Паранормальных :[|||||]:

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

 

Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

 

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

 

Когнитивный диссонанс: люди, которые до сих пор берут взятки в бумажных конвертах, принимают закон об электронном голосовании.

 

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

 

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, козел, этого никогда не забуду».

 

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.

Паранормальных пикч


Паранормальных пикч

Смотреть далее

Демотиваторы


Демотиваторы

Смотреть далее

Почему мужчины не выступают в художественной гимнастике

* почти не выступают


Почему мужчины не выступают в художественной гимнастике

©

"Единорог"


"Единорог"

Смотреть далее

Ответ на пост «Про друзей»

У меня такая история была один в один)

По весне обнаружил на территории своего пейнтбольного клуба двух дохлых коз. Фигли делать. Позвонил другу, он не мент и не бандит. Просто предприниматель с 90-х, а российский предприниматель вообще ко многому должен быть готов и многое уметь. Спрашиваю, мол: «Леха, мне надо избавиться от двух дохлых козлов…» А он трубку бросает. И перезванивает мне с левого номера. Опять же никакого криминала, у меня тоже такой есть. Для авито, например. Чтоб не бляеяли: «Вы мне продали тридцатилетний пассат 3 года назад, он поломался, верните деньги!». Короче, перезванивает и говорит: «Ты одурел о таком по телефону!? Что у тебя случилось?».  Я отвечаю: «Я рад, конечно, твоей дружбе, но козлы у меня с рогами, а тебе я звоню, потому что твоя новая жена ветеринар! Спроси, как их утилизировать. Хехе».

Больше всех тогда моя жена удивилась, она то думала, что мужская дружба это только для водку жрать, ан нет

©

Завтра к обеду будет

Звоню подрядчику, который обещал сделать образец продукции.

– Добрый день, Аннр, как раз о Вас думал.

– Добрый, Антон Петрович, надо не обо мне думать, а об образце, который Вы мне вчера обещали в руки отдать.

– С производством проблемы, вирус этот, сами понимаете.

– Где сейчас образец?

– На валах, на гибке.

– Вчера он там же был!

– Да, проблемы с доступом к джойказино в цех.

– Когда будет готов?

– Завтра!

– В 9:00 утра?

– Нет, к обеду.

14:00 следующего дня.

– Добрый день, Антон Петрович, какие новости по образцу?

– Да, всё хорошо, прокатали вчера, сегодня в покраску едет.

– Он же должен быть готов к обеду сегодня.

– Немного задержались.

– Где покраска?

– На Пехотинцев.

– Почему до сих пор не отправили?

– Сложная логистика с этим вирусом.

– Сколько красить будут?

– 3 часа.

– Я к Вам выезжаю, отвезу его сам в покраску, чтобы забрать вечером.

– Не надо, он уже в путевом листе, сегодня отвезут, покрасят, завтра можно забирать.

– В 9:00 утра?

– Ближе к обеду.

14:00 следующего дня.

– Добрый день, Антон Петрович, где забрать образец?

– Да, Аннр, как раз собирался Вам звонить. Вчера с логистикой проблемы возникли, его сегодня только в покраску отвезут.

– Давайте я отвезу.

– Сегодня точно!

– Хорошо, когда забрать? Завтра к обеду?

– Да! Будет готов завтра к обеду.

Спустя неделю звонит Антон Петрович::

– Алло, Аннр, добрый день.

– Добрый.

– Вы когда заберёте образец свой? Он уже две недели у нас лежит!

– Ну, во-первых, не больше недели, во-вторых, я за два дня сделал у более оперативного подрядчика, в-третьих, он уже смонтирован в на объекте на другом конце страны.

– Вы же говорили, что сроки не горят!

– Они и не горели до Вашего участия. А так пришлось ночами работать и отправлять самолётом.

– Я всё понял… – бросил трубку.

Угадайте кто нажаловался директорам, что Аннр мутит свои схемы и выбрал нового подрядчика за откат?

