Если попались — вызывайте полицию как бы они вас не отговаривали и как бы вы не чувствовали себя виноватым. Полиция и только полиция спасет вас от любых мошенников на улице даже если ваше положение выглядит не выгодным для полиции.

©

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2019 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+