Строительная история №115

©

ПАРЕНЬ ЗАРАБОТАЛ ПОЛМИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, ПРОДАВАЯ АНТИ-5G лосьон


ПАРЕНЬ ЗАРАБОТАЛ ПОЛМИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, ПРОДАВАЯ АНТИ-5G лосьон

Парень из Сиэтла продавал смесь из вазелина и солнцезащитного крема под видом лосьона защищающего от излучения вышек 5G. Изначально он продавал чудо-крем за 20 долларов штука, дальше вошел во вкус и стал за 80 толкать. Но админы Амазона и ebay заметили нездоровый ажиотаж и удалили из продажи прекрасный товар…

Кстати, в отзывах о товаре были положительные отзывы, люди писали, что крем им действительно помогал!

https://www.hayvine.com/social/a-guy-made-half-a-million-dol…

©

Рефлексы

Как-то раз доберманша Барми в очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Моя тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.

Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.

Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком «Свобода» опасную псину.

Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: «Сидеть!».

Псина села.

Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: «Домой!», и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.

Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.

Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!

©

Что за сериал смотришь?


Что за сериал смотришь?

Вы нам не подходите

Мой друг работал инженером в одной из структур ЮКОСа, гонял на вахты по нефтянке в Сибири, денег хватало, но когда ЮКОС развалили их всех сократили. Сидит без работы 2-3 месяца, работу найти не может, денег нет, семья, маленький ребёнок.

От большого отчаяния решил пойти в грузчики, позвонил в одну организацию, ему сказали бери документы и резюме.

Когда приехал сотрудница кадрового отдела взяла документы, уже готова была оформлять на работу, но заглянула в резюме и говорит:

— Извините, но вы нам не подходите.

Друг начал удивляться — почему, мол?

Она — у вас опыт работы по специальности, высшее образование, найдите себе нормальную работу, здесь же контингент алкаши да зеки в грузчиках. Друг начал убеждать, что семья, денег нет, уже на любую работу согласен. Кадровик сказала — нет и не уговаривайте, я вас не возьму, не портите себе жизнь, ищите нормальную работу.

Друг расстроился, но женщина была права, он в итоге через некоторое время нашёл работу по специальности и сделал неплохую карьеру.

©

Лучшая подача пюре

Внутри, наверное, прячется котлетка


Лучшая подача пюре

©

Бюджетный работник

Иду с племянником (школьником), и затронули тему, как зарабатывают врачи и учителя. Я объясняю, что они бюджетники, откуда у них берется зарплата, и ненароком замечаю, что зарплата маленькая у них.

— А зачем люди идут работать в бюджетники? Разве они не знают, что там мало платят? — спросил меня племянник.

— С чего это ты взял? — спросил я.

— Ну как же! Есть же бюджетные телефоны, бюджетные машини — это же означает, что они дешевые. Значит и тем, кто работает в бюджетных организациях, тоже будут мало платить.

Я:


Бюджетный работник

©

В Питере закрасили портрет Бродского

24 мая в Петербурге напротив музея-квартиры Бродского появился его портрет. Изображение посвящалось 80-летию поэта. В понедельник изображение замазали. Ответочка прилетела быстро. Я думаю, замазывать им придется теперь еще месяц-другой.


В Питере закрасили портрет Бродского

Смотреть далее

Про друзей

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.
Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!
Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.
Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: «Ну и где труп»? Я в ахе: «Какой труп»? Митя пучит глаза и заявляет: «Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно»…
Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре «сруб» и воспринял его как «труп». Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи… Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне…
Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял – настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы –потом…


Про друзей

На фото: 1996-й год. Окраина города Гудермес. Я — внизу слева (в берете), Митя — вверху справа.

©

Как я узнал об измене или лёгкий способ бросить шутить


Как я узнал об измене или лёгкий способ бросить шутить

Фотография из интернета

Это были мои первые серьёзные отношения, я ей сделал предложение, свадьба уже была запланирована. Моё доверие было безгранично. Молодой наивный парень учится на своих ошибках, классика жанра. Но способ получения информации получился простым и немножко идиотским, но обо всём по порядку.

Суббота, я на работе. В то время считал, что мужчина должен обеспечить свою избранницу всем наилучшим, пренебрегая своими желаниями, и при этом не особо обращая внимание на то, что получаешь в ответ. Вкусно накормлен, сексуально удовлетворён, дома порядок — и достаточно. Девушка была у подруги, "женские секреты-посиделки", немножко алкоголя, ничего необычного. Закончив свои дела, уже ближе к полуночи , поехал за ней. Настроение было прекрасное, я бы сказал стёбное. И по дороге к её подруге мне приходит в голову "гениальная" идея над девушкой пошутить и посмотреть на реакцию. Забегая вперёд — телефон её никогда не смотрел, соцсети тоже. Девушка казалась мне самой надёжной и непогрешимой. И вот садится в машину, говорит — "Привет" и лезет поцеловать. Я не здороваюсь, от поцелуя уклоняюсь. Она слегка офигивает. Сижу с каменным лицом, завожу машину, едем.

— Дорогой, всё хорошо?
Молчу.
— Ты со мной не разговариваешь?
Молчу.
— Что случилось?!?! Ты меня пугаешь?!?!
Игнорирую.

Надувает губы и с обиженным видом смотрит в окно.

Приняв максимально хладнокровный вид говорю: — Я всё знаю.

Через несколько секунд она начинает плакать. Внутри у меня всё обрывается. Перегнул — нужно извиниться. Но что-то заставляет поступить меня иначе. Я продолжаю.
— Рассказывай свою версию, как это произошло.

И вот дальше начинается грязь. Про то, что случайно встретились с бывшим, ему нужна была помощь. И как-то случайно помощь закончилась у него в кровати. Что ж, спасибо, что хоть не в нашей. Хотя… Кто знает…

Эпилог. Она просила прощения, писала, звонила. Свадьба была отменена. Я дал ей 2 дня на то, чтобы съехать. Сам, находясь в состоянии аффекта, уехал к родственникам. К вечеру понедельника квартира была пуста. Во всех смыслах. Была вывезена вся мебель, посуда, все её подарки. Бороться за материальный мир у меня тогда не было сил. Моя жизнь с чистого листа началась с похода в магазин за кастрюлей, пачкой пельменей, тарелкой и вилкой. А спать на полу даже немножко полезно. :)

©

Выборы выборы…

Вот такая просьба пришла в рабочий чат, видать какой-то депутатишка на обещал золотые горы управленцу. Управленец, кстати, гандон ещё тот


Выборы выборы...

Смотреть далее

Шмель: Пчёлы из параллельной вселенной. Скрытые от человека законы гнезда

Сегодня речь пойдёт о толстопузом любителе сладенького, с которым знаком каждый, кто хоть раз выходил на улицу. Детей он вводит в страх, а композиторов вдохновляет на великие шедевры. Мы говорим о шмеле.


Шмель: Пчёлы из параллельной вселенной. Скрытые от человека законы гнезда

Для тех, кто прячется в бункере от коронавируса, напомним, речь идёт о пухляше размером в 3-4 сантиметра, повергающего в ужас детей и женщин лишь одним своим жужжанием. Такие басы шмель выдаёт за счёт сокращения вкаченных мышц груди. Эта техника позволяет шмелю жить в холодных регионах. Часто сокращая мышцы, шмель разогревает своё тело настолько, что его температура превышает температуру среды на 20-30 градусов!

Смотреть далее

Будущее, которое мы потеряли

«Техника молодежи», 1960-80е


Будущее, которое мы потеряли

Смотреть далее

Девушки


Девушки

Смотреть далее

Яндекс.Метрика

Copyleft 2010 - 2020 © Obobrali.ru
Disclaimer
Все права на оригинальные тексты и картинки принадлежат их авторам
Все материалы на сайте рассчитаны на категорию адекватных людей 18+